8月第24篇，1134字，共27330字
这一刻，感觉我头脑里什么想法都没有，什么感悟都没有。
整个人像是被抽干了思想一样，想写点什么，却感觉什么也写不出来。
越来越感觉自己像是活成了一座孤岛，没有什么社会联系。
越少联系朋友，然后就感觉再也无从联系；心里面有很大的空缺。
怎么说呢，除了最幼小的时候，我的生活里缺少真正的在乎和关心。
01
会有一些百思不得其解的现象，比如说父亲，一下就是感觉让人窒息，很强的控制欲。
但是到真的需要他帮忙照看孩子的时候，却推三阻四，就是不愿意付出。
这么些年，我太清楚自己是怎么走过来的，因为他们是长辈，我不会去说什么，但是不代表我什么都看不透。
明明知道我现在过得很难，却丝毫不愿意搭把手，要说不自私是不可能的。
不但不帮忙，不出钱不出力，还经常说些PUA的话语。
一直以来我都保持沉默，前一次终于忍无可忍的反驳，换来现在偶尔帮忙照看孩子一次的权利。
02
太多的话我不想说，但不代表我不知道。
当如此血亲都不为自己着想，真的感觉莫名的悲凉。
但是，没有办法的，也许这就是一种既定的命运。
还有一些亲戚，你无暇顾及别人也属正常，但请不要指手画脚，诸多点评。
现在我终于明白了，让自己感觉不开心的人和事就应该远离。
与其去跟一些虚假的亲戚坐在一起说些言不由衷的话，不如高质量的独处，把时间分给更重要的人。
以前我总是忽略自己的感觉，为别人的行为找合理化的理由，然后终于在看到一句话之后醍醐灌顶。
真正关心你的人，你是感觉得到的。
而这句简单的话语，我却到现在才读懂。
03
是啊，自己都已经感觉非常难受，不舒服，那就是一种错误的关系，没有必要去维系。
做好自己应该做的事，接近让自己感觉幸福的人，让自己处于快乐舒服的状态。
或者只是自己迟钝，当别人疏远自己的时候，也许就是别人感觉到和我在一起不舒服吧。
那这样也好吧，各自在自己的世界里欢喜就好。
好似从很久以前，就有一些迹象，只是我忽略了。
以前什么都等着别人的帮助，提意见，现在终于再也不需要我的意见。
这样也好，找到了自己的生活就好。
04
有时想想也没有必要伤感，每个人都是孤独的，都有自己的困难和各自的艰难时刻，不可能好运气被谁都占去了。
或许，我现在需要一点甜蜜的期待，想一些快乐的事情。
每个人的生活都是喜忧参半的，生活没有你想象中的那么好，也没有那么坏。
我听到过想要真正治愈原生家庭的伤，不要强迫自己去原谅，请给自己一些抱怨的时间。
因为逼迫自己不情不愿的原谅，无疑是一场心理霸凌，我受到了伤害，请给我抱怨的权利，我不开心，我不想伪装。
只有能真实面对自己的情绪，才能慢慢的与自己和解，只有真实表达才能被治愈。
小结：
这么些年来，尤其是这几年，真的受了无数了委屈。
似乎没有人理解我，我也不再试图圣母心，被无限伤害还要去理解他人。
我不开心，我感觉到忽略和伤害，我想真实地去面对，然后自己去疗愈。
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