我想离开，想来一场说走就走的旅行，所有人都不知道，然后等我徜徉在自由世界时让我想起孤独，我可能会更懂得珍惜，不再去抱怨，如果开心了，那就更好了。
早上醒来时，我又想回归，回到十年前那个无忧无虑的年代，一颗糖就足以让我开心一整天，不开心了就扯着嗓子大声的哭，仿佛没有什么能够阻挡自己，第二天一醒来，前面的所有都可以忘记。我的愿望就如此简单，可是怎么可能如此简单就满足呢？
我是个贪心的人，我贪恋父母身边的温暖，我想要拥有一栋很大很大，种了很多很多果树，又不会让我迷路的庄园，我想要好的成绩却又不想没日没夜的刷题背书，我想要身边的朋友都对我好，然后我也对她们很好很好，说了这么多，其实我最想要的还是那个多年前做了很多很多梦的自己，所有的一切看起来那么幸福又自由。
然后我拖着行李箱进入县城最好的高中，噩梦就开始了。所有的梦在现实面前总是不堪一击，偏偏它能带给我斗志，所以我开始证明自己，我以为自己能够很好的处理梦想与现实的关系，其实不然。三年后，高考失利，嗯，用妈妈的话来说，我已经圆满了。中考时我风风光光的从小山村到县城里最好的中学读书，高考后，我极不乐意的走入这个我还是想好好奋斗的地方。你看，这经历多么跌宕起伏，只是我并不希望多年后的自己还需要这样来安慰自己。
刚开始写文的时候，钟爱小说，在本子上写了好久好久，后来却忘了，等我记起时再去翻出来看，哦，多么幼稚啊！然后就把它pass了，后来还是心心念念着要写本小说，什么名字什么内容都想好了，但我害怕了，我害怕我写不好它，达不到我想要的效果便迟迟不肯下手，现在我还是想着再等几个月吧，等我闲了，思想更集中了，就可以开始了。其实到底什么时候我能勇敢点，我也不知道。
我很喜欢散文，从初三开始写，写到现在，被我留下的寥寥无几，但我还是在写，我想即使有一天我没能写出小说，但散文我是永远也不会放弃的，对于喜爱的事物，我竟生不出一丝的不确定感，勇气也定然是用不完的。我看的书很多，杂乱无章，来者不拒，但最多的还是散文，别的书我可以借着看也可以在网上看，唯有散文，只有把它捧在手上，我才能感受到它是接纳我的，我可以一遍一遍的阅读它，直至有一天它将我抛弃。
现在的我竟也不在乎梦想是否能够变成现实了，或许是因为我知道自己不会停下手中的笔吧，写文时是我最自信的时候，我不想丢弃它。
大学的生活不像是高中老师说的解脱了一样，我照样不敢逃课，不敢在课堂上睡觉，不敢不做作业，不敢随便出去玩。只是我多了更多做梦的机会，我有大把的时间可以用来码字，我可以在图书馆里找到更多的书，我可以了解一个全新的世界。唯一遗憾的是我没能进入我心仪的中文系。想起来有些不甘心，我应该可以考得更好的，若是高考发挥得好一点的话，我现在应该坐在中文系的自习室而不是经管系的自习室，我想这应该是父母很正常的选择吧，工作好是他们对我唯一的要求，我用了他们那么多年的血汗钱，忠于现实一点好像也不是个错误。我只要不忘记自己最初的梦想，我仍然是精神上的赢家，至少，是我自己承认的。
前几天有人问我是不是心情不好，我的回答是，若是我每天心情都好那才奇怪呢。我可能是太过温和，所以注定要忍受比别人多一点的痛苦，但我还是那个乐观积极向上的我，偶尔有点小忧郁，偶尔有点蠢，但我那过长的反射弧也是可以好好保护好我的，更何况还是有人关心我，爱护我，我好像没有什么理由每天都哀伤。
我其实还是有点孩子气的，固执的时候应该是没人能拉回我的，但我热爱这种生活，暂时还不想改变，所以不爱我的人你们还是得忍受我，爱我的人请不要嫌弃我，至少我自认为我人不坏。
以后的以后，旅行会有的，就算没有庄园我也会有一个温暖的家，就算没能成为作家我也会继续写我的文字，就算经济没学好我的生活还是会继续，就算偶尔心情不好我也会快乐度过，就算所有人都讨厌我爸爸妈妈仍然爱我，就算十年后的我后悔今天的自己我也不会怪自己，当然，我想我应该是不会后悔现在这个知道要好好学习每天练习英语、知道梦想要坚持每天都码字、知道要好好照顾自己的自己的。
明天你好，今夜我安然入梦。
——写于2015年
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