面对自己妻子，他竟然认为自己不断和前任保持关系是对的，是合情合理。几乎每月十次电话联络，现虽少了，但也几乎每月三次电话联络。至于见面，也不得而知。和前任既无小孩，又无经济瓜葛，相处不过2年。他给现在的妻子的说辞如下
“我觉得夹在你与她，这2个女人间很为难，很难处”
“她对我恋恋不忘，常找藉口来找我办事，想来钻我们感情空子，我只是同情她才不断帮忙她，你不要计较就好”
“她现在还单身，每次找男人，让我利用警察职务之便，帮她查那些男档案，有无犯罪纪录，我希望她早点嫁个好男人，所以就一直帮忙。难以拒绝。有时也会拒绝，也挺生气。”
“我也常利用自己职权便帮前任及她单位领导买火车票，现在这样帮忙少了些。”
“我和前任，早已没有肉体上的性交关系。”
写到这里，手几乎是颤抖的，呼吸困难，窒息难忍，回忆这些话，都是缓了好几口气，分了几次，才鼓劲回忆下来，写下来。
我逼着自己必须面临这内心的情感伤痛，必须去承受，实在心痛无以复加，难以承受，就给自己几个耳光，试图扇痛自己的脸，缓释下灵魂的哀伤。打自己脸，因为，听到这样的来自丈夫的话，我觉得爱的尊严，爱的情感，被一个自私，寡义，薄情的人，践踏了！被我自己的选择，践踏了！我自己践踏了自己的爱情价值。我想狠狠地打自己，打清醒自己，去看清自己，为何对这份情感还一直全力付出？！我想狠狠地打到自己清醒，去想清楚，怎样才能不再为这份情感付出？！区区几巴掌，难以打灭我对这份情感的尚存依恋啊！我唯有不断掌掴自己，不断，左右开弓，一下下，挥臂，扇自己耳光，以求，清醒，以求清醒，以求断了这情深缘起，以求不再牵续这痛爱之苦。不知道打了多少下，只知道停不下来，因为我感到，内心是多么不舍那爱的初心，内心依然执重这情的份量，还是无法割舍这曾经情感的期待与满足。让我痛的，让我难以承受的，是听闻上述之后的失望，一种被震撼到的失望。
妻子的反驳:
突然想到你之所以不忍心拒绝对你还有留恋的前任的无数次的各种理由的联络，其实你同情的并不是她，而是你自己，你自己曾经无数次的想回到前前任的身边，重修旧好，奈何对方很决绝的拒绝了你，那个时期，你的孤单，落寞，伤痛，难过，让你几乎难以承受。
其实，你自始至终同情的是你自己，而前任只是利用了你对自己的同情心，来不断的打扰你而已。
尼采曾经说过：当你觉得在同情别人的时候，最该受到同情的其实是你自己。
让前任多听听你声音，自慰，让她幻想一下，让她想想过往床上，也带劲。
这是你同情她，愿意多联络而去满足别人意图。告诉你吧，你们联络越多，越不利于她彻底放下你，越不利于她认真去发展新对象。
你那一套的鬼逻辑说辞，去你麻批的。
阿德勒说“我爱你，跟你无关”
我唯有不断以此调节自己，痛也罢，欢也罢，那都是自己的痴妄。
不去管他以上言辞了，不去管他和前任的勾来搭去，或还是与某“糖果”人的打情骂俏。
只问自己，该如何自处？唉
情，如一把刀，一把极锋利的快刀。
参悟:择一个人以深爱，与你无关。愿上天垂怜，人生尽处需清欢，捊一缕淡淡的风，尘埃落处，往梦拾零。
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