愿你一生美好
每个人心中深处都有不愿提起的心伤。把它公布于众，只是想让过去的都过去了，不想装在心里了。
我常常会恨我的出生，恨父母，恨家庭环境，恨那些伤害我的人。
我出生在一个很贫穷的农村里，因为家庭条件，因为父母想要多一个儿子，我就成了留守儿童。奶奶经常说养我很辛苦，从我6个月断奶以后，父母为了躲避计划生育的人员，就外出打工，都是奶奶一把屎一把尿拉扯我。爷爷奶奶是非常勤劳的农民，勤劳到视所有农活比人命还重要。根本没有时间照看我，每天都要背着我去放牛，种地等等。最后无奈才送到远房的亲戚家暂养，那时候，我一岁。
等我快四岁了，才把我接回来。那时候，我也不知道父母有没有来过看我。
很多关于我小时候的事，也是从他们嘴里听说。六岁以前的事，我已经没有一点记忆的画面，或许我有点笨吧。
六岁那年的夏天，一个长得很凶的男人和一年短发的女人带着一个小男孩来到了家里面。奶奶说，这是我的爸爸妈妈和弟弟。因为弟弟从出生就在大城市一直生活，不会家乡话，还有很多的生活习惯不适应，父母就在家里待了两个月，这两个月，让我知道了什么是偏心，也开始恨家里每个人。
那两个月，我每天就负责和姐姐带着弟弟去玩。姐姐很调皮，城市生活的弟弟更调皮。第一次恨父母，是那次弟弟在一个小沟玩泥巴，晚上回家的时候，父亲不问缘由，先把我打一顿。往后的岁月里，只要是我们三姐弟在一起犯了错，无论是不是我的错，父母都会只打我，从来舍不得打姐姐和弟弟，打我还不许我哭出声音，而就算爷爷奶奶等在场，也只会冷眼旁观，不会过问，甚至还帮忙动手。有好吃，都是先给弟弟吃好，无论我在旁边多渴望的眼神。穿的衣服都是姐姐穿不下的。姐姐是他们唯一的女儿，弟弟是他们的最宠爱的小儿子，夹在中间的我好像是个出气筒。
因为不爱说话，而且小时候不如姐姐弟弟聪明，父母给我取了一个外号，家乡话是傻子的意思。从此一直到上初中，没再听到他们叫我儿子。我被迫胆小，我怕黑，怕生人。可他们却强迫我从小一个人睡，讲很多迷信的故事，还要我听话，不要出幺蛾子。
有过离家出走的想法，也走过一次。只是被找回来了，然后又是毒打一顿，威胁说再离家出走就用铁链锁起来，跟狗一样。
我恨他们，他们都以为我年纪小，不说话，记不住，长大了会感激他们。可是他们的教育方式却让我心生恶意，那时候发誓长大了，一定不要跟他们生活，远离他们。
也是六岁那年的冬天，父母已经外出打工，邻家刚上初中的大姐姐放了寒假在家。大姐姐有个弟弟和一个哑巴妹妹，跟我差不多大，我很喜欢去他家里玩。而我的姐姐跟弟弟喜欢去更热闹的小卖部玩。
小时候最喜欢玩的就是过家家。喜欢把自己当成超人，当成有正义感丈夫，当成内心想什么就是什么的角色。每次我都喜欢去邻居伙伴那里玩过家家。
有一次，我们玩过家家，正好大姐姐也在。她看我们玩了一会，突然说要加入，而且是选择和我玩。看着很高大的大姐姐，我心里是害怕的。她叫我跟她玩夫妻的游戏，叫我上床睡觉，放下蚊帐，盖上被子。大姐姐叫我不要出声，然后在被子里用手把我裤子脱了摸我的下体，因为是男孩，从小到大没人跟我说不可以让人摸我下体。摸了一会，我觉得有点疼，我跟大姐姐说我难受。她就拿我的手去摸她的下体，然后叫我去舔，还让我压到她身上。
在往后的日子里，只要我去找那个男孩玩，碰上大姐姐在家，她都会叫我单独跟她玩那个游戏。事后都会问我有没有人跟谁提起这事，还叫我不要告诉任何人，不然会打我，不让我去她家里找她弟弟。我很怕大姐姐打我，怕不能跟她弟弟玩，也明白跟她玩的这个游戏是见不得人的，觉得自己很自卑，跟别的小男孩不一样，这是我第一次被性侵。
一直到了我8岁，大姐姐一家人都搬走了，从此再也没有人陪我玩过家家了，在村里面和我玩的最好就是那个邻家小男孩了。那年，家里人送我去上了学。
那时候。如果邻家大姐姐没搬走，那我们会怎样呢？
我发育得比较早，在13岁的时候，身体发生了很大的变化，身高一下子蹿到了160，下巴和人中的地方开始长绒毛般的胡子，腿部和下体也长了些许的毛，还会遗精，奶奶告诉我说要穿内裤了，要懂得羞耻了。那年我小学毕业要上初中。
