野牛草的伏特加，拿到手里的时候总有种梦幻。
我是在公路商店发现它的，那个英国佬评价它有着夏草花般的香甜馥郁，月下聆吟般的味觉体验。
但我不想知晓它隐于淡绿色之下的口感，我买它只是因为想起了我们一起看《苏州河》的那晚。
你侧卧在副驾驶，我把车开上山，在一座寺庙停了下。是你提的主意，我们可以在野外搞一次野外观影，为此你准备了三尺白幕，而我从家里偷偷搬出了投影仪。只是你没想到我会把地点选在这座尼姑庵，强忍着诙谐的笑意，我们悄悄的借着砖红的庙壁搭建了私人的银幕。
不知是不是墙体的脱落，看到一半的时候右侧的白幕竟突然滑落，周迅的脸一下映在一片赤红上，略显诡异。
而正当我要上前扶正时，你却拉住了我。我看见你泣不成声，明白现在不是打扰气氛的时机，也就落座在你身边，给你擦眼泪。
那时你很作，你像片子里的周迅一样对我发问。
“如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？”
现在想想，那晚的经历压缩了我们的未来，不得不说，周迅的脸和一片血红显得如此相称，美女的脸总会激起人的破坏欲，这也是为什么雕塑家们在做一个广场雕塑项目时，总会将美女的身子雕的巨高，而且四周还要围上栅栏，且贴上人文标语。
其实没有道德不是作人的缺陷，而是成人的遗憾。
现在，我紧踩油门，轮胎剧烈摩擦着柏油，我与车皆向你飞驰。
我将要撞死你。
你还像以往一样，穿着那条我送你的淡蓝碎花裙，哪怕我多次建议你不要在工作单位裸露那么多肌肤，可看你笑的灿烂，我也就松懈了对你的占有欲。
窗景流光闪过，速度带来了我愈来愈快的思考能力。
我瞥见了你单位楼下的那摊水煮串，因为你爱吃，所以我就每周一个人去买好几百块的串，那摊的老板见这有长久的大客户，也就懒得跑去别处，所以我可以每每接你下班后，听你诉说中午又吃了那家水煮串，看你嘴角还泛着油渍，我就笑着帮你擦掉，其实那家串店我已经吃到生理排斥了，不过难得应你邀约，我还是会坐在街边，就着串陪你喝几杯。
与你的距离缩的过近了，不只是你与即将到来的死亡的距离，也是我们两颗二十余岁心脏的距离。
车灯照亮了你胸前的十字项链，那是我奶奶的遗物。
我讨厌教会的约束，可作为小小教堂的唯一子嗣，我有义务将我所唾弃的他人信仰强加在自己身上。和你做完爱时，你总会抓着我的项链，十指相握的力道都不及你对它的一半。一天当我们在床上谈论结婚事宜的时候，你猛地高潮，紧随着也彻底拉断了那沉重的项链。我的脖颈因失去这几克重量而欢愉，但灵魂却也随着那几克重量的失去而被带走了不少。
而你将它带在胸前，好似战利品似的，炫耀我被禁锢在你那里的灵魂。
我从未觉得死亡与我如此相近。
至少我奶奶去世的时候，我只见到了盖在白布下她的身体，或许里面没有灵魂，但谁知道呢。说不定她只是自己选择钻到棺材里搞一场自我送别会，来一睹自己今生的福报。在她的葬礼上，讨厌她的人，喜欢她的人，受恩于她的人，遭她迫害的人都变成了静默的人，恸哭的人。我看不出他们有什么不同。或许只有奶奶生前照顾的小狗会蔫着尾巴，绕着棺木踱着步子，或急切的叫唤，可它却又被那些衣着庄严的人呵斥，甚至毒打。在场被毒打的不仅有那条小狗，还有仅有的，我与那条狗想让奶奶复活的意愿。
人死不能复生是一个最大的笑话。
人没有一刻属于死亡，是人与人之间的相遇决定了各自的死法。
如果奶奶没遇到任何人，那她或许永远也不会被识别为“死”。
正如我与你，如果我们没有相遇，我也不会知道你的死期，对我来说，或许你就会这样在世界某个角落活下去，只要我稍微向左打半圈舵，我与车子就会擦着你的裙摆，就此消失在你的世界。端瑞康成说过——无言的死，等于无限的活。
我为什么要杀你呢，是因为我无法接受你将死于一场玩笑。
癌细胞作为一场游离于人间的玩笑，感染了许多人，却没人笑的出来。
那就是你取走我项链的那一夜，我理解了你突然的高潮，那是对我隐晦的告别。你知道我是个喜欢调研的人，只要是我想知道的事情，它就会按照因果论必定被我感知。
是的，我做了背叛你的决定，我去了你常去的私人医院。
那之后，我打算在最后的三个月里向你告别，可到嘴边的话就是说不出口，我能做到的，只有替你拂去嘴角的肉汁。
我什么也做不了，只能逃避似的提前结束我这无限的内耗，对不起。
你站在那里，一阵晚风提前撩起你的裙摆，精心梳好的麻花辫也散了架。
或许我还能为你做一件事。
方向盘猛地向左打满舵，车身划过了一道半圆，在路面留下了月牙的痕迹。
你没有一丝疑问，就这么在后排车辆刺耳且不断的鸣笛声里钻进了我的车。
我不顾四周拍照的行人，围过来的巡警和依旧持续的车笛，我帮你重新编好了头发。
我对你说了一堆话，是对你之前看《苏州河》后问我问题的回答。
现在想想，当时具体说了什么我记不得了，只记得车载语音识别了我的语句，然后自顾自地播放了一曲The Walters乐队的《I love You So》。
现在我又放了那首歌，开了瓶的伏特加还是要尽快入口。
别说，这酒真有点芳草地的意境。
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