我的姥爷

timg (4)12333.jpg

很久很久以前，这样开头好像不太对，因为时间远没有这么久远，最多也就30年前，但是我却以这样开头，因为这样的情景在我脑海里已经非常模糊，只是星星点点零星的印象了。
小时候从记事起，我跟着几个小姨一起生活的场景出现的频率更高，我的脑海里最早出现的画面是，外公在东边老屋最西一间，把我放在两膝上晃动着哄我入睡，我记得那是个夏日的炎热的黄昏，家里的人都在忙着各自的事情，而老爷是不是说了什么我没有印象了，我的记忆永远定格在这样的画面上。老爷晃动着双膝哄我入睡。我那时肯定是很幸福的，这样的天伦之乐，估计老爷看着入睡的我，也是很温暖的。

还记得东边的老屋是那种泥丕的墙，是两小间，那时的房子小的很，居然能住下一大家子，后来又在西边接了一小间，是混砖的，但是同样的小。在老屋正前方越30米最东端，有一颗高大的桑葚树，它长得高而且直，每当桑葚成熟的季节，就会招惹来村子里一群群半大小子，他们觊觎树上那些红的发紫的桑葚，他们会拿着长短不一的竹竿棍子，能打到的就打，不能打的他们就会上树去摘，他们只顾自己吃，却从来没有爱护过我姥爷家的这颗桑树，家里有人的时候，他们还会收敛一点，不那么明目张胆的靠近。我记得经常在我们外出之后回来，就会发现他们把这棵树弄得一片狼藉。

上面的桑葚真的很好吃，我只吃过姥爷这棵树上的桑葚，那种红的发紫了的，是熟透了，也软了，最好吃，没有一点涩味，非常香甜。那种浅红色的，说明还没熟透，虽然也有甜味，但是涩的，还有酸味。只有熟的发紫的才最好吃的。我那时觉得这是最好吃的水果。其实虽然我姥爷家有这么一颗桑葚树，但是我记得没吃过几次，也可能是事件久远淡忘了。总之，没几年之后，那个桑葚树就被除掉了，好像说什么没什么用了，也成不了才，还招惹那么多半大孩子，除掉算了。于是，我梦中的桑葚树永远离开了我的记忆，她从此消失了。

后来上大学后，才发现超市里也有卖桑葚的，居然个个如枣子一样大，浑身油亮，整整齐齐，统一大小，他们要比姥爷家树上的大两倍，成色也是好的无可挑剔，但是味道完全没有桑葚的味道，我有时候就想了，社会发展了，连水果都变了味了。这怎么能是桑葚呢？桑葚的味道不是这样的，也没有这么大，也没有这么轻飘飘的。是因为生活好了，还是技术上做了手脚，总之，我再也没吃过桑葚，以免让他们玷污了我最初对桑葚的美好记忆。

对于姥爷的记忆，还有一件非常清晰的事，在东屋院子前面，是一片没有用土垫起来的深陷下去的平地，虽然比院落低了1米半左右，但是很干净整洁，好像是挖好的地基，为再盖房子做准备。那天，洼地上聚集了一群人，都是一些大男人劳力，院落上面还占满了看热闹的人，最初我不知道是怎么回事，不一会儿我就看见了事情的真相，原来他们在一起帮忙要杀了老爷家喂养的那只绵羊。我记得那不是一只很大的绵羊，也就应该算半大吧，浑身厚厚的羊毛，还很干净。我不知道姥爷为什么要杀了他，我只记得当时我说不要杀它，你们为什么要杀它？大人的世界里，孩子的声音是被忽略的，甚至没有人听到我说的话，我也知道无论我怎么样，这是羊的命运不可能被我改变。有些事情孩子是永远也想不明白的。

我只记得，我没有像其他看热闹的人一样去看怎么杀羊，我只记得我只听见几声羊的叫声，以后我甚至连叫声也听不到了，看热闹的妇女们，都感慨说，没有羊再仁义的了，就算面临死亡，他们甚至连叫都不愿意多叫几声。可是这样的话，我却听到了，并且一直记到现在。我从那时候知道了羊的仁义和老实，知道了即便这样，人们还是要把它杀掉。这或许就是羊的命吧。

最后一个关于姥爷的记忆是，我的姥爷生病了，躺在床上好像很长时间了，我妈妈经常说我的姥爷经常说浑身很疼，但我不记得姥爷说过任何一个疼字，可能那时还小，也可能我不总是在姥爷身边，所以没觉得姥爷的病是多么的痛苦。我记得有一次我把一把花生剥好了放在姥爷旁边，我说姥爷你吃吧。姥爷病了很长时间，这是我第一次给他传递我的爱，在此之前，我没有给他拿过一个馒头，没有给他端过一碗饭，甚至没有拉过他的手。我觉得那时的我根本不知道怎么去表达自己的爱。就连我为姥爷剥花生这个举动，里面也有作秀的成分，因为当姥爷说他不想吃让我吃时，我真的一口气吃完了，并且我很快就把姥爷忘了，觉得他就是暂时生病躺在床上一段时间，什么时候他又会恢复健康，重新站以来。

收到姥爷去世的消息，是我在自己家里，大清早就来了姥爷村子里报丧的人，他说姥爷去世了。那时候我已经上学了，因为爸妈在商量是否让我去时说，别耽误她上学了，于是我姥爷的葬礼我没能参加。当时只记得我嚎啕大哭，悲不能忍，我泣不成声。那是我第一次感觉失去亲人是什么样一种感觉，虽然对姥爷整个记忆都是模糊的，但是对于姥爷去世时的感觉却至今都很清晰，我不知道那时候对死亡是怎样一个评价，对他的概念是否完整，他代表什么，但是就是那样悲痛，完全控制不住。但是不记得为什么不要求去参加姥爷的葬礼，或许我不想让自己在继续悲痛下去吧，我面对一切问题都是逃离，我觉得那样太痛苦了，我选择了遗忘。接下来我的确很快遗忘了姥爷，就像我的妈妈和几个姨很少提起他一样，我们都选择了遗忘。因为生活里你还有很多事情要做，你要保留你的精力过活人应该过得生活。

也可能是那时候太苦吧，谁也不愿意总是想起痛苦的事情，因为你无法改变，你只能选择忘记或者假装忘记，那些或许是永远也不愿触碰的伤疤，谁也不愿意要第二次体验了。