20180420 谷雨
晚上8点30分
窗外在下雨
躺在寝室的床上
我听着南拳妈妈的《下雨天》
不知道应该想念谁
你呢，你有想念的人吗？
我可能不会再联系你了
其实我有很多很多想念的人，只是不确定他们是不是在想念我，那种感觉你能体会到吗？
大概每一段关系变淡的原因都是从逐渐不联系开始的吧，譬如我和薛。
我和薛有很多“共同点”:我们在同一座城市的同一所学校上大学；都是2016级；老家在同一个省；在同一个老乡群里面；回家可以做同一趟列车；共同的爱好……这些相同点让我们相识，慢慢熟悉。
我们还有很多“不同点”:在不同的校区上课，距离10公里，公交需要50分钟；不同的专业；老家在不同的城市；不同的人生方向……我不知道是否是这些不同让我们变得疏远。
第一次有交集，是大一的寒假，你通过老乡群加了我微信，第一句话就是“学霸你好厉害啊，高数竟然考了满分。”
第一次见面，是开学后的一个周五，是《美女与野兽》上映的那天。因为你喜欢艾玛，我喜欢大表哥，所以寒假就约好开学要一起去看。
虽然彼此已经认识很久，但第一次见面仍会有些许的尴尬，大概你是一个情商高的男孩子吧，巧妙的化解了尴尬，又或许是我们有共同的话题，没有冷场、没有无聊，完美的一场电影和一次晚饭。
就这样我们成了彼此的朋友。
每次去新校区，都是你放下手中的事，带着我吃饭，带着我玩，带我熟悉环境。如果说心中没有一丁点儿的悸动，是不可能的吧，毕竟我也是一个很感性的人。
记得有一次，看完电影出来的时候，你问我:“咱俩现在是什么关系啊？”
紧张、惊讶……
犹豫了一会儿，我给你的回答是“当然是朋友啦，而且是那种一起吃饭，一起看电影，一起散步都不会尴尬的好朋友。”
“嗯嗯，这样挺好的，我希望我们两个可以一直保持着这种友谊。”
或许从这时开始，我们都喜欢上了对方，但又不确定彼此的感觉，所以选择了将感情隐藏起来，就像所有的狗血青春剧情一般。
后来……
后来，你给我说你在追隔壁学校的一个女生，你喜欢她，你追了好久都没成功，问我应不应该放弃。
听到你说你在追喜欢的女生，我把失落感埋藏在心里，鼓励你再坚持几天，开玩笑的说:“女生一般都比较心软，你再多坚持几天，说不定人家就被你感动了，答应你了。”
你给我说，为了追她，你每天都好累，浪费了好多精力，想要放弃。我依旧劝你坚持下去。
后来你俩真的在一起了。
我知道即便是作为朋友，我也应该减少和你的联系，可是习惯了每次去新区和你一起吃饭一起玩的我，哪能说改就改呢？
你开始变得冷漠，变得重色轻友。你怕我误会还特意给我解释，我装作无所谓的样子，轻描淡写一句“没关系啊”。
2017年12月31日，你给我打电话。
“我和媛媛分手了”
“什么时候分手的啊”
“半个多月了吧”
“你不是挺喜欢她的嘛，怎么会分手了呢？她给你说的分手吗？”
“是我提的分手，我和她在一起的时候感觉不到温暖。我现在很烦很乱，我想了很久，只有和你待在一起我才感到温暖，我喜欢你带给我的那种感觉。我想和你见面，我想当面和你说，我去找你。”
手机那边只剩下嘟嘟的声音。
大概过了一个小时，你说你到宿舍楼下了。
那天晚上，你陪我玩了很久，一起去逛鬼屋，你故意吓我，还嘲笑我胆子小；一起去吃小吃，你买我喜欢的桂花味的镜糕，非要和我抢着吃；大唐不夜城，灯光璀璨，你像个小孩子一样非要我帮你拍照；一起看音乐喷泉，人潮拥挤，你牵着我的手，说不想再放开……
那天晚上，我们聊了很多很多，多到自己都不记得内容，但是我记得你的表白。
“我想了很久，发现我还是喜欢你多一点，之前我问你是否应该放弃追媛媛时，我多希望你想让我放弃，这样我就有了喜欢你的理由。我已经错过你一次了，不想再错过你了。”
晚上公园人很多，你对着我大喊:小小，我爱你，做我女朋友吧！
我不知道这个年龄的我们是否真的懂得爱的真谛，是否真的理解爱。我只知道那个时候，你的怀抱很暖，我不想拒绝。
我不确定的是:自己对你的喜欢是在你给我表白之前还是之后。
你的朋友圈
在我看来，以后的时间里，我们应该会像所有的情侣那样相处。
可是……
你表白后的莫名其妙的冷漠，让我自己看起来像个白痴一样。
“你可能在忙着期末复习，没时间玩手机”、“你可能在忙社团的事，没时间回消息”……我替你找各种理由，试图说服自己。
半个月后……
“媛媛元旦那天找我复合了，我没想到她态度这么坚决，我俩又在一起了，对不起。”
“那你为什么当时不和我说你俩复合的事？”
“我刚和你表白过，你让我怎么给你说，我想给自己留点颜面，不想在你面前这么渣，不想伤害你。”
这大概是我这辈子经历的最狗血的剧情了吧。
“我们能不能还是朋友，你有心事了、不开心了能不能还和我说？我想补偿你。”
或许我从来就没有喜欢过你吧。
“可以啊，还是做朋友吧。”
…………
自此，我们之间的联系变得少了，作为“朋友”的你，偶尔会打电话问我最近怎么样，我也会偶尔联系你，大概是为了履行一个作为“朋友”的职责吧，只是我再也不会和以前一样，每次去新区的时候都会告诉你了。
你后来和我说你和媛媛又分手了。
“你恨我吗？你想让我怎么做，你才可以原谅我？”
“我对你还谈不上恨吧，不存在原谅不原谅的问题。”
再后来，我们以朋友的名义相处了很久。
我的留言板上有一段留言:
我成了一个别扭的人。渴望独处，却又渴望被主动联系，自己却不敢或很少联系别人。 这是一个可怕的循环，一开始只是懒。懒得联系，懒得表达。 后来就开始害怕，怕对方冷漠，怕自己的示好看上去像讨好，像一个死皮赖脸的傻瓜。
“你的留言好扎心啊。”
“扎心吗？我觉得很符合我现在的状态了。”
“对不起，我知道你想说什么，你指的是我吧？”
我可能不会再联系你了
青春期的喜欢大概如同纸上的一场战争，一场大雨就淋湿一切，胜败模糊。
我不知道自己是否真的喜欢过，但我也会难过，也会累，也有想放弃的时候。
所以，再见。
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