【文字原创】
图片来自网络，如有侵权请联系删除
很多妈妈对家里的捣蛋鬼孩子头疼不已，感觉这些孩子油盐不浸，威逼利诱说教打骂都不起作用。一个调皮的孩子不仅让妈妈心力憔悴，还经常让妈妈担惊受怕，因为一不留神他可能就会制造一个烂摊子，等着你去收拾。
面对孩子的调皮，妈妈们也是想尽办法，但孩子的行为却得不到丝毫改观。久而久而，妈妈们的好脾气也都被磨光了，看到孩子捣乱上来就是一番责骂，甚至恐吓，还发展到体罚。当妈妈已经黔驴技穷，无计可施的时候，孩子却依然我行我素，甚至变本加厉。
那么，孩子就真的那么难管教吗？其实不然。大多数时候，我们都只看到了孩子的不良行为，而忽视了孩子这个不良行为背后隐藏的目的。当妈妈们理解了“不良行为背后的目的”，就能破解孩子捣乱的密码，管教起调皮的孩子就会觉得有效多了。
如果我们仔细拆分，不难发现，孩子的捣乱行为大致可以分为以下四种情况：
1. 孩子总喜欢在你跟别人说话或者做事情的时候，不停的跑过来打断你，在你面前晃来晃去，试图跟你说话或者搞点什么破坏，让你注意到他；
2. 孩子总是不听话，不按照妈妈的意思做事情，甚至蛮横不讲理，还要求妈妈按照他的意愿做这个做那个，一不如意就大哭大闹；
3. 孩子在受到指责后，当时感觉已经被暴力镇压下去了。但是一转头，就给你搞一个更大的破坏出来，报复妈妈刚刚对他的批评和管教。
4. 最后一种是孩子怎么教都不行，一副无所谓的样子，破罐子破摔，反正我就这样了，爱怎么着就怎么着吧。
《正面管教》针对这四种不良行为，总结了与之对应的四种行为背后的目的：
寻求过度关注
寻求权利
报复，以牙还牙
自暴自弃
1. 寻求过度关注
孩子在寻求过度关注背后的信念是：唯有你时刻关注我，给我特殊待遇，我才能有归属感。
破解密码：注意我，让我参与并发挥作用。
针对这类孩子，处理方法是自己做事的同时，也给孩子布置一个任务，让他参与并发挥作用。让孩子觉得你时刻在注意她，问题就迎刃而解了。
我们可以举个例子来说明。
小美的妈妈接了一个电话，是朋友打过来的，于是想聊会儿天。
刚聊了两分钟，小美就跑过来拉着妈妈，一会儿要喝水，一会儿要上厕所，还要讲故事。
妈妈就对小美说：“你把地上的玩具整理一下，并盯着墙上的那个钟看，当最长的那根针转了10圈的时候妈妈电话就讲完了。”
于是小美一边收玩具，一边盯着时钟的长针看。当长针转了8圈的时候，妈妈就挂电话了。
这期间，小美没再打扰过妈妈，当妈妈挂电话时，还高兴的说：“妈妈，你还有时间，还有两圈呢！”
那我们应该怎么判断孩子的行为目的是寻求过度关注呢？
当父母感到心烦，愤怒，着急，愧疚，并且试图提醒，哄劝，替孩子做她能做的事情的时候；
当孩子被说教后只是暂停片刻，很快又恢复原样或者换种方式去打扰别人。
这个时候多半就是孩子在寻求你的过度关注。
当孩子产生了过度关注行为后，
大人要避免给她特殊照顾；
可以给孩子布置一个有用的任务，转移他的行为；
可以用语言明确告诉他：等会儿就去陪他；
也可以建立一些日常惯例和规则，要求孩子这个时候该做什么。
2. 寻求权利
孩子寻求权利背后的信念是：“只有当我说了算，或者至少不是你指使我的时候，我才会有归属感。”
破解密码：你可以让我选择，但不能控制要求我。
针对孩子的这一行为，妈妈们不能开战，也不能退让，冷静下来后，可以给孩子几个有限的选择，让孩子在可控制范围内行事。
妈妈早上做了热腾腾的玉米粥，看见小美出来，就赶紧招呼她过来吃粥。
妈妈一边盛粥，一边说道：“冬天的早上吃一碗粥，全身都暖暖的。”
