天生脆弱，后天坚强

天生脆弱，后天坚强

1.

八月一回国就连续约了几位好友面基，闺蜜问我难道不需要在家睡觉倒时差吗？说来也奇怪，我好像完全没有时差问题。闺蜜打趣了一句：“看来你是天生女强人的料。”

闺蜜口中的“女强人”并不是真正意义上那种能干、雷厉风行、坚强的女强人，她只是在戏谑我整日踩着高跟鞋不喊累，不管多晚都敢独自走夜路，即便熬了个通宵第二天仍能精神抖擞，像大力水手一样可以双手同时各拎一个沉甸甸的大箱子上下高层楼梯。

其实，若不是没有公主命和娇滴滴的条件，哪个女生又愿意让自己看起来像个四肢发达的女汉子？一个人能承受的越多就说明他遭遇的越多，一个人的适应能力有多强就表明他的生活环境变化有多丰富。

我们常说嗷嗷待哺的婴儿认生与否，待他记事后又评价他是否出得了场面。倘若家长时常带小孩出门与各色人接触，孩子自然不会那么认生。

2.

小时候每逢长途汽车出行我都会晕车到把胃给吐空，一出远门就浑身痒，不论居住环境有多好依旧各种不舒服。艺考期间每日天未亮坐最早的客运大巴去报名、考试，天黑后赶最后一班客运大巴回家，倦意、压力、紧张、寒冷如海啸般席卷而来，扼得人喘不过气，哪还娇气地顾得上自己是否晕车。

直到艺考结束后我才突然意识到我晕车的毛病好像不治而愈，后来每次家里自驾游出行，家里人都会把我以往的晕车史拿来解乏，话题的结束语也永远都是——你以前一出远门就晕车吐，怎么现在连坐好几个小时的小车也没问题了？即便每次我都会说是艺考那段时间锻炼出来的。

所以说我坐长途飞机、汽车不晕车并不是天生的，这回和同学出国，同学惊讶于个子小小的我竟不用倒时差，而且还不晕机，佩服我的旺盛精力和体力。其实没什么好羡慕的，无非就是艺考时吃了一点点小苦头，逼得自己的身体不得不去适应。

3.

有一个闺蜜，在我父母眼里她各方面都比我能干、独立，每次见到她都要我像她学习，由于她比我大，平日里也总是以姐姐的身份待我，我依赖她，也佩服她。

我们偶尔互夸，我希望我也能拥有她那样的个性与能力。每次她说她要做什么事时我都觉得她一定能成功，每次她做成一件事时我发自内心为她高兴。

她说我羡慕她，她更羡慕我。羡慕我可以不那么坚强，不那么能干，羡慕我可以晚点成熟。一个人倘若不是从小成长的环境和从小的经历逼得他比同龄人懂得多、看透得早，或许也就不会在同龄人中显得独立与坚强，虽然独立与坚强在现如今这个社会是美德。

而那些经历并不是让人开心的经历，所以这种人的坚强、独立、能干也就显得心酸。矛盾的是，不知被迫的长大与成熟是好还是坏。

人生不顺的人羡慕人生顺利的人不用吃那么多的苦，他们的一言一行都洋溢着幸福与美好。但人生又没有永远的风平浪静，社会也不是象牙塔，意外的事情时常发生，被迫的强大内心和自我解决问题的能力在某些时候又显得格外重要。就像在风浪中会游泳的人可以自救，而不习水性的人溺亡的可能性总是大些。

天生脆弱，后天坚强

4.

由于考研竞争大，而且有一科本科时只学了一学期，于是我考研前报了面授班。面授班需要前往北京上，那时我在面授班群里认识了一个本科同地方的女生，我们相约一起去北京上课。恰巧这个研友的男朋友在北京工作，于是他负责帮我们找日租房。

去往北京的途中我把返程的票弄丢了，一下火车我就急冲冲地跑到售票口去补票，奈何人太多，乌央央的全是人头，队伍一点一点慢慢地向前龟速蠕动，让我更加的心急如焚。这是我头一次遇到这种情况，不知如何处理，只能边排队边焦急，内心的无助感和对通行研友的愧疚感随着时间的流逝不停地放大。

我想哭，忍住了，不想让人觉得我是个活在象牙塔里的小女生。

补到票后，骤然松弛下来的心使得肉体更加劳累，困意、饥饿感以及肌肉的酸胀感将我们紧紧包围。当时我想着一到住的地方我什么都不想管，只想把自己粘在床上。

事实是我想多了，老天爷就是不让人如愿以偿。达到目的地后，眼前的情景让我目瞪口呆。充满刺鼻气味的走道，用木板简单隔开的房子，没有窗户、没有独立卫生间，人在里面都走不了几步的小房间，挤在狭小空间里又简又破又脏的双人床和电视柜。是的，我体验了一把我只听说过的北漂生活，我觉得我浑身爬满了虱子，我觉得空气都是脏的。

我想哭，憋住了，我才不是娇生惯养的小公主。

下完自习回到住的地方就已经十点多了，公共卫生间的热水已被用完，我们眼都没眨一下地直接拿起水管用凉水冲澡。对，是水管，因为花洒掉了。

那是正值八月最热的时候，凉水澡总比浑身黏糊糊地睡不着觉好一百遍，即使在例假期，因为一大早要赶去上课，因为决定了考研就一定要考上，因为面授班很贵，我们得保证第二天上课不会困的睡眠。

我想哭，但是忘记了，哭的时间还不如去睡觉，哭的力气还不如节约下来快点把冷水澡洗完。

住的地方收不到信号，我只能在上课的间隙给父母报平安。我知道，如果我电联他们肯定会源源不断地倒苦水。事实上，我也没有多少时间给他们煲电话粥。

有一次晚自习时妈妈给我打了电话，我一个人跑到教室外接电话，面对着车水马龙的马路。我跟我妈妈说我为什么要跑到北京来顶着这么大的压力考北京？我为什么不考本校，本校也不差啊？我为什么要考研，不读书我也找得到工作啊？就好像大声地说出来，心底的委屈也会随之消散。

车水马龙不属于我，红灯绿酒我也没有。不知道是否考得上研，也看不见自己的未来。喊累了，哭完了。情绪得到了释放，心情也慢慢平复了下来。摁下结束通话的键，当作什么都没发生，回到座位静默，继续奋笔疾书。后来意识到，很多时候大抵如此。

5.

前段时间实习面试，面试官问了一个很俗套的问题——“你觉得你经历的最大的压力是什么？”

考研。

为什么？

因为我天生脆弱，而在那之后获得了更多的坚强。正如叙利亚诗人阿多尼斯所言：“世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。”