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1.
节后回城的第三天，几个好哥们一起聚餐。吃饭时，老三说过年在老家跟媳妇大吵一架，到现在还处于冷战状态。
至于为啥吵架，老三也是一肚子委屈。
年初二走亲戚，因亲友众多，老三媳妇就一一喊那些七大姑八大姨。
可他老妈就觉得丢脸面子，认为媳妇不喊人没啥教养，就让老三跟她说说，但这话让他媳妇听见了。
那会，老三忙着打麻将，压根没有注意到媳妇情绪变化，
到了晚上，老三这才发现媳妇情绪不对劲，顿觉大事不妙。
按老三往常做法，不管有错没错先承认错误，至少态度要好。但他唯担心，就是在自己不知道犯错的情况下，媳妇问他“你错哪了”。因为，他会容易懵逼。
他一旦懵逼，就越会让对方觉得他心中有鬼，必抱着“打破砂锅问到底”的决心，开启一场“你攻我守”的拉锯战。
所谓，你怕什么就来什么。根据老三口头描述，把那天晚上情景大致描述一下：
老三说：老婆，我知道错了，对不起。
媳妇说：你错哪了？
老三说：哪都错了（内心独白：我今天就是吃喝玩乐，啥也没做呀。）
媳妇说：到底错哪了？
老三说：反正，我以后要是做的不好，你直接告诉我好不好？
媳妇说：你什么态度？错哪了都不知道，平时连我在想什么都不知道，还什么都要我说出来...
老三说：上次那件事我都跟你道歉，你怎么又扯出来…
就这样，两人开始翻旧账，最后演变为相互指责和埋怨。最后的结果，就是两个人相处好累，感觉无力再爱。
老三非常苦恼，这女人怎么就那么喜欢问他“错哪了”？
如果真有错，直接告诉他不就可以，非要让他来猜。说对了，就是闪电战；说错了，必是持久战。
这让我想起在知乎上看到这样的提问：伴侣向你道歉时，反问「你错哪了」是好的方式吗？
看了大部分网友答案，概括起来有两点：一是这种沟通方式属于低情商的表现；二是女人多爱问“你错哪”，而男人内心多抵触回答。
至于女人为什么多爱问，网友司马懿给了精辟而有趣的回答，原文如下：
来自知乎网友
其实，我觉得这个说法有点“诛心论”的味道，不敢苟同。
迈克·贝克特尔在《高难度对话：跟任何人都聊得来》中总结大多数人通病：越是亲密的人，我们越发挑剔；越是重要的关系，我们越容易忽略；越是重要的对话，我们越努力回避。
所以，在我看来，男人道歉时说“我错了”，女人回答是“你错哪了”就是伴侣之间一场高难度对话。
如果在这个对话过程中，双方都以情绪化方式进行争辩，只会导致隔阂或误会加深。
但如果，你能用心倾听、理解对方，就可以拉近两个人的距离。如果你能尝试做出些改变，你会珍惜和感谢这样的对话。
台湾心理学者吴熙娟说，吵架是一种生命力的流动，是在告诉对方，我是谁，是什么让我不舒服，这样可以更加了解彼此。
越了解彼此，对话才会越容易，沟通越有效。
2.
之所以把“你错哪了”看作是一场高难度对话，关键就在于对话者的情绪处于变化状态。
要知道，中国人在情感表达上通常都比较含蓄或委婉，同一句话在不同语境中则有不同内涵。
所以，要有效完成对话，首先要读懂女人“你错哪了”背后的潜台词。
现实中，女人问“你错哪了”有三种常见语境场景，大体上也就有三种潜台词。
（1）反问式场景潜台词：要诚恳
朋友A说，每次吵架，男朋友多会跟她道歉，但多数时候让她感觉是在敷衍。
我问她怎么判定男友是在敷衍？
A说，语气和态度都显得不真诚。所以，我就忍不住追问他错哪了。
根据A的描述，他们对话场景大致如下：
男友说：亲爱的，我错了。
A说：那你告诉我，你错在什么地方？
男友说：凡事你说的，我都认为是对的。总之，是我不好，是我错了。
A说：少贫嘴。你说，到底错在哪？
C内心独白：我只想他能够重视我的感受，不要脱口而出这些无聊的话。哪怕他说的不对，至少也花心思去寻找答案，这就足够了。
男友说：哎呀，就是我错了，你就别生气了。
通常，对话到了这里，A会选择沉默。A男友见情况不对，这才会说几句错在什么地方的话，可这个时候A已经没有继续对话的心情。
下半场，双方进入冷战状态。
（2）质问式情景潜台词：要改正
朋友B说，她最痛恨的就是老公“虚心承认问题，坚决不改错误”的秉性。有很多次吵架，都是因为同一个问题而发生。所以，一想到这，心里就特别冒火，就会用盛气凌人的语气质问他错在哪里。
根据B的描述，他们对话场景大致如下：
老公说：这次是我不对。
B说：那你说说，你不对在哪？
B的内心独白：我知道老公心里在想我又在无理取闹，故意刁难。但因为这个事，我们已经吵了好几次，我不想再这样继续下去。我只想看到实际结果，而不是空白承诺。
老公说：我错在你之前已经跟我说过，但我没有及时改正，这是我的不对。我保证，下次一定改。
B说：你都知道你错在哪，为什么不改？非要等到我们吵架了，然后你说要改，这样有意义吗？
老公说：我都说下次一定会改，你还想让我怎样？
这个时候，B的怒火系数通常达到峰值，因为老公的表情和语气都在告诉她，她是在无理取闹。往往对话到这里，她就有种想要离婚的冲动。
（3）陈述式情景：要哄我
朋友C说，老公对这个家很用心，工作也很辛苦。虽然不怎么懂得浪费，但给我安全感。
所以，在不触碰底线的情况下，每次吵架时说“你错哪了”都是给他结束吵架的机会。根据C的描述，他们对话场景大致如下：
老公说，“对不起，我错了。”
C说，“你错哪了？”
C内心独白：那个时候，情绪已经平复，尤其想到以往他对我的好，心里很快就原谅老公。所以，说出这句话时，语气平和，略带撒娇。
老公说：“我微信给你发红包了，你收一下。”
C说：“才这么点？”（要么是99.99元，要么是52.01元）
老公说：“等会，我再发一个。”
C说：“这还差不多。不过，这事还没完，一会还得说！”（基本上不会再说了）。
对话到了这里，C和老公多数是以和平解放为大结局。
现实中，不论是情侣或夫妻，两个人的价值观都不同。因此，同一件事也就有两种解读。
如果一方强行将自己价值观加到对方头上，那就容易出现矛盾。这也是当下很多人强调结婚要找“三观一致”的原因所在。
但事实上，真正满足“三观一致”的伴侣非常少。所以，伴侣对话的目的是要解决“感受问题”，而非“对错问题”。而女人问“你错哪了”，目的就是希望从自己男人身上获取某种感受，而非给男人“判刑”。
3.
