2014年6月6日,是我们确定情侣关系的日子。认识一个星期就成了情侣,始终觉得缺乏感情基础。
2014年6月8日,我们第一次约会,你结结巴巴地说了一番表白的话,然后为我戴上项链。后来我才知道你那翻话是提前在纸上打了草稿背的。虽是情侣,但你一直不敢牵我的手,直到你快赶不上末班车了,才拿起我的手说:“咱俩合张影吧”。
始终是因为感情基础太少,我告诉你我每次见你都觉得很陌生。于是你每个星期都来看我,那时你一周只休息一天,每天早上五点多起床赶第一班车到我学校,下午赶最后一班车回学校。
后来我跟你聊天时说,异地恋真不好,我们宿舍某个姑娘周六都不用起床吃饭,他男朋友就把饭送过来了。之后,你便开始了周末给我送早餐之旅:早上起早去买早餐,赶六点半的早班车,八点多到我学校还不敢打扰我,悄悄地发消息给我室友问我起床了没。
其实你说的话我都记得,你说你要努力让我不羡慕其他任何女生!
6月26日,我去找你,你把我介绍给你的朋友,巴不得让全世界都知道我跟你的关系。晚上,我们睡一张床,都紧张地能听见彼此的呼吸。
同年七月,我到深圳打工寄宿姐姐家,你和你的两个朋友一起挤进掺杂着汗臭味与脚臭味的列车,硬是站了二十几个小时去找我。那晚你胃病犯了说胃疼,我在电话这头爱莫能助,只能提醒你多喝点水,缓解胃痛。我知道,你应该跟我一样,最讨厌听到的就是多喝水。
你们到了,也被我的家人发现了,他们嫌弃你的身高逼着我们分手。那段时间我身心俱疲,甚至上班期间,手在不停地工作,眼泪也在不停地流。我说感觉对你的朋友很愧疚,你没抱怨过我一句,总是自己默默承受压力。后来,我们没有分手,偷偷搞起了地下恋情。我总向你抱怨说“多想谈一场被亲人支持的恋爱呀”,因为我想也秀恩爱,尤其是看到空间、朋友圈别人秀恩爱时,但我从来都不能!
十一月,你带着烧烤架跟我还有室友们一起烧烤,那晚新兴桥的夜景很美,你烤得肉也很香。之后,我没有回宿舍,因为我相信你。那晚,也许是情到浓时,我的第一次没了。虽然我也有错,但我还是忍不住在内心抱怨你,枉我那么信任你!
从那以后,我总是挑你毛病,吐槽你各种不足,你总是想尽办法来讨好我,战战兢兢陪着我,就怕我一不开心就闹分手。
2016年暑假,我跟室友还有你一起去上海打工,被中介坑过,被工厂坑过,被上海那无情的房东、炽热的太阳也坑过。虽然我时刻都知道这不是你的错,你已经尽力给我提供了最好的生活,但我还是会时不时地抱怨你几句,我知道你一定很委屈,但从来都只会认错,只会说是自己做得不够好。
2016年十一月,你很开心地说要带我去大理。那是我向往的地方,我也兴高采烈地答应了你,你定了特价机票,兴致勃勃地等着出发的日子,可是日子到了,我家却有事我去不了。因为是我们是学生,一千多的机票浪费了我很心疼,但你安慰我说没关系。你回来时,给我带了云南的小礼物,还说幸亏我没去,因为你一个朋友的女朋友把大家惹得都不开心,如果我去了也会心情不好!都这样了,你还在顾虑我的心情。
你总带我去吃虾,你知道我喜欢吃虾,但一份美团上的李想大虾也要79块钱,你拿着有限的生活费努力地帮我改善生活,每吃一次虾,你回学校就得省吃俭用一个星期,到周六再来看我。虾上来了,丰满红润的大虾看起来很诱人,我迫不及待地吃起来,你就看着我,笑。你拿起手套把虾剥好放到我碗里,我让你吃,你说你不爱吃虾。就这样,我吃一锅虾,你吃剩下的火锅汤煮的面。我说,这样下去我就胖成猪了,你说,你就喜欢我胖,越胖越好,那样就没人跟你抢了。
