立夏

总也在边走边回头眺望，除却那些能称得上磨砺的时光，剩下的，你都在质疑，推翻，躲避，又重新建立。

有的时候，你看别人住着的白色小楼挺好的，你想着，我也来建一个吧，于是你开始动工，信心十足，你躬身打着地基，即便手法不够娴熟，你还是坚持己见，当你建到一层并装了个窗户的时候，你坐下来，揉揉酸痛的肩膀，看看别人，又看看自己的烂尾楼，你开始后悔这个冲动，并为自己找着结束这项工作的借口，算了吧，白色不耐脏啊。

这一事件。在被反思的时候被自己定义为半途而废，这一秉性，被诊断为三分钟热度。半途而废算是一根柔软的毒刺，它潜藏在你的身体里，麻痹你，也总有一天，会毒倒你。

立夏

就随便说说吧，我觉得生活从来没有放过任何一个人。每个人来到这个世界上都是要遭受一番苦难的，耶稣说这是对自己的救赎，释迦牟尼说这是轮回。我有一段时间只以为我在遭受痛苦，后来稍大一点，才懂得大概每个人都是如此。大多数人习惯性去逃避痛苦，把它定义为负面，其实也不然，痛苦也是人成长的催化剂。

因为学校端午放假，所以过了五一就迫不及待倒计时回家（开学以来都在学校），一天上课的时候，我在想，对于我这个读大学没有出省的孩子，放个五一十一小长假还能一张汽车票推开家门，且还有寒暑假。那工作以后呢，工作到外地以后呢，会不会像亲戚家的大哥和小姨一样，只有每年春节的时候才能回家待上四五天。如果是那样，怕我是受不了的。我的父母大多也是受不了的。佛曰：人生有八苦，生老病死，爱离别，怨长久，求不得，放不下。爱别离也是你要通过的一关啊。和家里人视频的时候我提到这个问题，妈妈面色平静的说，你愿意上哪就上哪，爸爸则面对着电视不动声色，可是我心里知道，哪有说的这么轻松，那双盯着电视屏幕的眼睛怕早已涣散，只用耳朵细细听着我与妈妈的对话。爱，别离。

我在高考后有一段时间对家庭这个单位充满疑问。因为在报考的事上与妈妈产生了分歧，我喜欢西北，报考书上宁夏陕西的学校被我密密麻麻的勾选着，但妈妈说我一个女孩子到那么远她不放心，坚持让我报省内。甚至让在长春工作的小姨来规劝我，我当时觉得我妈妈挺自私的，她不明白我熬过了高三，挺过了高考，有多么难。我难道不该用这微小的成果奖励自己下吗。为什么要以爱的名义捆绑我。虽然当时整个人愤愤不平，但还是报考了省内，因为你请来的帮手很厉害，小姨和我说了两句话，我就放弃了。一句是，父母在不远游。另外一句，人不能活的太自私。我固执己见到那么远一个陌生的城市，忽略掉父母的感受，我难道不自私吗。

再后来，我报了一个省内学校，以一种有些极端的方式，我告诉妈妈我只想学中文。于是，我填报了这个学校的中文专业，也只写了这一个专业，且不服从调剂。很多人说，我只写一个专业学校是看都不会看的（一个学校可以填报六个专业）言外之意是我极有可能报空。我不知道我骨子里的倔强是从哪里来，不管外人如何说，只填好志愿提交，在最后一晚也没有更改。志愿下来的那天，我先去拜了佛祖（尽管不是信徒），然后回到家，用手机查了志愿，没查到。我告诉妈妈，没准得等到第二批了。她显然有些失落，可也没说什么，转身到厨房做午饭。我们一家人吃过午饭后，我有些不甘心，拿起手机又查了一遍。得到了我们都想要的结果。这个专业最低录到510分，我高考分数508加少数民族5分，擦线3分录取。告诉爸妈的时候，她们都很高兴，打电话通知着亲友，以及商讨着在哪家饭店为我办升学宴。那个时候，我有点明白，高考哪里是我一个人的事呢。真正放下，是在几天后的一个下午，天气炎热，有邻居来道喜在屋里坐着扯着话，我在一旁孜孜不倦的刷着电视剧。突然一段话跳进我的耳朵：她录取通知没出来前，我每天晚上都睡不好。按你说的，吃了七天的斋，请了菩萨，还真灵。心里有个柔软的地方被轻轻敲击，那滋味，真难受。我放下遥控器假装去上厕所，偷偷落了两滴眼泪。

你因为生了我，从一个十指不沾阳春水的少女，开始为了我换洗尿布，你开始把所有困难都挡在我面前，你看着我一日日长大，会说话，会跑跳，开始拿第一张奖状回家。西瓜顶尖最甜的那块留给我，没有鱼刺的肉要挑到我碗里。现在岁月染白了她的黑发，皱纹爬上了她的眼角。

爱并不全是美好的，可每个人还是渴望得到这份带着自私的母爱，正如我，被这份爱绑架，也心甘情愿。

（想不出题目该是什么，看了日历，今天是立夏，就叫立夏吧）