爱恋|地铁狂想曲之30公分的距离

爱恋|地铁狂想曲之30公分的距离

“希望3月底或者4月初的时候可以约你吃饭。”

“好呀。等你约我吃饭。”

有些事情说两次我就信了，刚好那次约我吃饭的事情，他只说过一次。

可我，还是相信了。

只是后来，后来发生什么我也是忘记了，一顿饭而已，谁会记得这么牢呢。

周六晚上的地铁里，一直异常熙熙攘攘的。

我在他前面先走进地铁，和往常一样麻溜地往不开的车门那边一靠，相对舒服安全，这是我乘地铁以来一直的习惯，要是哪天门边被人占了，我仿佛觉得自己吃亏一样。

他走到我左手边，贴着门，没有靠着。

然后我开始意识到习惯有时候真的是一件特别可怕的事情。如果我没有因为习惯走到门边，而是和他站在地铁的中间过道里，人多停站的时候，我没有扶手可抓，一不小心没站稳可能就可以顺势抓住他的衣角或者手腕；更理想的状态则是他一伸手一把扶住我。不过或许值得庆幸这一幕没有发生，不然我回到家要开心到睡不着。

失眠总是令人难受的，不管是因为开心过度还是伤心欲绝。

对了，这里不得不提下他那双宽大的手掌，手指长而筋骨清晰，显得温暖又有力量。

这么一想，我还是觉得这次习惯让我吃亏吃大了。

于是我努力往他身边挪过去一点点，跟他接近得多了，我发现我什么也听不到了，只听见自己的心在跳，不知道他可否听到？

然而不管听没听到，事实都不会改变，不是吗？

因为并排站着，转头看他这件事情变得奢侈。

我总不能撒谎向他解释说昨晚落枕了，朝左看有利于舒缓落枕带来的痛苦，那真的是此地无银三百两。因为和他之间还隔了一个门把手，所以从地铁对面车门的反光里我只看到他的身影：凹凸有致的脸部轮廓，配上一头充满浪漫气息的卷卷的短发；宽大的肩膀撑起的黑色卫衣。无论如何，当这些都承载在一个183cm身高的男孩身上的时候，被吸引好像已经成了一件客观存在的必然事件。那一刻我因为和他认识感到自豪。

原来，皮囊的用处可以这么大。

我开始意识到当皮囊这么吸引人的时候，即使灵魂再无趣，都是可以被原谅的，这是真的。

我估算了一下和他的距离，大概40公分左右，不，应该在40公分和50公分之间。时间大概是晚上10点，我已经困得不行，这是再好不过的机会了。我靠着门开始做各种小动作：揉眼睛、打哈欠、倾斜头。

果然他注意到了我：

“是不是困了？”声音很小，小到只有我和他可以听到。

“是有点困了”说完我又打了个哈欠，我名正言顺又顺理成章地继续往他那边倾斜了一点。

事实上我离靠到他肩膀起码还有30公分左右的距离，但增加的那10多公分足以让我满足，那种感觉是什么样子的呢，正如亦舒前辈在小说里写道：就像接听长途电话，可爱的男孩子在八千里外说:“我想你。”其实一点实际的帮助也没有。薪水没有加一分，第二天还是得七点半起床，可是心忽然安定下来，生活上琐碎的不愉快之处荡然无存，脸上不自觉浮起一个恍惚暧昧的笑容，一整天踏在九层云上。

彼时，我脸上应该挂着恬静的笑容。

脑洞大开的我开始脑补各种小鸟依人倚靠在他身上的样子，一个楚楚可怜，一个怜香惜玉的样子。这个姿势大概保持了几站路，30公分左右的距离不增不减。

我抿了抿嘴，不知道他心里如何想，我清楚地知道这是一个安全距离，我和他都不能打破。

不能打破是一回事，希望更亲近一点是另外一码事，虽说一码归一码，可是我为什么如此不甘心。

地铁报站报到了我们下车的那一站，刚好我们靠着门是我们下车一边。

轻轻叹了口气，我转身，睡意朦胧的我突然被身后的他惊醒。眼角的余光撇到了他左手正拉着扶手，右手扶在站牌表上。

我安静地被他这样护着，尽管我和他还是有30公分的距离-----一段彼此心照不宣的安全距离。

这个样子大概维持了2分钟，车门打开，我和他下车，依旧并排走着，转身换乘地铁的时候，他转过身向我挥手正式告别。

出地铁，他发来微信：

“希望3月底或者4月初的时候可以约你吃饭。”

“好呀。等你约我吃饭。”

现在回忆起这个动作，我才反应过来那是一种正式的告别。

一年前他接近我的时候，我有男朋友。

一年后我接近他的时候，他有女朋友。

我一直以为自己跟他不一样，后来发现我和他的选择是一样的。

现在我知道其实爱情是有时间性的，认识得太早或太晚都是不行的，如果我在另一个时间或空间认识她，这个结局也许会不一样。

当你不能够拥有的时候，唯一能做的就是不要忘记。

这也是一种慈悲？