已经三个月了，今天是他离开我们的第三个月了，时间实在过得太快，等我回头看的时候，才发现，那么难熬的日子，我竟然也熬过了三个月了，时间也过得实在是慢，每晚夜不能寐，痛哭流涕的日子，真的是每分钟都很难熬。
这三个月，是我跟儿子这辈子最艰难的时光，孩子今年初三，6月份中考，害怕影响学习，真真是一天都不敢耽误，父亲去世的第三天，刚办完丧事，就去上学了，看着儿子背着书包进校的身影，我连呼吸都是疼的，心疼他，也难过在那么小的年纪里，儿子就要面对人生中这样的悲伤；我也一样，工作上不敢丝毫松懈，面临着部门裁撤，人员分流，能否继续留在公司还是一个大问题，担心长时间请假影响收入，为了生活，为了儿子和我，强忍内心的痛苦，在公司忙碌着。想想也是无奈，人到中年，居然连悲伤都那么不从容，连躲在角落里舔伤口的时间和机会都没有，必须硬撑着往前走。
想他的时候，拿着和他的微信聊天记录，反复的翻看，回忆着当时说话的心情，留意着也许曾被自己忽略掉的情绪，那么多年，他一直都是我的垃圾桶，是我的精神支柱，我的情绪波动我都会跟他说，而我对他的倾诉，却没有关注过，当时的我，没有给出意见和安慰，一直以来总埋怨他，对我的事情不上心，可最近才发现，原来我也是这样的，我也是这样对他的，可我却那么多年不自知……三个月里，我把过往的日子细细的回忆了一遍又一遍，那么多年，那么多天，说过的话，走过的路，去过的城市，能被记起的都是他的好；白天忙工作，忙儿子，晚上闭上眼睛，和他的过往就像放电影一样，一幕幕，一段段，夜夜不能安睡，感觉自己被撕裂成了两半，白天一半，属于生活，维持着日子往下过；晚上一半，属于自己，龟缩在回忆里，苦苦挣扎……
孩子学习上巨大的压力，工作上复杂的人情世故，似乎冲淡了我们的伤痛，总是早出晚归的我们，聊天话题没有胶着在对往事的回忆中，而是拓展至更远的将来，儿子在刻意避开谈起过往，只是偶尔一两句话，会引得我瞬间泪如泉涌，慌得不知所措，只能默默地陪着我，等我冷静下来。随着他的远离，儿子逐渐成熟起来，处理事情，思考问题已经不完全是小孩子的角度，这也算一件幸事吧，毕竟儿子还有更远的路要走，面对困难，战胜心魔，他比我想象中的承受能力要强一些。
朋友都说，我的状态比他们想象中好很多，也许是我不能倒下，也许是我不愿倒下，但我知道，就算倒下了，也要靠自己才能站起来，虽然躺着比站着舒服，但是站着比躺着优美潇洒，只要能站着，我就绝不会躺下，虽然往事很美，但我不想被往事淹没埋葬，也许我会深夜独自哭泣，但第二天我依然会展颜微笑，面对新的一天！他走了，不会再回来，就算我倾尽所有去挽回他，他也不会再回来了，我哭死在他的坟前，他也不会重新回到我身边，这世间所有的事情，都与他无关了，可我们的生活还要继续……除了回忆的鲜活，他已经彻底远离了我的生活，虽然他送我的礼物还在，会一直在，看到它们，我就会睹物思人，会流泪难过，但我要逐渐把它们变成我努力生活的动力，把现在的生活过得好起来，我相信，这也是他的期盼，他的愿望，他最想看到的，是我和儿子的微笑……
（想写点东西，可刚开始回忆，就已经泛滥，眼泪不听话，止不住的流，脑袋里也是翻江倒海，各种情绪拉扯着，竟让我无从下笔）
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