一
在女儿上幼儿园的那几年间，我几乎没有吃过早餐。因为早晨将女儿唤醒，给她穿衣、梳头、洗脸、喂鸡蛋（这之前我得先半小时起来煮鸡蛋和自己洗漱）后，忙忙地背着她送到幼儿园，再赶到办公室已经很晚。那些坐交通车来上班人们已在办公室里忙碌了差不多一个小时了。我只能内疚地开始工作，哪里还有时间找早餐？（是的，那时候我并不是单亲妈妈，如果是，可能还好了，还会有追求者送早餐帮接送一下孩子）。
那时年轻，尽管胃饿得生痛，但也扛得过去。但是却留下了一个后遗症：只要早餐没有吃饱，便需要早早便用晚餐，或者是一天都是饥饿难奈并胃剧烈地痛。
在我终于自由后，饥饿感引发的胃痛，仿佛性质变了，不是因为没有吃早餐，而是因为情感虚空便会莫名胃痛。
二
当我们寻找伴侣时，每个人都会莫名奇妙地、不由自主地喜欢一类人。心理学家分析找的是异性抚养者那一类的或完全异于异性抚养者一类的。
在一个人的成长的过程中，当TA没有得到足够的爱的滋养时，那么，成年后给自己寻找一个理想中的异性抚养者，但成了一种满足内心小孩的潜意识的行为。
那我喜欢的是哪一类呢？
当我长大，可以寻找伴侣时，能触动我的心的、能打动我的心的、能感动我的，都是温情并默默注视我的人、对我和颜悦色的人、并且显得强有力可以保护我的人。
这个人还必须具备一个条件，对我绝对的忠诚与专一，并且是持续地忠诚与专一！我自己也绝对地做得到。
看来，我想找的应该是自己臆想出来的理想父亲。
三
其实潜意识中，我是明白，理想中的父母并不存在的。于是，在与任何人交往的过程中，我便下意识地将自己变身为了那个梦想中的理想父母。
我将自己的对理想父母的所有期待，都放置在了自己的身上。只要有可能，我便变身为那个全能的父母，付出付出、奉献奉献、克已复律，并且不敢有任何要求。因为，提要求便意味着一种独立一种宣战，当面对“父母”时，（可能只是我臆想中的父母），我的内心还不足够强大到这一步。
四
将自己变身为理想中的父母的好处，便是麻木自己。或者是考验自己的人性。如果自己都做不到，便没理由再去寻找，没理由要求对方做得到。
潜意识里，我用苛刻自己的办法，去要求着对方，一种类似于苦肉计的方式。
但是在这个过程中，寻找理想父母的心，一直没有停止。或者说，内心的小孩想要成长的这个过程，强烈地需要一个理想父母的陪伴。另一半便起了这样的作用。当起不了时，失望积攒到了一定时候时，便是分手之时了。
五
在潜意识中饰演理想父母这一角色过程中，我渐渐明白，其实，没有人可以完美、没有人可以全能、没有人可以全身心地付出与奉献。
父母，首先也是人，具有并应该具有，他自身携带的人性、个性、缺憾。甚至于，如果要论原生家庭，他们拥有更加不如意的原生家庭。我其实没理由要求他们做完美父母，因为我自己都做不到。
我表面上没有提要求，而实质却强硬地呈现出我的要求。并且，这份要求还很严厉与超高标准。畏于我各方面的优势，其实出现在我生命中的人，都是愿意去满足我的要求的。但是，人性又常常成为他的上峰，使得他时有反叛之心。
那时，便是让我失望之时。
所以，眼见并不真为实。因为，我所呈现的，并不是我的真实的内心。我的内心里那个柔弱的小孩，依然在渴望一份彻底地、忠实地、专一地、持续地温情。
做那个人，很难！找那个人，更难！因为他得是亦父亦夫亦子。并尽可能地配合着我的情绪需求饰演着这三个角色，并且能顺利进入角色，饰演好角色。而我亦然。
这便需要一种高度契合。
有吗？
(待续)
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