长春晚报《讲述》栏目心理专栏作者：大爱心理咨询中心主任咨询师尹航
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我是“凶手”�
讲述者大北记者刘冰
童年活在父亲的暴力阴影下，不知父爱为何物。青春期十八岁，父亲弥留之际真诚忏悔，他终于重获父爱，却转眼被家人要求在放弃治疗的同意书上签字。时隔6年，“我是‘凶手’，我杀了我爸爸”这个认知，刻在他的心里，吞噬他的生活，在每一个他即将要抓住幸福的时刻，如魔咒般响起。
去年6月份我大学毕业，一年半以来，我换了23份工作，其中有我干不下去被公司开除的，也有我干得比较好，自己主动辞职的。亲戚朋友不理解我，只有我自己知道，我被诅咒了。我是个罪人，理应受到惩罚。每当世人眼中的波折磨难发生在我身上的时候，我会奇异地获得理所当然的平静，而快乐幸福出现在我的生活中时，我感受到的只有不安和深深的自责。
你相信命运吗，我信。之前我跟我同事争论过这个话题，同事嘲笑我是个宿命论者，我争辩到最后放弃了，我嫉妒他一路走来的顺风顺水，我更嫉妒他未经事的单纯无知。没错，我是个宿命论者，而且还是个被命运击倒的失败者。
我今年24岁，从我有记忆开始，似乎就没有快乐的时候，哪怕是一个人最应得到宠爱的孩童时代，落在我身上的也只有我爸失去理智泄愤的巴掌。我爸酗酒成性，酒品也差，每次喝多了都动手打人，我和我妈就是他施暴的对象。我7岁那年，我爸喝完酒先动手打我妈，我去拉架，我爸把我拽过来打了两下，不解恨，又用力推了我一下，我的左眼眶撞到玻璃面的桌子角上，还差一厘米就扎进眼睛里了，我流了一脸的血，我妈以为我出事了，拿刀划伤了我爸的右手。也是因为那次，我妈忍受着我爸三个月的暴力威胁，毅然跟他离了婚。我的童年记得最清楚的就是我爸失控的谩骂和暴力，还有我妈无助的眼泪。直到我爸去世多年，我有时还会在梦里面为了保护我妈和他对抗。
我妈是个了不起的女人，并不是她本身有多坚强多独立，而是哪怕她在我爸面前软弱可欺，可为了我，她能勇敢地挑战她的天，独立面对未知的生活。
他们俩离婚之后，我妈一直没有再嫁，最初那几年，是我拖累了我妈，就算有合适的，一得知我妈还带着个小男孩儿，就都打了退堂鼓。我妈偶尔也跟我抱怨过，所以我那个时候就发誓，一定好好学习考上好大学，以后挣钱孝敬我妈。
2009年7月，我考入长春一所重点高中，我妈脸上终于有了久违的笑容。那个笑容，给了我动力，我有生以来第一次感受到了希望。可噩耗忽然而至，轻易地夺走了我拥有幸福的权利。
2009年8月初，我爸确诊得了淋巴癌，发现就是晚期，医生说最多还有两个月的时间。我去医院看他，去的路上，我心里很复杂，说实话那个时候我对我爸唯一的情感就是怨恨，从我7岁开始，我就没有再跟我爸生活过，感觉他在那儿，我在这儿，毫无关系的两个人。可当我在医院见到形如枯槁的他，眼泪瞬间喷涌而出，我才知道，我对他的怨恨不是出于他对我的暴力，而是出于我对父爱的求而不得，我的恨源于我的爱。至亲，通过血缘、DNA缔结了这世间最牢靠的情感牵绊，不见面不知道，不遇事儿不知道。
我爸看见我，眼泪止不住地流，我本能地握住他的右手。他手背上那条疤痕依然清晰，曾经施暴的手，如今用尽全部力气紧紧地握住我，连接了我们父子的情感。我爸跟我说了7个字“儿子，爸对不起你”。我泪流满面，我可怜我爸，为什么43岁就得了这么凶恶的病，我也可怜我自己，终于重获父爱了，却马上又要告别了。我们父子俩，浪费了多少为人父为人子的时间啊？
那个时候，我放学就去医院护理我爸，离开时总害怕这是最后一面。虽然我害怕，但是18岁的我对于死亡根本没有概念，我仍心存幻想的要守住这难得的父慈子孝的时光。死亡更像是另一个空间的事儿，似乎永远都不会来临。可是，一个月后，我被大人们强硬地拽到了现实世界。
