2019-04-20 发现爱，感受爱，表达爱-《非暴力沟通》

一、作品简介

书名：《非暴力沟通》

作者：【美】马歇尔-卢森堡（Marshall B. Rosenberg)

标签：心理学，沟通技巧

阅读难度：本书难度系数并不大，作者虽然是一位心理学医生，书中很少使用专业 术语，都是一些通俗易懂，生活中的案例，读起来很轻松，需要用心去体会作者的每一个观点。

阅读情况： 12天时间，精读完《非暴力沟通》，刚开始看到书名时，让我想到暴力沟通方式打架的画面，非暴力沟通应该就是不用武力解决问题，直到读完本书，才让我明白暴力带来的伤害不仅包括行为上的武力，更多的是语言暴力伤害性更大，无形伤害更可怕。

2019-04-20 发现爱，感受爱，表达爱-《非暴力沟通》

二、书中重要知识点

1、非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求

  观察：非暴力沟通的第一个要素是观察，我们仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出观察结果，非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观，而不做任何评论，他只是强调区分观察和评论的重要性，将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不是评判指责或以其他方式进行分析是难以做到的。

感受：非暴力沟通的第二个要素是感受，通过建立表达感受的词汇表, 我们可以更清楚地表达感受, 从而使沟通更为顺畅。 在表达感受时, 示弱有助于解决冲突。此外, 非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论及观点的词语作了区分。

需要：他人的言行也许和我们的感受有关, 但并不是我们感受的起因， 感受根源于我们自身的需要，非暴力沟通的第三个要素是需要。 听到不中听的话时, 我们可以有四种选择:1) 责备自己;2) 指责他人;3) 体会自己的感受和需要;4) 体会他人的感受和需要。

请求：非暴力沟通的第四个要素是请求。 我们告诉人们, 为了改善生活,我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言, 而借助具体的描述,来提出请求。

在发言时, 我们将自己想要的回应讲得越清楚, 就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致,有时我们需要请求他人的反馈。 特别是在集体讨论中发言时, 我 们需要清楚地表明自己的期待。否则讨论可能只是在浪费大家的时间。

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚, 他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难, 人们一般会相信,我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反,非暴力沟通重视每个人的需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

对他人的指责、 批评、 评论以及分析反映了我 们的需要和价值观。如果我 们通过批评来提出主张, 人 们的反应常常是申辩或反击。 反之, 如果直接说出我们的需要, 其他人就较有可能作出积极的回应。

2、如何去倾听他人

当他人遭遇不幸时, 我们常常急于提建议, 安慰或表达我们的态度和感受。为了倾听他人, 我们需要先放下已有的想法和判断, 全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳，与此同时, 不论别人用怎样的词语表达自己, 我们都可以用 心体会他们的感受、 需要和请求。有时我们可以主动表达我 们的理解, 来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中,我们保持持续的关注,为对方的充分表达创造条件。

当我们痛苦得无法倾听他人时, 我们需要 (1) 体会自己的感受和需要;(2) 大声地提出请求; (3) 换一个环境。

倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力, 使谈话生动有趣, 并了解 “不!" 和沉默所反映的感受和需要。一次又一次, 我见证了, 倾听帮助人们治愈心灵的创伤。

3、如何去爱

非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱，当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚，评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱来主导我们的学习和成长。

用“选择做”代替“不得不”

1、 第一步

在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做？请将它们列在一张纸上；

2、第二步

列好清单后，向自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做它们而不是应为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。

3、第三步

一旦承认某一行为是你的选择，就填下：“我选择做---，是因为我想要----。”这样的声明来了解你为什么那么做。

深入理解我们行为的动机，行为动机包括以下一种或几种：为了钱、为了得到赞同、为了逃避惩罚、不想感到羞愧、为了避免内疚、为了履行职责。

4、充分表达感激

在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置，赞扬也常常被人用来实现个人目的，非暴力沟通，鼓励我们充分表达感激。

非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：

1、对方做了什么事使我们的生活得到了改善；

2、我们有哪些需要得到了满足；

3、我们的心情怎么样？

三、经验和行动

1、去观察而不评判

当我们看到他人的行为与我们自己的价值观不同时，容易主观性的去做出评判，认为这样做是不对的，应该怎样做会更好，也许有时并没有上升到道德的层面上，但是我们有时会总是站在自己的立场去评判他人。发现自己在生活中有时会在不知不觉中去评判他人，也许在谈论中并没有带任何褒义或贬义的色彩，也许当事人听后会产生逆反心理。以前的我喜欢就某件事情，通过自己的主观意识，去推测或揣摩他人的心理。

