今天运用拆书大法,将一个家庭争吵案例加工成适用于社交方面的可行性方法。
案例:父母向子女发起质疑
如何衡量子女是否人格健康呢?
检查她是否有独立的人格,拥有选择权和质疑权。
亲子关系中,父母有时候会用自己的权威或付出,绑架子女就范。
子女应该这样做,化解质疑和争吵。
方法就是“少一些反应,多一些回应”。
反应是被激怒了。
例如父母说“你自私,不管我们”,
子女听到这句话很委屈,争辩说“我没有,不管多累,多忙,我都陪你们去逛街,陪你们购物,留生活费给你们。”
这样的争辩解决不了问题,争辩还会野火烧不尽,春风吹又生。
遇到父母责怪,自己很委屈,
如果不能争辩,却沉默不语,
父母会寒心,觉得你冷血。
应该进行非辩护性回应。
例如父母说“我和你爸爸需要一个住处”,
子女回应“你这样想真有意思。”
父母说“我把你养这么大,花费了多少金钱和心血,你既然让我们去住宾馆?”
子女回应“让你难过了,不好意思”。
父母说“你必须给我答复”,
子女说,“我得考虑一下。”
甚至是“嗯,啊”也可以。
非辩护性回应,
自己的心情不会被轻易激怒,不会被愤怒牵着鼻子走,也不会冷落了父母,
但是却让父母看到你是一个独立的人,
不会轻易被道德绑架,
她已经不能用内疚感,或者权威来压迫你就范了。
我经历过的同类事件
做的好的案例:由于制服厂家2个月前量身,未保存好数据,导致近期又要再次进行量身。这是厂家的过失,却要占用员工私人时间做重复的事情,所以员工意见很大,情绪有点激动。所以有部分人当众质问我,为什么厂家过失,却要他们承担?我冷静地回应他们确实是厂家问题,但是厂家没有存到数据,我们不去,到时做得尺码不准,自己吃亏。并且我答应帮员工将问题反馈,得到答复依然是要员工再去量身,员工们已能理解,答应按时参加量身。我不带任何负面情绪,顺利完成工作。
继续想工作方面做得好的案例比比皆是,没有必要一一举例。
做得不好的案例:前几年,跟家婆相处不太融洽。家婆性格很温和,也很能忍耐,但是做事情方法太土,而且总做错一些小事。不太接受新思想、新方法的改变。我们平时不太敢说话,矛盾总是积存在心里,但问题总得不到解决。当矛盾越来越多,经常就因为一句话,控制不住,争吵就爆发了。双方都相互指责,无休无止,最后都总是因为我口才好,见识广,说得家婆躲起来哭。
我做得不好的案例,基本上都出自家庭生活中,而且大部分是前几年的事情。年轻时候的自己,比较幼稚,书看得也不多。近几年由于大量输入,看了很多名人、伟人传记,看了很多实用性书籍,学到很多方法。并且我善于思考,常把方法联系实际运用,经常练习,慢慢地熟能生巧,变成了我自身能力的一部分。
现在我修养已经提高了不少,情商也提高了很多。说话方式也注意用“9句肯定+1句提问题”,家婆已经比较能接受。渐渐地她变得更有自信和动力了,会主动尝试新菜式、新方法。
现在如果家人只要一开始指责我,我已经能条件反射般嗅出战争信号的味道,采取相应策略完美应对。
总结出被指责时的应对方法
1.回答“嗯,啊,我先想一想”
回应对方,不要冷落对方。然后答应他会想一想,一来放慢了对方进攻的步伐,二来给自己赢取时间。
2.先深呼吸,让自己冷静下来,分析问题。
先客观分析对方指责是否有道理,问题出在哪里,是本人过错,还是对方过错,或者是第三方过错。不要一听指责,就判断是对方来找自己茬的。
3.如果分析过错真在自己身上
主动承认过错由自己造成,我们一起想办法弥补、挽回。真的被判断为自己的过错,也没什么大不了的,问题出现,总要解决问题,把问题解决,依然是好汉。可以说“你真细心,我都没发现这个问题,那我们一起解决他吧。”这样说,可以化敌为友,没有继续责备、刁难你的理由。
4.如果问题出在对方身上
可以说“是吗?你真这样认为吗?你觉得……会不会更好呢?” 多用提问的方式,把皮球的力道卸下来几分,甚至合适时机把皮球还回去。
5.如果问题出在第三方上
他找你只希望你帮他解决问题。并不是所有责难都是针对自己的。和他一起解决问题,或者通过自己的渠道反映问题,对方感觉到你有帮他做事,你有为他的事情出力,他就不会为难你了。
鄙人抛砖引玉,欢迎各位看官如果有更好的方法,可以写在评论下方,我们共同探讨。
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