性侵之后，我还是要向阳而生

一

再次遇见他时，是在他儿子的满月宴席上。

隔着高朋满座的喧闹声，我依然能感受到那一汪清明里的眷恋，还有那种被命运捉弄的嘲讽。

听席间有一个不认识的阿姨说：“瞧，都说男人四十一枝花，你看他都四十三了，还能找个二十出头的姑娘，还能再得一个儿子，多好的福气。”

我默默地咀嚼着盘子中的菠菜，没什么味道。

旁边有认出我的人，则用力的给那位大嗓门的阿姨夹菜，劝她多吃酒菜，并说来年她也一定会有大孙子的。

我却望着面前的空杯子出神。

算上这个，这已经是他的第二个孩子了。

他经营一家超市，每天早出晚归。在镇子的快递开始兴起的时候，他的妻子和一个包工头好上了，把三岁的女儿留给了他，远走高飞。

他遇见我的时候，正赶上汶川大地震那一年，公司要去汶川进行救助活动，作为公司的会计，我一同随行。

他呢，则是因为前妻出走，人生进入低迷时期，出来走走，这一走就走到了汶川，来到了一家临时救助中心。

虽然他三十出头，是个离异的男子，而我已近二十八，正是风华正茂。但不知为何，见到他的第一面，就觉得会和他有故事发生。

“当然会有故事了，我们来自同一个省市，绕了一大圈，又在同一个地方相遇，”

知道这件事后他说，“这剧情简直就是现实版的韩剧嘛”。

于是，从简单的工作餐开始，等汶川救助活动结束时，我们就在一起了。

有人说，人活在世界上就是那个残缺的半圆，兜兜转转，一辈子都在找寻另外一个半圆。我只觉得，我们都找到了。

二

回来不久，我们就结婚了。

除了对他有过婚史，有一个孩子不满意外，家里人对他的人品、经济能力等方面都很满意，加上我坚持结婚，爸妈也就没什么意见了。

他的父母对我很满意，不管怎么说我自己有一份工作，不依靠别人，我可以养活自己。

过了两年的二人世界后，尽管家里已经有了一个女儿，但是我们还是迫切地想要有自己的小孩。

当我一边数着自己的生理期，一边储备精力夜晚与他奋战到底，喜讯仍没有传来。去了医院检查，是我的问题。

他没有埋怨，只是不厌其烦地陪伴我，安慰我说：家里已经有一个女儿了，真的没有孩子也没关系，不差孩子。回到家后，向家里人谎称是他的问题。从那以后，药都是我们在自己的房间里，他陪着我喝。

与公婆在一起住，总有瞒不住的时候，不到两个月，饶是我们隐瞒地再仔细，婆婆还是发现了。

知道真相以后，把我们埋怨了一通之后，婆婆就开始亲自给我煎药，补身体。

她也坚信，身体可以调理过来的。那一刻，我简直觉得这婆婆堪称是自己的亲妈。

给花辛勤浇水施肥，是为了有朝一日她能绽放花朵；给鸟为食，是为了每天早上他能为自己一展歌喉。

总之，无私地付出总是为了未来能得到回报。

可是两年了，我的肚子依然没有动静。饶是婆婆再对我抱有希望，也在那数不尽的中药渣滓里消耗完了。

婆婆开始各种挑刺，找我的不是，发展到最后是强烈地要求她儿子和我离婚。

他也劝过他母亲，劝诫无效之后，就和我搬出去住。谁知道婆婆找上门，直接在出租房门口大闹，丢尽了我们的脸面，那段时间连上班都尽量被避开人。

我和婆婆之间的矛盾已经不再是简单的因为生孩子了，而是水火不相容，势不两立了.有时候连我自己都绝望了，别说孩子了，我和他的这段婚姻都要被他老妈毁了。

三

我们去问问老天爷吧，看到我这般沮丧，他说。

他带我去见的那个人，是镇子上有名的风水老先生，也是一名老中医。

至今我都记得，在那间昏暗的房子里，老中医是如何将我的情况一一说来，包括早年的那场经历。 

尽管他吐字缓慢，谨慎用词，但我仍觉得自己被人脱光了衣服，只想找个地洞钻下去。

我曾被性侵过。这是永远绕不过去的话题。

让我如何再次向我最爱的人说那些陈年往事，年少无知的我被人强暴怀孕做引产，一个人在冰冷的病床上，死死地用被子堵住自己的嘴，拼命将那个已经成型的死胎从我的身体排出来。

