觉察，倾听👂

2018.3.21

今天我就从我和婆婆的关系说起，因为婆媳关系这是中国千百年来一直讨论的热题。

我和婆婆一起居住起于老大出生后，算起来有10年了！婆婆很能干，性格也很好强，凡事爱操心。我热心肠，但是性格耿直，说话做事不会打弯的那种。所以难免为些小事闹分歧，让对方都不开心。好在初心都是为了家人好，只是处理问题的方式上不合对方心意而已。

原因有三：

一、关系里双方都不会倾听对方，急于发表自己的意见，潜意识里认定对方是不对的，自己是对的，想让对方认可自己，属于自我意识太强。

二、关系中界限不清，不清楚哪些是自己的事情，哪些是对方的事情，能量过于纠缠，使得双方在关系里都没站对位置。

三、不善于或者不会表达感谢。感谢可以是礼物或言语感谢，重点强调言语感谢会催生多巴胺，让人会愉悦很久，忘掉或忽略掉关系中的不快。所以，感谢对一段关系至关重要。但是由于一二的原因，三往往就难产或者夭折。

我曾经也为这个问题很苦恼过，后来就去学习NVC和PD，在践行的这一年多时间里自己成长了很多，首先支持了自己能以好的心态去生活，才能慢慢的去影响家人。

问题来了，怎么重建一段良好的关系？

一段秩序不对的关系里要重建，首先就是要破，破后重建一段良性的关系。这个过程对这段关系里的人来说相当困难和痛苦的，这过程中被改变方肯定有抵触、有反抗、甚至责骂，都是可以理解和接纳的。因为要重建就要破坏这段关系里所有人以往的行为习惯模式、思考模式和潜意识里深藏的一些东西。

任何一段关系中谁痛苦谁改变。当然也有一直痛苦不知道怎么改变，就一直在抱怨和责骂中痛苦到老的。

谁痛谁改变，这其中要改变的当事人要有一定的觉察和自省能力。谁痛谁改变后面还有一句话：谁先改变谁受益。

破茧为碟，是痛苦后的重生。

回到我和我婆婆关系里，我们争执过，也面质过。一定注意这些争论都是对事不对人的，孝不代表顺！要不我们就不会继续一起生活。

我婆婆65岁，地道勤劳的农民村妇女一名，我是一个靠着大学这个通道走到城市的一名农村姑娘，所以潜意识里有很多彼此都认为理所当然的东西。这就是矛盾的起点。

那个年代的父母都在忙着解决温饱问题，能挤出点钱让孩子上大学都是思维超前的父母了。到现在我都很感谢我的父母坚持让我读大学。要求父母关注孩子心灵成长或个人成长那是很奢侈的一件事情或遥不可及的事情。

张德芬曾说：亲爱的，外面没有别人，只有你自己！

所有关系中所有问题，都是自己的问题，都是自己心灵对人或事的投射。在没有个人成长之前，我没有觉察，靠着惯性生活和思考。现在我说话和做事都会带着觉察，我明白了作为晚辈的我，不能要求婆婆去主动学习并且练习倾听，更不能要求婆婆自己从开始就知道关系的界限，更重要的就是也不能要求婆婆主动的对晚辈去表达感谢。因为时代的原因，人都是社会的产物，公婆和我父母那代人她们有很多社会遗留问题，有很多她们公认的爱和责任。那种思维和逻辑伴随他们一生，根深蒂固，要改变谈何容易。作为晚辈我们能做的就是可以选择合适的时间深度倾听和陪伴，然后就是接纳。父母得到倾听和接纳后，或许就有惊喜发生，改变就这样悄无声息的在拐角出现了。

小结：不要企图改变别人，除非他自己愿意。

昨晚我和婆婆孩子一起吃饭，婆婆开始说邻居谁家孩子没上学身体不好等，谁家孩子不去上学了……。说实话，我不喜欢婆婆在我跟前唠叨这些，如果在以前我就会变样阻止谈这些话或者说几句的自己不同的看法，反正就是表明反抗情绪。昨晚我觉察到自己开始有情绪，我深吸一口气，杏仁核恢复正常运转，我开始静下来听婆婆唠叨，听婆婆说话。我知道她就是想给我说说家长里短，没有什么意思，不需要我发表意见，我只要当好听众就行。这个时候我心态就好多了，我就看着她点点头。

吃完饭，我录了故事，在给女儿辅导作业。婆婆带着儿子睡觉，过了会婆婆躺在床上喊：引萍，小涛回来你把饭热了，锅里还有馍……。我刚听那几秒还是有不舒服的感觉，很快觉察到自己的情绪，很快重启理智脑：婆婆不是不信任我，婆婆只是关心自己儿子而已，只是想给我叮嘱几句，这种唠叨就是她认为表达爱和责任的方式，我应该庆幸还有一个这样的老人爱着我们一家子。这时我就很欣然的应了声：妈，我知道了，你睡吧！

虽然很小的事，对话中婆婆可能不一定觉察到我的情绪发生，但是对我来说很重要。我想长期带着觉察生活，家庭氛围肯定会发生变化。

今天探讨的是觉察和倾听，后续分享关系中的界限和感谢。

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