我这几天接触了一些人观察到一个现象,人的心意识是相通的。
这些观察让我生出了想知道自己心性，习性与习惯从何而来。
回看自己的成长过程，在我上小学时就经常有压抑的一些情绪，常生出逃离父母，想快点长大，二十岁就结婚独立单过的念头，小小的我常焦虑，爱哭并哭起来不知停止，愤怒来时不止一次在脑子做出如何杀死父亲的计划，有时甚至想自残弄死自己，至于为什么，完全不知道，只是被恨控制。
长大后的我与妈妈的沟通通常是不耐烦，与爸爸的相处经常能勾出我的愤怒对他恶语相向。渐渐与父母在一起几乎不再说话，再后来我离开父母去了外面，人家经常说出门会想家恋家，我却几乎不怎么生出回家的念头，会觉得与外面的人相处会更舒服，在外多年每年生日妈妈都会打电话给我，我却总讲不了两句话就挂掉。有时候孝道的道德念头会生出来自我批判，让我想好好对父母行孝，计划着对他们温言细语，哄他们开心，承欢膝下，但回到他们身边后，情绪会包围我，早把行孝之心丢到爪哇国去，烦燥逃跑之心生出。如此之心循环往复，后来我只会有时给他们些钱或买东西寄给他们减少回去。
就是回去在同一个屋檐下，也只在自己房间待着不讲话，只吃饭时在一个桌子上。那些不爽难受的情绪回家就会占领我的头脑挥之不去。被情绪控制用情绪表达是我与家人的沟通方式，在与有距离的人在一起时，我能保持礼貌与善解人意但只要此人与我距离拉近，成为朋友或更亲近时我的攻击性便会生出来，打压与否定对方成为我的人生模式。
人说三十而立，四十而不惑，已四十五岁的我依然过得很糊涂，不知为何我是这样的存在，我在头脑的存储的记忆中翻找原因，想弄明白幼年的我为什么会生出那样的情绪那样的念头，想明白今天的我为什么会那样对家人与朋友，想找到父母虐待我的蛛丝马迹来为自己寻找原因，却发现我从小到大对父母的态度一直任性无礼，而父母对我一直允许包容，从不曾打骂我，生活上我也从不曾被亏待。经济并不宽裕的父母一直想尽办法在生活上学习满足我们姊妹的需要，也从不对我们的学习有要求。记忆中妈妈最大的爱好是看电影而我是唯一陪妈妈看电影的对象，印象中晚上看完电影困得不行，被妈妈牵着手边走边睡的画面，小时候腿疼得不能走路，每日妈妈背我上学放学的画面，半夜吵闹不休，父母好言哄我睡觉的画面，还有全家围在一起打扑克下跳棋的画面，喜欢厨艺的爸爸带着我们全家包饺子的画面，在水产公司上班的爸爸给我们带回带鱼海参改善伙食画面。求爸爸办事的人给我们送来很多好吃的画面……
即然问题不出这里，我再去看父母的外在状态，他们都是被外界评价为老好人，生性温和软弱，从不与左邻右舍和同事领导有任何争执不满。我的父母在外是老好人，而他们俩人每天的沟通方式却是相互攻击与否定，妈妈会在儿女身上找同盟军，经常会告诉我们爸爸自私抠门不管我们，告诉我们亏得有工作不然我们的学费都拿不出来，而爸爸经常告诉我们妈妈大手大脚对生活毫无计划，妈妈经常会因为生活费与学费和爸爸吵架，妈妈爱帮助别人解决困难，爸爸从不借人东西也不允许他人来家吃饭过夜，不让人占便宜。他们也会因为在待人接物上吵架，妈妈总认为我们做什么都是对的，而爸爸却总以为我们怎么样做都是有缺陷的，他认为打压我们是激励我们成长的方法。妈妈对我们是完全放手，而爸爸是高度控制。两人无论在对我们的教育上和与身边朋友同事的相处上都是两个极端，从小到大争吵是父母的日常相处模式。从小到大我是在认同与否定的两种力量下长大。念小学的我曾经非常希望他们离婚分开过，也曾幻想过自己不是他们的孩子，总希望被亲生父母领回去离开他们，愤怒，嘲讽，冷漠，否定，打压，争吵是我在父母身上看到的亲密关系的相处方式。