小美嘴一嘟：“玉米粥又难吃又讨厌！”
这个时候，妈妈千万不要发火，也不要强迫孩子吃粥，强迫的结果只能是引起一场冲突，并让孩子大哭大闹。
正面管教的做法应该是，妈妈和颜悦色的说：“我们的早饭有玉米粥和面包，你要吃哪个？”
孩子在乎的不是吃粥还是吃面包，更多的时候他在乎的是你强迫我吃这个了，我就偏不吃。
当孩子的行为目的是需求权利的时候，父母会感到很生气，受到了挑战，受到了威胁，并且想来应战，心里回想着：“看我怎么来收拾你，”再或者就是满足孩子直接投降。
面对孩子争夺权利的行为，
不要强迫孩子，要引导孩子把权利用到正确的积极的方向。
退出权力之争，给孩子提供有限的选择，暂时解决目前的问题。
不要跟孩子发生冲突，保持冷静。
决定好你自己要怎么做，而不是进行说教。
3. 报复，以牙还牙
报复背后的信念是：你的行为让我感到伤心，屈辱，让我失去了归属感，所以我也要伤害别人来找到心理平衡。
破解密码：我很伤心，你需要理解我的感受。
这个时候，要对孩子受到的伤害表示认同和同情，多去倾听孩子的感受，千万不要通过言语进一步惩罚和奚落孩子。
小美昨天在学校被老师批评了，说上课老是在课桌里翻东西，发出好大的响声，影响老师上课。
老师把这个事情告诉了妈妈，请妈妈好好管教，妈妈也随口指出了她的缺点，让她好好改正。
结果今天放学的时候，妈妈又接到老师的投诉。说今天上课索性就找前后左右的同学讲话，还发出咯咯的笑声。
这就是典型的报复性行为。
首先孩子的行为就是在昨天的基础上变本加厉，老师让我不高兴，让我丢掉了归属感，我也要让老师更不高兴。
其次，孩子的行为让父母和老师觉得伤心，失望，难以置信甚至憎恶，认为孩子是故意为之，故意在课堂上捣乱。
这个时候不应该不分青红皂白，对孩子横加指责；
而应该先给孩子一个拥抱，要感同身受的说：“我敢肯定，被老师批评的感觉一定不好受！”
认真的倾听孩子这样做的理由；
然后大家把重心放到怎么解决这个问题上来，而不是一味的去强调孩子的错误。
4. 自暴自弃
自暴自弃背后的信念是：我放弃了，别人也不要管我。
破解密码：不要放弃我，告诉我如何迈出一小步。
这类孩子可能由于能力或者经验的问题，都某项学习或者工作接受能力很慢。家长可以把任务分解成小步骤，让任务变得更容易些，花时间训练孩子，并帮孩子设置成功的机会，让孩子先有成功的体验，有了归属感才可能有更多的尝试。
小美没有上过学前班，所以上小学后数学学习非常吃力。
看到每天像天书一样的作业和总是不及格的分数，小美变得很恐惧，很消极。对妈妈的辅导也是强烈抵制，非常不愿意学习，摆出一副破罐子破摔的姿态。
妈妈这时候不要急，也不要抱怨孩子。可以每天都给孩子进行简单的算术训练，并尝试让小美自己去买东西，自己去找钱。当有了成功的经验后，孩子就会积极起来。
当孩子自暴自弃时，由于孩子自己没有了进取心，父母会感到绝望，无助，就像放弃孩子，或者过度帮助孩子完成这些事情。
而从孩子方面说，则更加退避，变得消极，躲避尝试，对父母的建议也是毫无响应。
这种情况下，
家长一定要停止对孩子的所有批评；
要表现出对孩子非常的信任；
要积极的态度很好的多花时间训练孩子；
多找孩子感兴趣的点，多关注孩子的优点。
能识别孩子不良行为背后的目的，是正面管教的基础。要多注意孩子对情形的自我感知，从家长的情绪和想法以及孩子的反应来判断孩子不良行为背后的真正目的，只有破解了不良行为的密码，知道了孩子真正想干什么，才能更好的管教孩子。
网友评论