晚上五点冒头，天就已经黑压压的了，想不到今年的十一月份我已经穿上羽绒服了。马路两旁墙壁上的叶子还挂在藤上，也有不少已经掉在了下面那一丛冬青树上，黄色和绿色搭配起来好像有些格外好看。
昨天我一个人去店里吃饭，店家快打烊了，我想坐在离门口比较近的那一边，因为那样就可以离比较热闹的那一桌远一点。老板娘生怕我冷让我坐在里面那一桌。我一个人高高兴兴的看着《奇葩说》，快吃完的时候，老板娘过来问我用不用再给我填碗饭，我当时那一口饭还没来得及咽下去，赶紧摇摇头，她又接着说，“那个汤熬了三个小时，多喝点”，她说出这句话的时候，我没来得及反应，后来我看着手机屏幕慢慢的走神了，我忘了这是第几次感受到的来自陌生人的善意。其实自从上了大学，我能够慢慢感受到自己的成长与变化，就像初中的时候，在宿舍，我一心情不好就会摔摔打打的，弄的宿舍人一句话都不敢和我说，现在自己心情不好了，我能够一个人出去走走，能够做到不把坏情绪带给其他人。
晚上在朋友圈发了一条状态，“什么时候这种时刻能少那么一点点”，刚发出去没几分种，哥哥就从微信上开始问我经历了什么，其实我觉得我说的话有点为难他了，我反过来想想，如果是我自己面对着我自己，我也不知道如何开口来面对这个女生，哥哥是个很幽默的人，它能捕捉到的我说话的点基本上都在剑走偏锋，可能他也觉得我上面说的“这种时刻”，对我而言，是很难捱过去的时刻，所以尽管他想不出什么鸡汤来安慰我，他也会过来找我说几句话。
注册了一个微博小号，来说一写在大号上不敢说出口的话，因为有太多身边的人关注我的微博，所以到现在，我更新的时候都要斟酌很长时间。我知道可能他们不会太在意我说的一字一句，可是我只是不想暴露自己，我总觉得等有一天她们看完我写的东西，我就整个人都暴露在他们面前了，可能是我想太多了，可我还是介意这件事，我太害怕别人胡乱揣测自己的那份心思了。所以我一直逃避，我不敢和别人讲，我是真的热爱写作这件事，除了我妈妈和男朋友知道。深夜我在自习室里翻李诞的《笑场》，我一遍一遍的看那些文字，我好像找到了同类那般欢愉，我是习惯性丧的人，我就在想，是不是自己到了三十岁，就能够活得豁达一点了。
我不敢妄言我能够在一条路上走多远，我挺害怕自己有一天写不出自己满意的文字这件事，这几天一个编辑来找我说，很喜欢我的风格，可我一直觉得自己没资格谈风格，可能这十几年的时间已经慢慢写出了一种形式，还是用形式这个词吧，有些时候，我也知道千篇一律是不好的，可我还是觉得我是一个千篇一律的人。我现在只在简书这一个平台上写文了，一周更一次，我只是觉得有一点使命感在这里面。我一直觉得自己还没走上路，可我今年都二十岁了，有些时候想想，我是不是勤奋一点就能进步的快一点，我一边又在心里暗暗的对自己说：“不会的”。
我喜欢这种懒懒散散的过程，甚至有点享受，晚上和妈妈说我能够投稿赚钱了，她没有鼓励我，只是告诉我别把自己弄的很累。一直觉得自己性格像爸爸，骨子里的东西像妈妈，这样一看还真是没错的。可是我也很恐惧这样的状态，我害怕自己将来有一天会一事无成，只是在这条路上会一无所得。
现在投稿赚钱，我挺惧怕的，甚至有一些厌恶，我害怕自己有一天，也开始变得迎合，我只是不喜欢那样的自己而已，可是我还是会喜欢在新媒体时代发展速度如此之快的情况下，一些公众号上能把文章写的很招人喜欢的作者。我甚至有点羡慕她们。
我不知道什么东西是好的，可我知道什么东西是不好的。
或许现在你也正在遭遇着我正遇到的这些情况，我只是希望能够彼此给对方一些力量，然后去过明天的日子。平行世界里，一定有另一个你，正在过着你现在想要的生活，可能你们这一生不会相遇，但也抱着美好的愿景吧。
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