你总是喜欢给我买东西,只要是买给我的,多少钱你都不嫌贵,可你自己整天就那几件衣服,我忍不住了,我什么都不要,你不会给自己买几件好点的衣服啊!你看着我微笑着说:“为你花钱我一直都觉得很值得,可要花在我自己身上,我觉得不值”。爱情中两个人的地位应该是平等的,如果不平等,终会有差错。
就这样,我们的相处模式大概一直都是:我吵,你笑;我闹,你哄;我挑刺儿,你不吭声……无论谁对谁错,都是你的错。大概这就是歌词里所唱的“被偏爱的永远有恃无恐”……
实习的日子到了,我回到家乡的小城镇做了一名私立学校的老师,你留在学校准备着一场重要的考试。因为工作,我们的联系越来越少,慢慢地,我甚至都忘记了你怀抱的温度。
2017年三月,你想偷偷地跑来看我给我一个惊喜,我的同学泄露了消息,我去镇上等你,你六点半到的,拿了一堆武汉特产给我,说是陪朋友到武汉办事顺路买的,可我在气头上,不想理你,一路没给过你一个好脸色。七点十分你送我回学校,第二天早上六点你就走了,我没去送你。我反问你值得吗,就为了见我这四十分钟,把两天的时间都浪费在车上,你看着我说:“值!”
很久以后我才知道,你当时根本没有什么朋友去武汉办事,只不过是前一天晚上听我说想吃正宗的周黑鸭,你专程跑到武汉又坐返程车去找我。
日子就这样平平淡淡地过着,你极少给我打电话,因为一打电话我就爱跟你吵架,但你每天都会跟我QQ聊天,将近三年,没差一天,最先说“早安”的是你,最后说“晚安”的一定也是你。可能是我已经习惯了你的照顾,把这一切都看得理所应当,理应你先联系我,理应你让着我,理应你得哄我。
但是后来,我们还是分手了。
其实,对于分手,如果没有他人的刻意提醒,我是没有什么感觉的。我觉得分手是对的,对你来说分手是一种解脱,因为爱情中地位的不平等让你觉得很累;对我来说,一方面,分手我不是很难过,说明我并不爱你,另一方面,我也解脱了,因为你对我太好太好我却做不到给你同等的回报,我一直心怀愧疚。
我真是一个后知后觉的人!第二天午休时我才觉得心情不太好,一个人趴办公桌上默默流泪,午休后一个学生问我怎么了,我说跟男朋友分手了,结果好几个孩子都开始嚷嚷着老师失恋了,那一刻,我的眼泪突然就止不住了!
我们有一段时间没有了联系,后来你说要重新追回我,但我告诉你我有了新男朋友。这节奏是很快,以至于没有感情基础,你跟我说了好多,怕我上当受骗,之后你把我的QQ、微信全删了。可几个小时后你又给我发来了短信,果然,刻进脑海的数字怎么会那么容易抹平。你说要跟我做朋友,还告诉我无论我何时回头,你都会在我身后。这不禁让我想起了陈羽凡写给白百合的微博“即使离了婚,我还要拼尽全力守护你”,我觉得,你也是这样想的!
转眼到了4月25,论文答辩的日子快要到了,你早早跑到火车站接我,正巧这几天我身体不好,你陪我去医务室输液,对我虚寒问暖,无微不至,鞍前马后,我被烦得急了,就说“你能不能啥都别干,好好坐这儿”,我本就是小病,你拿那种照顾濒死之人的态度对待我,我怕旁人取笑我。
那几天,你跟我说了很多,说你付出了很多很多就想让我感动,但我越来越不会感动。你说觉得自己很失败,战战兢兢陪伴了我三年,到分手时没收到我一点感情。我想告诉你的是,我并非冷血无情,我只是不善于表达罢了。
你陪了我三天,终于要走了。我把你送上车,你跟我说“再见”,我跟你也说“再见”。
车离开了。一转身,我的眼泪就涌了出来。我明白这意味着什么,我亲手推开了这个世界上除了我父母以外对我最好的人!
你说的“再见”是不是“再也不见”?
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