前言: 昨晚睡前又在胡思乱想，以及今天中午靠墙静站时接着看的«蛤蟆先生去看心理医生»，还有睡醒时听到的一首歌，«然后 我们成了我们想成为的人»，促使我想写下这篇小文章。
其实我们所经历的一切，都不可被消灭，替代，特别是一些不好的，负面的。于生理上而言，伤疤印记就是最好的证明，我身上就有很多；于心理上而言，只要你的心伤了，后续便会产生一系列的反应，或多或少也会过渡到生理上。那些说时间，新欢是良药的人，真的证实了自己所经历的一切吗？若你的心伤是原生家庭的阴影呢？请问，你难道可以换个新的家庭吗？无法找新欢，过渡伤害，那就让时间去宽慰?时间却是良药，但抱歉，它也不是万能的。他最多只是稀释痛苦，调整你的想法，但还是无法消灭你痛苦的经历。我不是说新欢抵不过旧爱，时间治愈不了心伤。只是结合自身经历，发现真正的过去是自然而然，去正视那些经历，不要去逃避消灭。果实熟透了方才会从树上掉落，你的经历熟透了才会从你身上剥离。
反观自身，原生家庭的影响，造就了敏感，无安全感，多疑偏向讨好型人格。我无法真正表达真实的情绪，不敢全身心地去付出，一受伤就躲，但还是会接着受伤，因为我只会把错安在自己的身上。谁料在19年深秋，全身心地爱上了一个人。能爱上也是感激，对方给了爱的回应，原来我一直这般缺爱。20年开始无法用新欢去治愈这感情带来痛苦，那就让时间来释怀吧。只是反反复复，身边朋友也想尽一切办法来平复我的心情，一开始为了不让大家担心，我迫切希望好起来；但我忽略了我的性格特点。强行去遗忘，越会被回忆侵蚀；去玩耍直至凌晨，短暂的狂欢，只会让你在狂欢过后，体会更大的失落感，饮鸩止渴罢了。我的心路历程便是痛苦，煎熬，假装，反复，想结束生命，只是不想被周围的一切给影响。那些回忆是我主动去想的，我承认我会贪恋在一起的，被爱，被需要的感觉。（不被需要感强烈，是亲生父亲的抛弃，亲戚们自以为无恶意的闲言碎语；不被爱的感觉是母亲从小的严格要求与控制，逼着我坚强。）毕竟在高潮处突然就戛然而止，让人措手不及。之后衍生的痛苦是对方的不再需要以及系列拉黑操作。不得不说，这又让我想起了亲生父亲的抛弃。后来那些回忆是我被动去想的。回忆跳进脑海里，我就急忙去转移注意力，做别的事。看来我是有进步的。有时候朋友不解，总觉得是我抓着过去，不肯放，我自己不肯走出来。当时只觉得是他无法感同身受。而此刻我认同她说的一半，确实我自己不肯采取更为积极的措施去调整。我无法去正视所经历的一切，不过近来还是会陷入回忆，我才明白，我曾想消灭过往的想法，真幼稚。消灭过去，这也是不可能的，唯一可能的便是与它握手言和。即便不能，也请与过去平起平坐，不要去臣服，也不要去征服！
我们每个人都是自身难保的泥菩萨，怎可妄求他人渡你呢？请做自己的心理医生，寻求内心的平静，再通过学习不断丰盈自己，做到不以物喜，不以己悲。感谢给我逆境的众生，2021，我只想成为我自己。
后记:能有以上感触，得益于近期自我调节时看的两本故事性带入性强的心理作品。可谓是我看过众多心理作品中，我最喜欢也最推荐的两部。分别是，«蛤蟆先生去看心理医生»，«也许你该找个人聊聊»。大家如果去翻阅，也许也可于无声处听惊雷。当然也得益于我在备考研究生学马哲时哲学思维的启迪。还有《教育心理学》中现象的带入
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