在外人眼里，她是个积极乐观的简直没有一丝阴郁的孩子。可是，她自己知道，那些个没人看见的时刻，她躲起来，哭的有多么悲伤。
小时候，中学班主任问她，你们家里是不是很民主？因为她比其他孩子多了份自信和敢于表达。她内心苦笑，民主？这种词，在他们家，不存在的。
记得某一年，过生日，父母给她定了蛋糕。她很开心，说，我去看着他们做，可以告诉他们自己喜欢什么图案，画上去。不知怎么，就惹怒了母亲。母亲吼她，白眼狼，不知道心疼大人，给她买蛋糕非但不知道感恩，还挑挑拣拣。她不知道自己说错了什么，只是愤怒地心啊，过生日的心情全无。
父亲呢？是个做点小小芝麻点的事情，都想插手教育的男人。比如，她刷鞋子，因为小啊，因为没有经验啊，刷的慢，刷的磨蹭，探索性的左右摆弄不是很正常吗？父亲急啊。虽然是关爱地语气，却不耐烦地打断和吼她，你不能这样洗吗！？说着要帮她摆弄鞋子。
她真想阻止父亲爱插手打断自己节奏的性格。却多数都是失败，父亲太爱站出来指手画脚了。母亲呢？太过跋扈，她大气不不敢出一声。
从小，她活在这种战战兢兢的氛围里。要靠自我催眠才能鼓励自己活下去。她美好地幻想和憧憬着，长大就好了吧？长大就可以有独立和自由。可以远离家乡，自己想做什么就做什么。
在家憋屈的厉害了，在学校看上去就比较潇洒和坚强。不知道为什么，即便当她想要诉苦，说出来的话也像打鸡血般正能量。
靠着这股子幻觉，她咬牙撑着，日复一日，年复一年。直到16岁那年得知自己并非亲生。仿佛卸下了所有的负担。让她原谅人生一切的不完美。原谅母亲情绪上的波动，父亲的袖手旁观。
随着日渐成长，她也知道了，父母也有很悲催的童年，他们也曾经是没有被善待过的孩子。难怪，他们会这样对待自己，是因为他们也不知道还有其他方式呀。可是，当她想要如此自我催眠的时候，和弟弟之间的那种落差，总是让她不能活在自己编造的梦里，那是真真切切的不一样啊。
她记得，小时候下雨别人的父母来接孩子放学，自己的爸爸妈妈迟迟也不会出现。很多时候，快到家门口了，才看到父亲准备去接自己。弟弟不一样，天不过刚下毛毛雨，爸爸就担心弟弟会被淋湿，骑了摩托去接弟弟。
他们家没有她九岁以前的照片，不是没有照，是总会因为这样那样的原因，丢了，不知所踪。据父母说，是有满月照的，可是她从来没有见过。可是，满墙的照片，弟弟成长的痕迹被清晰的记录，托弟弟的福，终于九岁起，也有那么几张她的照片也是被裱在框里不会丢失了。
她把一切寄予长大。她知道自己是何等幸运的孩子。大街上任何一个被弄残了乞讨的人都可能是她，偏远山沟里某个买来的童养媳也可能是她。生活中发生任何意外，她都不可能好好地长大。
是啊，她是多么多么幸运的孩子，虽然被抛弃，可是也好好地长大了，还读了大学。去了一线城市工作。可是呢？后来呢？后来她依旧逃不开家庭对她的影响，不知道怎么回事，就生病了。
工作中，她总觉得自己很差，很糟糕，觉得别人都在攻击自己。相反地，别人也是这么认为。觉得她在攻击和挑剔他人。
生活中，她自理能力差，不会收拾家务也懒于收拾，缺乏井井有条的能力。
她一路笑着长大，觉得自己欢乐地，快活的像水里的鱼儿，天上的飞鸟。自己是个多么幸运的孩子呀！对吧？
直到有一天，她和一个长辈聊天。长辈说了一句“有点心疼你呀。”她歪着头，眼睛像星星一样闪亮，不明所以地问“您不觉得我很幸运吗？有什么可心疼的呀？”长辈说，“可能我做了妈妈，感受不一样吧。”那一天聊得太快乐，她没有觉知。
第二天，不知怎么想起这句话，不停地哭泣，不停地流泪。原来，她也可以是可怜的啊？原来，她也是值得被心疼的吗？
她和她周围的小伙伴们都觉得自己是幸运星，是在光的照耀下长大的孩子。原来，她也可以是不容易地？也可以是放声痛哭，喊“天地不仁以万物为刍狗”的那个吗？
她想起那些个下雪也在校门口摆地摊的日子，想起那些个生病也不敢告诉父母，独自扛过去的日子。可是，没有人的人生是容易的啊，大家不都这样过吗？对吧。她总是这样安慰自己，撑过一个又一个心理上的寒冬。
那一年，她25岁。大年初一，刚下了夜班，还在睡觉的她。被手机铃声震醒，一看是母亲的电话，早上五点钟。接了电话，原本想着，互道新年快乐吧。谁知道母亲说“25了！老处女了！又长了一岁，还不赶紧找男朋友！”真的，她摔手机的心情都有了。大过年的，为什么她的第一天，要以如此悲催的事件开始？母亲不关心她，第一天打算如何度过？有没有给自己置办点什么年货？是不是还要上班呢？
不容易的生活里，最不容易的从来不是工作的苦难，而是母亲尖酸刻薄的话语。分分钟想让人投向死亡的怀抱。
她安慰自己，没事的，没关系的，你长大了，你可以不回家啊。那个地方再也束缚不了你了。不成想，走着走着，不知怎么回事，还是掉进了自己的黑洞。
她意识到，不管她给父母付出多少，对父母而言都是应该的，你长大了，懂得回报不是正常的吗？她并不能理解，同样农村女儿出生的母亲，同样作为长女之一被剥削被忽略的母亲，怎么到了自己孩子这里，没有半分改变。
这就是，我们活着活着，终归是活成了自己讨厌的样子吧？
某一天，她意识到自己和母亲一样神经质，情绪大起大落，让男朋友无所适从，极度的悲伤和难过，明明以为自己是爱的，却在接收者那里感受到的都是需要爱的配合。不配合你，就是不爱。配合才是爱。她是怎么了？
她告诉母亲，你和你的妈妈真的十分相像。母亲立马就咋呼了。“哪里像！我和她才不像，我比她开明多了！”她苦笑，原来我们就是这样，一步步地不自知地活着。活成了自己最讨厌的样子。
她想走出来，却像被梦魇了一样，走不出来。不知道真正的自己是什么样子，只知道一味地在和家庭抗争，挣扎着要出来。终于，她出来了，父母也不会再拉她回去了，怎么？她的人生，好像就迷失了？不知道如何开始新的生活。
她真的没有看上去那样的积极乐观啊，在那些个十分脆弱的时候，她也想有爸爸妈妈的照顾，可以尽情地撒个娇，哭着，告诉他们“我真的很不好，我可以什么都不做，做个宝宝吗？”
童年幸福的人，他们的人生是什么样子？他们会是什么感受？她不能感同身受。对她而言，时不时，那种人生了无意义，虚无缥缈，甚至磨练技能，好好工作，都成了一种恐惧，害怕被社会时代所抛弃，努力想跟上步伐。
这样的人生，担惊受怕，物质上的拥有始终弥补不了精神上的匮乏。
这样一场活在幻梦里的人生啊，醒来了，如何前行？
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