01
从去年重新开始写作，我的微信好友从100多人增加到现在3000多人，每天都有约稿，有出版社来找，最近还有广告公司找我签长期文案合同。做为一个主业是工程师的理科生，这真的不容易，我年少时候的梦想，好像真的已经近在眼前了。
我2007年大学毕业，在油田工作期间折腾着考研；2009年辞职读研究生，在校期间又折腾着创业；2012年又毕业工作了，业余折腾网店折腾写作……现在我把爱好发展成了第二职业，每天都忙碌充实而快乐。
回头看看这些年走过的路，最大的感受就是：我这么努力不是为了成功，而是为了不后悔。
02
23岁的时候我离开了体制内，当年一起玩耍的小伙伴，如今都有了安稳的家庭。我还记得初涉职场那个飞檐走壁的女生，即使在秘密地准备着研究生入学考试，也把工作做得风生水起，分得清责任与梦想，感激每一个命运的安排。记得那些加班的日子，夜里12点和项目组的同事出去吃个夜宵，微凉如水的南京郊外晚上总是有洁白的月光；记得那些与时间赛跑的日子，连上个厕所的时间手里都拿着一本考研英语，早餐时间则听听新闻关注一下政治，考研专业课资料小心翼翼地趁办公室没人的时候打印出来……
当时确实处于职业上升期，参与着最核心的项目，备受领导赏识。可是在很多个夜晚，心里常常回响的声音是“人生不会再有这样的低谷了吧？”那时候也有着不错的追求者，上班的早上办公桌上安静地躺着礼物，也有人坐飞机到我的城市只为了送束花给我……可是心里常常回响的声音是“人生不会再有这样的低谷了吧？”
这些年很多人问我，为什么要离开南京，我都无从回答。当时我也没有答案，我以为时间会给我答案，内心有一种“看看人生还有什么可能”的冲动，就辞职离开了。如果现在你问我，也许我会告诉你：因为我害怕当我回首的时候，看到的是乏味的、冗长的一生。
03
人最痛苦的不是物质的匮乏，而是精神上的茫然没有方向。23岁的时候，我住在公司提供的单身公寓，窗外另一栋楼就是办公室，你在家里哭了一鼻子，可能第二天就有同事传言说你失恋了；你在黄昏的时候站在窗外看着楼下院子里一群孩子玩耍，他们的父母都是你朝夕相处的同事，明明那么岁月静好你的心却一点点沉下去；你隔壁的那个老张，每天像鸵鸟一样埋在自己的工位里，工作的内容是看电影，礼拜天你到办公室加个班，老张还是埋在他的工位里看电影……周围同龄的姑娘，大都在琢磨着自己的姿色能够换得一个多少年薪的男朋友。
26岁的时候，我留在北京工作了。宇宙中心，500强能源公司，每天跟着大领导见世面……光环还没有散去，现实的窘迫扑面而来。第一次租房子，遇到了黑中介，我出个差回来，发现客厅竟然被改造成了鸟笼一样的隔断间；工作环境是更加叵测的人心与险恶江湖，再自由散漫惯了，签了卖身契，也要夹着尾巴做人；前男友不失时机地打电话来，告诉我还是尽快找个人嫁了吧，小心将来成为大龄产妇。
这个城市的地下铁，永远轰隆隆地呼啸而过，分不清白昼黑夜。通勤高峰时间，黑压压排着队的人群，无表情的年轻的面容，你跟随着人流刷卡、换乘、上车、下车，来不及缓过神来，又走进茫茫黑夜。
04
工作的第二年，参与的项目要组织一个集团层面的培训，我看了看授课的名单，除了我都是40岁以上的中年男人，高级职称，更有教授和专家级别的人物。于是那一次，我和我大学时候最崇敬的一个老师，站在了同一个讲台上，面对着同样听众。讲完课，领导说我有给他惊喜，我忍住没有哭，也没有告诉他培训之前，我在办公室通宵加班修改ppt，无数遍的试讲，困了就把行军床打开睡一会儿。那一年，没有休过一个完整周末。
在北京工作不到三年，搬了几次家，好像一个逐水草而居的游牧民族；相亲遭遇各种颠覆人生观的奇葩之后，28岁遇到一个以为会结婚的人，然后又非常意外地分手，不得不全然接受来自命运的错愕。如果不是23岁那年的决定，也许人生不会如此艰难。去年的冬天，挫败感几乎将我击溃，我一定这样绝望地后悔过。
为什么要选择一条艰难的路给自己走？很多个辗转难眠的深夜里，压力大到默默地掉眼泪。我的回忆里都是自己的影子，我的影子里，都是自己的脚步。有时候我也傲娇地想，明明我是个拼颜值就可以活得很好的姑娘啊。
05
“我们的征途是星空和大海。”
我常常想起李婧说的这句。若不是去年冬天在豆瓣首页读到她的文，我也不会在这个时间节点回归写作。她和我同龄，却经历了更为痛彻的聚散别离，如今，她有了自己的创业团队，在做着我梦想要做的事情。仿佛一座灯塔，你知道光在那里，你不会放纵自己沉下去。
痛苦确实可以给人力量。这些年，我唯一学会的是拥抱痛苦，让痛苦流动起来，而不是逃避它。你需要去解决让你最为焦虑的事情，然后才可以看到初心在哪里，明天在哪里。
人生如果是一部疾驰的列车，那么像我们这样，中途下车溜达了一圈，没有和小伙伴们一起到达下一站点的人，一定看到了更为丰富曲折的景致，这也何尝不是一种收获，一种更为质感，充满审美和寓意的人生。
毕竟，我所有的努力不是为了成功，而是为了不后悔啊。
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