伴侣吵架，既然是一场对话，除了女人，还有男人。如果女人想要有好的沟通效果，但男人不配合，那也是白搭。
实际上，男人之所以内心抵触“你错哪了”（不管他知道，或者不知道错在哪），都是“男尊女卑”或者“大男子主义”观念在作祟。
于是，男人道歉脱口而出多是“我错了”这三个字，其背后就是直线逻辑：
我错了=你消气/你原谅。
所以，在女方说出“你错哪了”之后，男人内心就有一百个草泥马呼啸而过。
此刻男人内心独白，就如网友司马懿所说的那样，诛心啊。
实际上，也就从这一刻，很多男人亲手把沟通的大门关闭，然后理直气壮地将责任归结到自己女人身上。
有效沟通的最重要原则就是彼此尊重。
试想，一个男人在不知道自己错在哪的情况下就盲目道歉，这是对女人的一种不尊重，也是对你们这段关系的不尊重。
另外，如果一个男人对自己女人的说话方式或语气都不曾了解或熟悉，说他有多爱自己女人的，恐怕多是一些不负责任的渣男。
要知道，一段健康的亲密关系，应基于双方信任和了解，敢于真诚和坦率地沟通，并以积极的心态达成共识，之后双方共同努力改进。而不是一旦出现矛盾，某一方就以一种敷衍和息事宁人的态度来避过。
作为男人，在遇到问题时，首先想的是怎么解决，而不是躲避或者遮掩，如同治水宜疏不宜堵。
你以为不冷不热地说句“我错了”，就可以快速结束战斗？倘若你真这样想，那只能说明你的情商不是一般低。
因为，道歉是一门真正的艺术。
如果你掌握正确的道歉姿势，不仅可以化解矛盾，还可以获得对方尊重和信任 。
盖瑞·查普曼和詹妮弗·托马斯通在《道歉的五种语言》一书提出了五种有效的道歉语言：表达歉意、承认过错、弥补过失、真诚悔改、请求原谅。
（1）表达歉意：道歉是始于愧疚，表明自己已意识到给对方造成的伤害。但现实中，道歉多以“但是”语句进行转折，说出各种借口来推卸责任。
真正道歉，是要给对方感受到真心实意，哪怕她没有言语上的回应，但心里早已接受你的歉意。
（2）承认过错：传统家庭教育让“认错是弱者表现”的理念从小扎根于心，长大后会导致一个人的自我价值感低。这样的人，惯于转嫁责任、自我辩解，哪怕说出“我错了”也只是息事宁人。
但伴侣关系不同于其他人际关系，它不分强弱，只分爱或不爱。所以，如果你真爱自己的伴侣，那请真心诚意把你心中的话说出来。
（3）弥补过失：经常有人说，如果道歉有用，那需要警察做什么。对陌生人来说，发生损失所补偿的多为银行账户。而伴侣属于私密空间领域，多是“情感账户”。
当言语无法补偿时，就需要用行动来证明，就如朋友C老公，发微信红包就是一种“情感账户”补偿的实际行动。至于采取什么样的补偿行动，关键就看对方最喜欢什么或最在意什么。
（4）真诚悔改：当一个人要求另外一个人做出改变时，做起来很难。但如果一个人主动选择改变，那就相对容易。很多时候，当女人要求自己男人做出改变时，并不是要求他禁止不做或立即做到，而希望看到他为此做出努力而已。
（5）请求原谅：原谅，意味着将现有关系恢复到原状，实际上是将关系恢复的主动权交到对方的手里，而且对方有观察权和拒绝权。
但实际上，很多人不是请求对方原谅，而是要求原谅，通常语句就是“你要原谅我，我就...；你要是不原谅我，我就...”
以要求方式获取的原谅，是一种“伪原谅”，因为它缺少最基本的信任。信任关系的恢复是需要时间的，它不是弹簧，对方一松手就能恢复原样。
以上，这五种道歉语言，恰恰是女人在对话中最期待获得的，也正是男人最不愿意给予的。
如此，就造成“二人世界”的需求和供给高度不匹配，“情感市场”也必然发生动荡，轻者处于非均衡状态（不珍惜彼此），重者出现“经济危机”（分手或离婚）。
因此，最佳的宏观调控策略不是紧缩“女人需求”，而是增加“男人供给”，从而实现最优供需均衡（幸福美满）。
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