今天要带老公去复查。早上4:55睁眼醒来，心里怦怦跳，定神想想:哦，今天要带老公去复查。推开老公卧室门，轻声告诉他:"早上不要喝水，不要吃药，不要吃饭。"老公恭顺地一一应下。
我又退回卧室，想睡可心仍怦怦跳，干脆想想去医院要带的东西:身份证、医疗卡、门诊本、病例、保障卡、银行卡，对了，还得带上老公要服的药。想好已是5:30，该起床上自习去了。
找到小飞，换好课，交代好孩子们要在今天早上积累中考写作素材，可以是名言警句，可以是古诗词，也可以是成篇文章，还得兼顾课内古诗文复习，下自习前统一默写、抽查。忙碌又紧张的早自习过去了。
走出教室门，老公要复查的事又跳上心头。进门先找全出门要带的东西，让老公换了一套干净的衣裤，袜子也得换，老公说:"算了，又不是干什么，这么麻烦。"我笑笑，耐心地给老公解释:"出门穿干净，一是告诉我们自己，要认真用心的生活;二是尊重别人，总不能检查时让人家医生闻咱的一身、一脚臭味。"老公听了没再说什么，乖乖地去换袜子了。
我也赶快简单洗漱一下就出门了。一路上阳光明媚，空气清新，夏天的早晨是最舒服的，清凉的风吹在脸上，顿觉神清气爽。
去车站的路上遇到几个熟人，都很友好的和老公打招呼，老公的应对还算自然得体。每每听到老公应对自如，心里便由衷的高兴，这半年，我们经历了很多，也承受了很多，好在一切都在向好的方向发展，每想到此就甚觉欣慰。
公交来了，我把老公推上去，自己也挤了上去，因为人多，车里空气燥热难耐，气味也难闻，四十分钟的车程，给我足够的时间胡思乱想。想我这几天不太顺心的工作，想我不济的命运，想昨天缺席的老妈妈的生日庆贺，想我们以后前景不甚光明的日子，想两个孩子不甚顺利的学业，想老公没有着落的工作，想着想着便悲从中来，泪眼朦胧了。
以前不信神不信命，现在开始信了，与其说信了，不如说屈服了。贝多芬倔强地说:"我要扼住命运的喉咙!"听起来是那么雄壮和荡气回肠。可我们都知道贝多芬最终仍死于贫困孤独和疾病对他的折磨。在强大的命运面前我们即便扼住她的喉咙，她仍然可以在挣扎中，伸手蹬脚将我们打翻在地，且不让我们有再爬起的能力和机会。
每个人都喜欢积极上进、充满斗志，昂扬乐观的正能量，我也喜欢，可当我真实的生活过得一地鸡毛时，我还是觉得适当消极一下，让我的心在黑暗潮湿中休整一下，积攒一些力量，再去和现实撕扯，可能我的生活会更正常一些。
上车下车，医院终于到了，走上天桥，去年冬天迎风送雪，艰难求医的场景历历在目，个中滋味用微笑比语言表达更恰当。老公也似有所语，终于什么也没说，我拉着他的手并肩默默走下天桥。有些东西适合放在心底，让它慢慢发酵，酝酿成应对生活风暴的人生智慧。
踏进曾经给了老公第二次生命的医院，脑子嗡嗡的，腿也不听使唤，肚子的反应最激烈，肠胃痉挛，想上厕所的感觉。每当神经极度紧张时，就会肠胃痉挛，心慌恶心。好像所有的恐惧焦虑不适，都会随着排泄排出体外。
我还自诩是个心理较强大的人，但是命运之神比我强大不止几百倍，在她面前，我心慌、害怕，害怕她几时不高兴，就像摁虫子一样摁死我或我身边的任意一个亲人。
排了号又开始漫长的等待，等待去门诊问诊，安排检查项目。老公说他饿了，我说再等一会儿吧，因为需空腹抽血，也为了赶时间，我俩都没吃早饭。一路奔波，到漫长的两个多小时的等待，我们的耐性早等没了，并且确实饥肠辘辘。
老公是个大胖子，吃不上饭，对他来说是个很大的折磨，我拍了拍他的手，安慰他:"再忍耐一下就好了，已经叫到23号了，我们是25号，马上就到了。"
其实说这些时，我也有些急不可耐了，于是跑到诊室里面，去看就诊情况。我们挂的是专家号，里面坐诊的就是当初给我们诊疗的主任医师，我朝她友好的笑了笑，她很纳闷，我理解。我记得她，是因为她是妙手仁心的活菩萨，给了老公第二次生命。她不记得我，是因为我们只是她救治过的成千上万名患者之一。
又熬了一阵子，终于叫到老公了，老公怯怯地坐到赵主任对面，答非所问地和主任交流着，因为门诊病人多，2分钟以后我们被交代去抽血，做超声检查。抽血必须上午做，其时已11点40多，晕头转向了n圈，终于做完了抽血这一项。另一项只能等下午排号做了。
终于可以吃饭了，可我因之前的紧张害怕而致肠胃痉挛，竟毫无食欲。怕影响老公情绪，装着很饿的样子，就近找了个饭店，要了两份，给老公分了一半，勉强吃完。天热得像下火一样，大中午走在太阳底下，像要被晒化样，脸及周身被烤得微微发疼，走着走着鼻子发酸，眼泪就来了。
返回医院，找了排椅躺着歇会儿，电话响了，是女儿班主任打来的，说女儿在学校犯错了，让下午四点去处理一下。真是祸不单行，无独有偶。心里像打翻五味瓶样，想着:"活个什么劲儿，没一个争气的东西!"
心里虽这样想，还是告诉老师会尽快赶过去。好不容易等到两点医生上班，着急忙慌做完 ，找主任做诊断结果，满心希望听到点令人振奋的好消息，结果主任说，工作肯定是不可能了，多锻炼，好好保养，注意别复发，定期复查，可以走了。
我的人生瞬间灰暗了，"不能正常工作"像重锤样锤打着我的心，有那么几秒，脚都踩不稳了，看看身边的老公，无知的像个拉着妈妈衣角的幼童。如果有如果，那么就不会那么。再也回不去了!永远也回不去了!!那个生龙活虎，神气十足，阳光活泼的大男孩。那个才华横溢，谦逊有礼，收放自如的好伙伴。那个尽职尽责，聪明能干的老公，再也回不去了，眼前的老公活在糊糊涂涂，痴痴呆呆，胡言乱语中，怎一个"痛"字了得。
生活就这么残酷的撕扯我，我还要尽力撕扯回去，每天平静的笑容下谁能看到我逆流成河的悲伤?
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