先生常规周五回到家，看着他若无其事地拿出一堆刻意的礼品，常规地催着孩子洗澡睡觉，我惯常无言地看着，心里默默地无视着。他们都睡熟了，我常规地觉得很闷，隐隐有喘不过气来的感觉，已经记不清多少次这样了。从盼着他回来，到不再有期盼，果真，日子终于过成了这样。婚姻一场，大概也是一种断舍离的过程。婚姻中的痛，大概就是慢慢把另一个人从自己的幻想世界中剥离出来，尝试和一个无比厌烦无比真实的人保持某种长久的关系。
这大约不是我期盼的婚姻，或者说我其实也并没有期盼过婚姻，大概心里某个隐形的角落早就知道了婚姻的真相，所以我尚在稚龄时，就向父母宣告：我不结婚。但因为某种阴差阳错，或者说是因为命中注定，我还是走进了婚姻，我的婚姻就会是这样的，避无可避，逃无可逃，这不是宿命，而是不得不的面对。
隐性的逃避和显而易见的逃避都不是我喜欢的，有的人就没有办法适应真实的婚姻，所以选择逃离，但可笑的是总有无数的现实的借口掩盖着这一事实。当然我也是不适应的，但在男主人更无法适应无法回家的情况下，还有无数其他的或清楚或不清楚的缘由的存在下，只能由着生活把我困在了日子里，也由得自己在婚姻里痛苦着挣扎着，自怨自艾，自坚自强就是我在婚姻中的写照。
我的婚姻不算是失败的，但绝不能算是成功。成功的关系需要双方的真心付出，也需要有假装糊涂的智慧，偏偏我们没有。他无法把心力聚焦在家庭里，也无法为某个人付出，即便是对最爱的儿子（如果半夜因为打呼、咳嗽把儿子吵醒转瞬自己又睡了过去，留下孩子辗转反复也算爱的话，如果自己不渴不饿从来也会认为儿子不渴也不饿算是爱的话），也万万不能长久地付出，他的眼光投射在外，往往追求认可和欣赏。而我恰恰无法假装糊涂，看得懂他的刻意，听得懂他的诉求，但不能假装看不见，不能接受只付出不收获的虚幻关系，从盼着回应到刻意不要求到冷漠无感，天知道我的内心经历过什么样的动荡。
与一个眼里心里没有你的人，要怎么长久维持关系？即便明知他的眼里心里并没有其他人甚至是他自己，那恐怕也是难以接受的吧？关系从不是单向的。即便你知道原因，也无法改变现状。“那就去改造对方啊？”什么？这大概天底下最大的笑话了。我还是继续默默地坚守着在痛苦中欲火焚身，凤凰涅槃吧！我必须相信婚姻中伴侣的存在，是为了成就我们自身的雌雄同体。不再去依赖另一个人，独自活着，这大概就是婚姻给我带来的课题之一——折翼的天使，痛得只能站起来。
童话里，王子和公主经历磨难在一起之后呢？他们会怎么过日子？必然跌宕起伏，荡气回肠。偏偏童话都用“幸福地生活在一起”作为故事的结局来哄骗我。殊不知结合在一起才是真正磨难的开始。有人超越，就有人被打败，这都很正常，只要是战场，就有输赢。别盼着输，也别盼着赢，那都不会是一件开心幸福的事。
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