爸爸三岁没了自己的妈妈，奶奶是爸爸的后母，我有三个姑姑与爸爸是同父异母的兄妹，我的记忆中在同一城市生活，居住十分钟步行能到的几个姑姑家我们家几乎不窜门，记忆中从没有与几个姑姑与表姐表哥表妹相处的记忆，只记得非常冷漠，相处客气而表面。妈妈的兄弟姐妹与我们从不在一个城市居住。爸爸在工作之余种的菜，收割后爸爸总让我们给姑姑送去，而我们也只是送到门口，姑姑给我们一毛钱就回家，姑姑们从不来我家。爸爸对几个姑姑的讨好与姑姑们对爸爸的应付是我从小看到的兄弟姐妹的相处方式。爸妈与爷爷奶奶也不亲近，我的记忆中从没有与爷爷奶奶同桌吃饭和与爷爷奶奶亲近的画面。仅有的记忆也是奶奶对我们的全程防备，总问我爷爷有没有给我钱。
通过这些观察我才发现幼年的我产生的情绪与念头都不是我的，而来自我父母,小小的我对外界呈现的一切是敞开与接纳学习的状态，外界一切的发生我都无选择的全盘接住并留下以为这都是我的。并任由这些情绪与念头指挥我的一切呈现，渐渐的让这些变成习惯习性成为了我。
这些习性形成的有些习惯让我在亲密关系屡屡失败与朋友相处中碰壁受苦，慢慢的觉得自己就是一个受害者，渐渐的活成了父母的样子而不自知。一直想推开想逃离的却被我紧紧的绑在身上不肯放下。意识状态在受苦中不停自我分裂，多种人格在潜意识中不停交战相互攻击。脑子一刻不得闲，这些嘈杂的声音成了我命运的交响曲。
渐渐对父母的教育产生质疑对妈妈对爸爸的指责产生愤怒怨恨，报怨妈妈没有教会我爱爸爸，她把她的委屈与恨用报怨的方式教会了我。也为爸爸委屈，从小没得到爱的爸爸没有学会爱妈妈与孩子，只用委屈控制愤怒与打击去表达爱，这些爱的异样表达方式推开了亲情与亲密关系。
对父母的怨恨与孝道交执于头脑，被一份责任绑架对父母行孝，并不知道那份自然生出的爱是什么样该如何表达。
我一直认为父母之间没有爱，我发现抠门的爸爸花了大笔的钱买了新房，早已分房而住的爸妈，爸爸会把宽敞明亮的主卧给妈妈住，自己住小房间，有一次回家看到快80的爸和妈妈去拍了结婚照，让我惊奇不已，他们还是会吵架，但我却对他的的争吵有了新的想法，觉得这是他们的相处方式也是不喜应酬锻炼的父母的健身方式，有一天妈妈脑梗后不再认得我们，见到我爸却还会找他吵架，偶尔清醒会问我们有没有人管我爸，我妈住院，我爸腿脚不便却独自转几次公交去医院看我妈，卧床一年谁也不认得不再说话的妈妈，却在爸爸出现后用眼睛瞪着他随他的走动左右移动，情绪产生变化。在我妈走后不到一个月我爸也跟着走了。这些观察让我发现爱还有这样的表达方式。
爱是我们与生俱来的本能，却被头脑中那些嘈杂的声音与以为的标准覆盖，被一些表相迷住了眼耳，以为没有。却不知道爱的表达形式干变万化，爱在处处时时。
婴儿的状态是饿了，尿了，拉了，不舒服了就哭就闹
问题解决了舒服了就开心 ，就笑，就玩，就睡
这都是如是的表达 不用脑不费脑
人用尽一生都在用自己的方式表达生命希望被看见
那些对父母的不认同，对家人的不认同，对爱人朋友同事的不认同，对自己的不认同，都是对标准的执着而产生的对抗，这些是对爱的覆盖。
这些观察让我意识到人性本空,所有的情绪念头产生只是一种流动而以,认同就受苦,而让其自然流动,过了就放下。不执着不对抗如是接纳，爱自然流出
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