2009年9月初，我大伯、二伯、大姑、老姑一起，把放弃治疗的单子交给我，告诉我，我爸的病没有钱治了，医生也说没有治的必要了，让我在单子上签字。我当时心里是主张我爸继续治疗的，可是我没有钱，亲戚朋友也不愿意再凑钱给我爸治病了，我只能签字。我爸回家之后，不到一个月就走了。
什么人没有缺点，是去世的人。我爸走后，我想到的都是他的好，小时候，冬天他给我买烤地瓜怕凉了放到棉袄里，挤成一摊饼。让我骑到他的脖子上玩儿飞机起飞，各种美好的回忆，一寸一寸凌迟着我。如果我不签字，我爸的病会不会有转机？如果我再求求我的大伯，他会不会再拿出一些钱来？我爸会不会再多活几个月？
我是凶手，我害死了我爸。这个想法，并未随着时间的推移淡化，反而随着我对人世的理解而刻入骨髓，它时时刻刻地折磨着我，更搅乱我的生活。
不要责怪我不够乐观，在我已过的24年生命里，我已经提前预支了太多的乐观，每一次都被更大的风浪吞没。或许，这就是我的命了，一个彻头彻尾的失败者。
心理课堂
长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航
爱自己各种关系才能和谐
记者：在采访的过程中我能感受到大北很强的自我厌恶的情绪，他说这辈子他都不配拥有幸福，听得我很心惊，当务之急，大北最需要调整的是什么呢？
尹航：值得感和配得感。拥有幸福是每个人的权利，我们此生是为了生活得开心快乐。他要调整自己的认知，爱上自己，把自己从罪人的角色设定中解放出来，一个人如果有很深的不配得感和不值得感，就会自动选择放弃争取幸福的机会。好事看不到，只看坏事，一定要树立我值得幸福，我配得幸福的信念。
记者：说到底，造成大北如今的局面最根本问题的是什么？有类似情况的读者应该如何面对？
尹航：他深深的愧疚感和罪恶感是根本原因。他把每一天的生活都当成了赎罪。负面的信念会吸引来负面的结果。试想如果一个人内心认定自己是罪人的话，他怎么会让自己开心快乐？他痛苦、过的不好、惩罚自己才是在对亡父表达忠诚，父亲重病凄凉而死，他若过得好就是背叛了父亲，他觉得罪人是不该也不配过好的生活的。如果有读者遇到类似的情况，当生活遇到重重困境，要多些觉察，当有了愧疚感和罪恶感的时候，要减少这种负面情绪的影响，罪恶感和愧疚感毫无用处，对于事情的解决没有任何的帮助，就像去世的人不能起死回生一样，只有活着的人活得精彩才最重要，才是对他亡父最大的慰藉。
记者：现实生活中，大北频繁换工作，爱情几乎空白，同事关系紧张，似乎没有支点可以让他依靠，有没有具体的办法，帮助他一点一点夺回生活的主动权？
尹航：生活变得无力，是因为内心变得无力，我们外边的一切发生都是内心的显化。他首先要学会爱自己，会爱自己的人才会爱别人，否则一切的对别人好都是在假好里，在讨好里运作，希望通过对别人好来交换别人的肯定和好评。当一个人爱上自己时，他的关系就会变得和谐，比如和财富的关系、事业的关系还有人际关系。爱自己就要学会满足自己，做自己感觉好的事情，感觉不好的事情就不要去做，这样收回自己的力量。对不起、请原谅、谢谢你、我爱你，是我们在疗愈关系时需要深刻体悟到的，大北要充分反思这几句简单的话，让自己的生活充满爱。
记者：中国人谈论死亡，首先就是避讳，家长如何帮助孩子树立正确的生死观？
尹航：告诉孩子死亡并不是一件可怕的事情，死亡是符合自然规律、遵循大道的运作的体现，就像春夏秋冬四季的更替，就像花开花落、潮起潮落一样，有生就有死，有死就有生。重要的是这个人活着时，他是否过得开心快乐满足，作为亲人，我们为爱的人贡献了什么，祝福了什么。
