嘿 生活你好哇
她打来电话说：你就当你自己是个孤儿，然后好好学习，不要想别的。
说这句话的，是我的母亲。
真正的痛苦是无法呐喊的。于此，我并非想说我有多么不幸的命运多么痛苦的生活。我只想抽个空做自己生活的旁观者，安静淡然的写写字。看那冬日的风啊，其实也清澈。
余华说 活着本身就很艰难，没有比活着更艰难的事，正因为异常艰难，活着才具有深刻的含义。
诚然，生的不易和艰辛以万千姿态呈现。小到日常琐碎，大到大病大灾。所有的苦难与痛苦都像是死亡门前的坎，一道道战胜才有可能享受老来的短暂欢愉。然而，有多少人，等不到老时。
我无法狂言自己的痛苦或快乐多么庞大，维而却幸，我从未放弃自己，哪怕生活的种种痛苦绝望已足将我逼向死亡。但本性倔强，偏偏不愿屈。于我而言，活着是那么美妙的事，有无线可能去创造自己的人生，就算这条路，关卡重重，痛苦无数，也或许正因此，它才更加迷人珍贵。
我现在二十二岁。还有一年半大学毕业。上的是三流大学。我没有好的家境没有权势也不是富二代。所以我断了依靠别人的后路，选择了一条异常难走却也能让我重生的路，我正在努力变强大努力靠自己逃离这个地方和我的原生家庭。
没错，我要逃脱那个让我绝望无数痛苦万分又不忍割舍的原生家庭。可以理解为我冷酷无情，可我并非生来如此。
从小小的孩子长成了能给父母依靠的大人，这是我无法选择的。小时候 我常认为我的存在是家庭的负担，因为父母的所有吵闹好像都与我有关。初中到高中阶段我一个人生活了五年，这期间只有春节才与打工归来的父亲一起短暂重聚，却总因为脾气因为生活小事互相折磨互相恩爱，那个时候我不敢不愿提及“家”这个字眼。那几年日子啊很平淡，我只顾自己饱暖。如今我在外上大学，慢慢意识到，我已是父亲母亲的支柱，尤是那受尽苦头的母亲的。
我不知道母亲的承受力有多强，只是很多很多次我都觉得她一定要被那个破烂不堪的家那个她身旁的男人逼疯逼死，但就如奇迹般，她始终屹立不倒并且生的欲望依然强烈。所以感谢上天恩赐了我母亲这么强的心智。
我是在无数绝望里苟活的人，我尝试过了结生命（当然那都是曾经年少时）也因意外与死亡擦肩，但从没有一刻像如今这般坚定，我要活着，好好活着，并且单枪匹马去创造自己的人生。
我不敢说自己经历丰富，相反我的愚孝和多情一直牵绊我，所以长了二十多年还是如此的不成气候。我也从来不怨恨我有那样一个家庭不怨恨那些无休止的争吵伤害和毁坏，反而感谢，要不是这么多年的成长环境锻造了如今的我，还不知我会长成怎样一副混世魔王的模样，因为我是那样了解自己的秉性。
说悲也喜，如今棱角已被磨的所剩无几。曾经那无可遏制的坏脾气无法治愈的悲观统统消失了，越活越明朗，越活越觉得一切都是生活的馈赠，好的坏的，都坦然接受。
母亲还说啊 你要坚持熬过去 不要放弃什么。
嗯。
网友评论