初中在镇上读书，离家很远，要住宿。第一次离开家，我觉得很自由，没有了每天放学回家忙不完的农活，没有奶奶的唠叨，世界格外的安静。每个周末只回家一次，如果不是要回家拿下个星期的伙食费，我是不愿意回家的。
村里的绝大部份男人都已经外出打工，留在村里面的都是老少和一些妇女。我家不远的房子住了一户人家，这户人家只有一个少妇和她的两个儿子在农村里，她的男人在外打工挣钱。这个少妇是北方人，嫁到村里好几年了，但是还不怎么会说我们的方言，只会讲普通话，跟村里的人很少有交流。
这个少妇也就25岁，155的身高，有点胖，丰满型。我是读初一的时候，偶然有一次周末回家看到她在我家里的，那时候都已经是吃晚饭的时间了，她见了我，就跟我讲了一句普通话，问了声好，我也礼貌回应一下，我知道村里有她这么一个人，却从来没有和她说过任何一句话。我问奶奶，她来我们家做什么，奶奶说现在又有计划生育的人在严查，她是过我们家躲躲的。
当时我也就没在意，帮家里干了农活后，吃完晚饭就看一会电视，然后就准备睡觉了，当我要回房间睡觉的时候，我发现那个少妇居然还没走，当时也就没多想。因为家里的房间比较少，而且家里人都是一人睡一间的习惯，一共就四间房，姐姐读初二就已经不读，去跟爸爸妈妈打工了，过年爸爸妈妈回来的时候，我才会跟弟弟睡一间。
第二天早上，我醒来的时候，睁开眼发现我的旁边也睡了一个人，有点懵，我以为是弟弟，当我再揉眼睛看清楚这个人的时候，才发现是那个少妇。或许是我醒来的动作惊醒了她，她也睁开眼看了我，对我说：起来啦？我回了一句嗯，她也伸了一下懒腰就掀开被子起床，只是她掀开被子的时候，我发现她居然只是穿着上衣和内裤在睡觉，然后拿起裤子穿了就起来了，我就这样有点惊讶又好奇的看着她全过程，她也没说我什么。白天我要帮忙家里干农活，晚上会睡得很早，那时候也没什么娱乐，手机都没有。我就这样在家度过了两天的周末，她也跟我睡了两天，而且奶奶什么都没说。
至此，她那微胖有有点白的大腿总是在我脑海里挥之不去，有时候梦遗还是梦见她的大腿。
从那个周末后，我每个周末回家，只要发现她在，那么第二天醒来，她一定会在我身边。只是，每次都是我已经睡着了，她才去我房间睡的。一来二去，我们都有点熟悉，她会跟我说很多她家乡的故事，还偶尔问我发育的情况，我都是羞涩的老实回答她，她也会笑笑。
金秋十月，迎来了国庆，也迎来农忙放假。要回家帮忙干农活，那段时候，是我最累的时候，简直的当牛使。而那个妇女因为没有农活，她晚上会来我家睡觉，说我们家的瓦房会凉快。我依然会早早就睡着，因为前面的几个星期都是跟她睡，我也习惯了。
国庆的第三天晚上的半夜，我做了一个春梦，想梦遗，有时候青春期的我梦遗了会醒过来去尿尿，我就惊醒了。当我睁开眼的那一瞬间我彻底惊呆了。虽然夜很黑，但是明亮的月光透过窗子照射进来我看到了她在我身上坐着。而我已经被她脱掉了裤子，我清晰的感觉到我的下体进入了她的身体。我就这样静静的看着她，她也没想到我会醒过来，就看着，然后问我：舒服吗？
我下意识的点了点头。
她笑了笑，然后就下来了，因为我已经过了，她就盖上被子，悄悄的跟我说：这事千万不要告诉任何人。我也点了点头。我没有想到以后会怎样，脑袋一片空白的睡去。
第二天还是像往常一样，只是她对我的玩笑越来越大，有时候甚至没人在，她就会跟我说一些荤段子来调戏我，还会摸我。我都只是逆来顺受了。
那晚以后，不知道她是不是有意的，只要我一回房间，她就会匆匆跟奶奶结束对话，进我房间，然后就会挑逗我，教我怎么去做爱，怎么抚摸女人，一切都是以她为主，很多时候，我会精疲力尽，也开始觉得这是一件很可怕的事情，心里去抵触这事。而她只要想，就会对我有要求，只要我拒绝，她就会数落我，也会去勾引我，我不敢跟任何人说这件事。
也怕这件事传出去了，别人对我的冷眼，渐渐地我就更不爱说话，很自卑，更反感这些事，反感女人。甚至上初二的时候，发现自己有些喜欢男人。
她对我的性侵一直到我初二结束，我已经不知道跟她有过多少个日夜了，反感又麻木，每次都是要服务好她，偶尔还要玩新花样，可是她从来没跟我说过安全措施。我初二结束的时候，她男人要带她一起外出打工，我们结束了这段可耻的行为。