第一次听说进行比较也是一种评判，那以前我们在生活中，很容易拿自己的孩子和别人家的孩子作比较，也会拿自己的另一半和别人家的另一半作比较，虽然我们在比较时没有带任何感情色彩。相互比较有实是为了得到心理上的平衡，也总是会羡慕别人家的孩子多听话多懂事，有时甚至会当着孩子的面与其他孩子作比较。仅仅是站在自己的角度去想着，如果孩子不听话给我们带来了很多麻烦，从来没有考虑作为父母，我们在孩子心中是否合格，孩子是否对我们也有很多不满呢？

2、多点爱和宽容

以后尽量少去以自我观点去评判别人，每个人的立场不一样，生活环境和处境不一样，所以我们无法感受别人的难处和困境，我们也不适合对别人的行为作出任何评判。以后要时刻提醒自己，仔细观察正在发生的事情，客观的描述即可，不去做任何评判，只需要将自己观察到的事实，描述它的结果。

有时我做错了事情，会陷入自责当中很久不能原谅自己，总是抓着自己的错误不放，就是典型的自己跟自己过不去。其实事情已经发生也无法挽回了，只能总结经验和教训，争取下次不再犯同样的错误，也要宽容的对待自己。当我们表现不完美时，我们应该尽快从自责当中脱离出来，也不要进行自我惩罚和内心的自责。要学会真正的爱自己，让爱主导自己的成长。

每个孩子内心都是纯净的，尽管有时候会调皮捣蛋，其实他是在表达自己的不满和心理诉求，作为家长，我以前总觉得有了孩子之后，自己失去了很多自由的时间，特别是现在想拥有更多自己的自由时间来学习来提升自己，碰到儿子有时候淘气时磨磨蹭蹭浪费了很多时间，我心里就特别的烦躁，也会责怪他。我以前从来都没有想过，作为6岁左右的孩子，其实他是需要父母有更多的时间来陪伴他，和他一起玩，我应该更加珍惜孩子需要我，喜欢黏着我的这个阶段，等他再长大一点，他有了自己的想法，有了自己的交际圈，到那时候他就不会想让父母管他太多，他更多的是需要自由。陪孩子一起玩，一起成长，一起学习是每个父母应尽的义务，而不是我们的负担。我们应该感谢孩子给我们带来了很多惊喜和快乐，这种亲子之间的幸福感是其他条件无法替代的。

慢慢学习育儿方法后，最近三个月左右，我几乎很少打他了。哪怕他再哭再闹，我也不会动手打他，我也要爸爸尽量控制住自己的脾气，不去打他。不想让他从小学会用暴力的方式去解决问题。在他吵闹发脾气时，也不去和他讲道理，因为情绪不稳定时讲任何道理都是达不到效果的。当孩子有情绪时，让他尽量表达自己的不满情绪，当矛盾激发时，让彼此都静下心来，等事后再心平气得用非暴力沟通方式，相互交流。

3、表达自己的感受和需求

作为东方国家的女士，天生的含蓄，有时候说话不会那么直白，就更加不好意思把自己的感受直接表达出来，特别是在另一半面前，更加喜欢卖关子，喜欢让男士来揣摩我们的内心，这样会带来更多的不理解和抱怨。

非暴力沟通中既要求我们体会自己的感受和需求，也要求我们体会他人的感受和需求，我们不能委曲求全不考虑自己，也不能只站在自己的角度忽视他人的感受和需求。以前的我大多数时候属于委屈求全，总是先考虑他人，所以总是容易吃亏，后来慢慢发现，你做得再好，在委屈自己，也不可能让所有的人都满意。

4、适当示弱

在和他人的相处和交流过程中应该清楚的表达自己的感受，并且能够适当的示弱，和孩子讲道理时，也和他站在同一个高度，站在孩子的立场，清楚的表达自己的感受，让孩子更加有责任感一点。有时候，我希望孩子完成某项事情时，会去和他谈一些条件作为交换，其实他有时候是迫于无奈去按照我的意思执行的，今天我才知道这也不是非暴力沟通的方式，让孩子并不是心甘情愿的。清楚的表达我们的需求，越具体对方越能给出我们理想的回应。不能让我们的请求让他人感到是命令，不应该让人觉得强人所难。

考虑他人和自己的感受应该有自己的处事原则和底线，就像一杆天秤，必须恰到好处，才能平衡，否则两败俱伤。

5、学会倾听

当我们做出倾听的动作时，证明我们敢于面对自己的内心，愿意与他人交流。

当需要安慰他人时，我应该把重点放在关注他人身上，全身心去倾听，让对方把自己的不愉快表达出来，理解他人，少说多听，多用心去理解他人的感受。