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“二胎”放开了我却沦为生育机器
讲述者小米记者刘冰
“二胎”政策放开，对于本就想要二胎的人来说，无疑是个好消息。可是婆婆对二胎必须是个男孩儿的执着，让她觉得自己沦为了生育机器。是女权主义复苏，还是长久以来紧张的婆媳关系作祟，使她忘记初衷与婆婆缠斗，丈夫也加入战斗，围绕着要不要生“二胎”，全家闹开了锅……
我是独生子女，深知家里就一个孩子的孤独，所以在我结婚前，我就想过将来生孩子最少生俩。如今“二胎”政策放宽了，我也有无论男孩女孩儿再生一娃的打算。可是我老婆婆却像打鸡血似的，见天儿强调，二胎必须是个男孩儿，如果怀上的是女孩儿就打掉，直到生出男孩儿为止。在她眼中我就是一生育机器，那劲头儿，我都怀疑哪天她兴致一来，能在我家贴标语写口号。
五年前，我和我老公结婚，我老公家是湖北农村的，我婆婆年轻守寡独自拉扯大我老公和他姐姐。婚后我们把我老婆婆接来同住，生活习惯的差异导致我和我婆婆关系很紧张，紧张归紧张，表面还都能过得去。
2011年3月16日，我女儿降生了，我婆婆不满意我没能生个男孩儿传宗接代，就铁了心要跟我撕破脸了，我坐月子的时候，她回了老家，我家妞妞能送幼儿园了，她才回来。
今年下半年，“二胎”政策放开了，我也动了心，想着不管男孩儿女孩儿，给妞妞再生个伴儿出来。我老婆婆知道了，一改往日的冰山态度，对我热络起来，我态度对她好一点儿，她就开始跟我掏心掏肺地说，生一个男孩儿在她老家多重要，我要是能生一个男孩儿，将来她驾鹤西游了，才能有脸见我公公。我心说，这都哪儿跟哪儿啊。
最让我受不了的是，我老婆婆言之凿凿地说，二胎必须是个男孩儿，如果怀的是女孩儿就打掉，直到怀上男孩儿为止。我要不是当初受了那么多年的教育，我早就开口骂娘了。
我老婆婆这么一折腾，我反倒不想生了。我这边不搭理她，她转身就去磨叽我老公，还自带呼天抢地浮夸的演技。我老公那是二十四孝大孝子，我老婆婆一掉眼泪，他就受不了了，现在见天儿跟我谈判。我反正是油盐不进，谁爱生谁生去，把我老公逼急了，吵吵着要跟我离婚。
总之，我们家现在乱成一锅粥了，有时候我都禁不住问自己，怎么就这么不愿意成全我婆婆呢？或许，我该找个心理医生看看了。
心理课堂
长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航
从爱的大局出发解决问题
记者：采访小米的过程中，能感受到她是挺想要二胎的，可是婆媳矛盾衍生成夫妻矛盾，好好一个添丁进口的喜事，演变成家庭大战，小米该如何理清各种关系，找到自己的答案？
尹航：问问自己的心，到底想不想要二胎，不管出于什么原因，自己就是想要的话，那就尊重自己的自由意愿，没有必要把对婆婆的不满投射到二胎的事情上，把二胎做为工具或砝码来达到自己的目的，这对孩子是不公平的，对生命也是不尊重的。婆媳关系和是否生二胎完全是两回事。
记者：一说到婆媳问题，就绕不开夹在中间的那个男人，小米的丈夫，应该注意什么？
尹航：丈夫夹在中间确实难做，那丈夫最该做的就是在双方之间多说好话，在婆媳之间建立爱的桥梁，他们发生冲突时，从爱的大局出发解决问题，超越琐碎的小问题和分歧，引领双方以爱为出发点看问题。多些对婆婆媳妇鼓励肯定赞美的话，比如妈今天夸你了，把你的劳动都看在眼里呢，比如家里买水果媳妇就想给妈留呢，可惦记妈了之类，当爱开始流动时，一切分歧都不是事。
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