排出来，我的罪恶就没有了，我的肮脏就没有了。

我还是那个明媚的女学生，冰清玉洁的美人。

老中医用悲悯地眼神看着我，不断地说“不是你的错。”

我泪流满面地跪在老中医的面前，像是死刑犯在行刑前忏悔。

当年的那一幕幕更像是汹涌的海水将我团团围住，扼住我的脖子不能呼吸。

我甚至怀疑那个已经被我亲手掩埋的死胎并没有从这个世界消失，他一直就在那个角落里呆着，用某种不为人知的方式，一次又一次地破坏我再次怀孕的机会，只为了亲眼见证我不孕的痛苦，这样他就可以保持自己的唯一性，让我这一辈子都只能拥有他一个人。

此时，我既痛恨年轻的软弱无知，又庆幸当时他没有在场。

“你也是受害者，以当年的医疗水平，手术做的不干净，有遗留问题也是正常的”

老先生像是亲眼见过我的过去一般，将当年的情形客观的还原出来，这些事情只有我的母亲知道，外人一律不知。

原来人在做天在看，真的是有这个理的。这老先生就是代表天在看。

当年并不是我的过错，所以他答应替我掩埋这个陈年秘密。

又因为亲眼看着我俩伉俪情深，也不想让我们劳燕分飞，就为我们指明了一条新的出路。

“等，继续坚持等下去。按照命理推算，从今年算起三年后，你们必定有孩子”他目光沉着，直视着我说。在说这些话的时候，他在场。我轻轻地垂下了头，闭上眼睛。

“眼下一个月都已坚持不下去了，三年谈何容易？”他颓败地说道。

“那你们就去外省生活，躲上你妈三年。总之，熬过这三年，你们那一年就一定会有孩子”老中医继续说。

那一晚，我们没有回家，在一家酒店房间里热情地相拥，像新婚时那样热烈地回应对方。我们都明白，老先生的话可能是对的，但我们都等不起那三年。

我们真的累了。

四

一周后，婆婆以割腕自杀的方式，成功地把我爸妈也拉入了阵营，我和他正式分开。

除了履行离婚协议书上规定的条款外，私底下他把他近年来的全部积蓄都给我。我拒绝了。失去了他，要这些身外之物又有什么意义？

“拿着，听话”“你拿着，一定要拿着”他反复地说着短句子，哽咽地喉咙让他无法完成一个长句子。我很惊讶，在一起生活这么久，从未见过他的泪水竟然有这么多。

看到金钱的数额后，忽然就记起他曾和我老爸说的话，当初为了让老爸安心，他曾说无论什么原因都不会和我离婚，如果真的要离无论什么原因，他都会净身出户。

当初他是那么说的，现在他也是这么做的。

我知道那天他后面还有话没有说完：

拿着这些钱，以后即便因为不能生养，不再嫁人，自己一个人的生活也能过得舒适点；拿着这些钱，至少后半辈子，也有些家底，不至于孤苦伶仃；拿着这些钱，你就可以出去旅游，去看我们还未曾去过的地方...........

我们在一起也不过四年，也就是1460天，35040天，在遇到他之前，我生活的很好；没有了他，以后我也会很好的。不是说时间可以冲淡一切？那么现在我也一定能够过回以前的日子。

那些钱我没有动，通过其他方式我还给了他。这件事，他没错，世事如此而已。

只是为何我在爬完那么多山，跑完那么多步，走完那么多地方，皮肤变黑了，身体比以前瘦了，对人都已能谈笑，我的心里还是向撕一个大洞那般，空落落的，风呼呼的。

有时候在超市挑东西时，我还是会习惯性地向后一问“你觉得这个如何？”“我们买这个怎么样？”，

没有等来想要的答案，只有沉默。沉默之后，是我的自问自答：“那就这个吧”。

我开始走遍镇子上每一个寺庙，虔诚地跪在佛祖面前，祈求那个已成型的死胎能再次投胎做人，不要在逗留人间；也祈求他能忘记我，再次与善良的女子喜结连理；甚至祈求我们的生命里会有那么一天，上无父母压力，下无儿女反对，我们的命运能够重新相连.........