经过这两段性侵的行为，让我变得很复杂，也感觉自己很脏。喜欢的女孩子不敢去表白，她一定会介意我的过去。很怕有那么一天，大姐姐或者这个少妇会把这件事说给别人听，很怕别人看我的眼神就像看一个怪物，白天尽量要装成一个正常人去生活，甚至我看女人的时候，都会直接想象她们就是下半身动物，不知廉耻。
窗湿了可以擦 干心湿了呢
可怜之人必有可恨之处，不正常不健康的心理，让我变得很阴暗，我想过要报复，想过要远走他乡，与人的相处总是保持一颗提心吊胆的心态。
青春期总会因为冲动而去犯下一些错误，心里对女人虽然恨，但是看着别人谈恋爱，接触一些岛国的电影和小黄书的描述，也会让我对女人的身体有一丝丝的欲望。矛盾心理的我不想去与女人交流，只想霸占她们的肉体，是强奸而不是被强奸。
在学校里，肯定不行，我不爱说话，而且也害怕与同学们交流，这让我想起了我的一个表妹。
表妹是隔壁村的，是爷爷的一个姐姐家族的，也是一个留守儿童，从上学的时候就会经常跟着我玩，比我小四岁，我刚上初三，她这会应该读小学六年级，虽然我上初中后，就很少见到她，但是周末的时候，她还是会偶尔过来玩，特别是传统习俗的过节，她都会跟一个长辈来我家一起过。
初三寒假的一天中午，天气还算不错。家里已经没有什么农活可做，我在家看电视，爷爷奶奶不知道去哪里忙了，弟弟一大早的就已经和村里的几个小男孩去镇上的网吧上网了。正当我看得入迷的时候，表妹出现在大门口，手里还拿着一个做饼的工具。
表妹在大门口叫了几声，我出来看到她，她就走了进来，说来还工具来了。我叫就她过来一起看电视，顺便问一下她学习怎样，要考哪个中学。十二岁的表妹已经开始发育，胸前有两颗小凸点，虽然衣服有点旧，但是依旧可以展现女孩子该有身体。
我跟她讲一些中学的事，她对我也会有点小崇拜吧，看着她听得津津有味，我就站起来去关了门。我在看到表妹的时候，我内心做了一番挣扎，最终还是打算想侵犯她，没多想，反正没人在家，这事她应该也不会说出去。
表妹看我关了门也没在意，还在看电视，我来到她身边，捉住她的手，把她拉到床边坐下。然后看着她，那时候我的眼光一定很可怕，表妹看着我是惊吓的表情。
我双手放在她肩上，把她推到在床上，压着她，对她说：给表哥一次，我喜欢你，不要告诉任何人。
我开始去脱她的裤子，表妹也意识到了什么，双手紧紧的拉住裤头，我扯了一会都没能脱掉，我就吓唬表妹：放手，不然我打你。也做出要打她的手势，表妹吓哭了，但是只默默的流眼泪，松开了双手。
我脱下了表妹的裤子，看着她那稚嫩的下体，我有点眩晕，我立马有了反应，也脱下自己的裤子。然后压着表妹，可是进不去，表妹也在小声的哭泣。我有点着急，就坐起来，张开表妹的双腿，用手去对准，可是还是没进去，表妹也在不停的哭着喊痛。试了几次，我就放弃了。
当我放弃的时候，我突然意识到，我这是做什么？这是犯罪！会被捉起来的，会毁了表妹的一生的，我很慌，连忙帮表妹穿裤子，并且跟她说对不起。表妹穿好裤子就伤心的走了，我再也没心思看电视，我一直在自责，我怎么那么混蛋。
自那件事以后，我很少再看到表妹，也很怕再看到表妹。上了高中，直接跟父母说不想回家拿钱，办了一张卡，每个月给我寄钱就好，我很少再回家了，我害怕回家。直到现在，我回家的次数屈指可数，而我再也没有表妹的消息，也没有去打听。每当想起这事，我都会无比的自责，看到一些新闻报道一些关于性侵的事，我内心五味杂陈，我明明是受害者，却也差点成了罪犯。
我更害怕与人交流，更慌别人问我这些隐私的事。我很怕谈恋爱。我对不起自己，也对不起表妹。
我恨父母，恨家里的人，为什么没有好好教育我。恨自己，为什么不好好学习，那么懦弱。
如今，我离开了家，在社会上乐意去帮助他人，不再提起过去的事，尽管每天都笑对生活，做好事去弥补内心的愧疚。可是，它却是一个毒瘤，折磨我一辈子。如果能让我重来的机会，我一定远离大姐姐，远离那个少妇，如果不能远离她们，我宁愿被侵害，也不会对表妹做出那样的事。
有些错，真的不能犯下。因为这辈子，原谅不了别人，原谅不了自己，就真的背负着沉重的心理，走完这一生。
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