香烟袅袅中，佛祖依然微笑，不语。

有次正上香，听到一位老母亲对着年轻的女儿说：佛祖也很忙的，求的太多，佛祖也忙不过来的。年轻的女儿撇撇嘴不以为意，我却突然顿悟，可能就是自己求的太多，所以心里还是这般汹涌澎湃。

我低头看着手里的香慢慢燃着，散发出好闻的味道。

跪下来参拜的时候，之前心里乱如麻线的思绪都被清空了，就只剩下一个念想：忘记过去，重新来过。

五

我重回单身生活，身上多了两个标签：不能生养、离异。

即便是这样，好心的七大姑八大姨也仍好心给我张罗再婚。

每一个已婚的人，内心都怀有一份崇高的社会责任感和人道主义，不想看着任何一个人落单，婚姻应该是每一个人该有的正常生活。

对方比我大13岁，离异时身边有一个儿子，现在早已自立门户了。除却年龄有些大，他的各项条件都让人满意，关键是不嫌弃我不能生养。于是父母撮合，亲友支持，我再次步入婚姻的殿堂。

婚后慢慢发现，我们其实有很多的共同兴趣爱好，这给我们的婚姻打下了坚实的基础。

因为这，他对我比婚前更好，和他在一起从不用担心家里的煤气完了，水电费忘记交了，甚至爸妈的养老保险都会不让你操心分毫，家里的卫生间永远是干净的，偶尔有脏衣服堆积，但过一个周末基本上你也就看不见了。

见过他的人都说，你真有眼光，竟能遇上这样的好男人。

其实我知道他们是想说：你不能生养，还离过一次婚，都能遇上这样的好男人，比那些第一次嫁人的黄花闺女都幸运。

夜深人静，躺在床上睡不着的时候，我能感受到这段婚姻就像是床上正盖着的华丽缎被面，上面花团锦簇，鸟语花香，但在阳光底下仍是少了些生气，让你无法集中注意力真正地融于这个华美的世界里。

他对我的好更像是兄长、父亲，唯独不像情人、爱人。

举案齐眉，相敬如宾，到底少了一份激情和心动。

六

两年后，身上的标签被撕下一张：我怀孕了。

这出乎所有人的意料，从惊到喜，再到狂喜，尤其是我丈夫。

本以为我是不孕的，所以每次的水乳交融结合都没有做保护措施。两年了，居然怀上了。医生说，这两年身体保养得好，所以受孕的几率提高了。

做产检时，他在我身边握着我的手，我能感受到我丈夫的手在不住的颤动。中年得子，到底还是人生一大喜事。

我望着医院的天花板，耳边却响起一个声音：“坚持，在坚持两年，第三年你们绝对会有孩子。”

我仿佛又回到了那间昏暗的小屋子，我和他坐在沙发上，听老先生嘴巴一张一合地说这些话。

婆婆的专横霸道，生生碾碎了这一可能性。

如果真的再等两年，或许会真的有属于我俩的好日子。只是现在想来，都已经毫无意义了。

现在想来或许我们实在是没有缘分，想要孩子的时候，怎么也怀不上；没想过要孩子的时候，他自己就来了。

这一年，他有了一个儿子，我有了一个女儿，刚好就是老先生说的第三年。

唯独没一个是我和他的孩子。

这两个小生命，就像是命运和我俩开的一个玩笑，人生漫漫路上，我们的命运再也没有任何相连的可能了。

遇见他之前，我曾经受到的伤害，让我一度自闭、麻木，靠着遗忘，开始新的生活；

遇见他后，只觉得整个世界都在向我张开手臂，拥抱着我，不会介意我的过往；

失去他后，虽有体贴稳中的丈夫陪伴左右，但终究是繁华落尽，一地悲凉。

或许，我们的结局早已经是注定的。

那一场措不及防的性侵，早已经在我心中种下了悲观的种子，看不见世界的阳光。

还好遇见了他，是他让我重新拥抱世界。

从汶川相遇的那一刻开始，我把生命中所有的激情和心动都给了他；从分开的那一刻开始，我对生活的所有憧憬和眷恋，也都成了过去式。

原以为他就是我要找的那个缺圆，造化弄人，我们终究还是走散了。今后，陪伴他的将是那个年轻的妻子，陪伴我的是年长的丈夫，他们才算是我们各自要找的那两个缺圆。

摸着产检的单子，我无声的笑了。

经历了人生的曲折蜿蜒，还有什么是看不破的呢。

我要平安地把这个迟来的孩子生下来，要让她受最好的教育，避免我曾经的遭遇，不会经受外界的恶意伤害，永远生活在阳光底下。

生活还得继续，不管以后命运还会跟我开什么样的玩笑，我都得向前看，因为我不再是一个人生活了。

性侵之后，我还是要向阳而生，继续活下去。