01
这不是一个人的两难。
试想这样一个场景：晚上要加班写一个明天就要的PPT，显然时间逼的紧迫。恰在这时，你的手机响了，是你的好朋友。
朋友：晚上出来吃饭吧，我们好久没见啦！
好了，朋友正在兴头上，这个时候你是拒绝，还是接受？如果接受，PPT怎么办？如果拒绝，得罪了朋友怎么办？
有人说，我朋友才不会这么“玻璃心”。你的每一个朋友都有着钢铁般的心脏？反过来想想，如果你兴致勃勃被泼了冷水，你的感受会怎样？即便是没有“玻璃心”，是不是仍然舒服不起来？
02
心理学家做过这样一个实验，三个人一起玩抛球的游戏，其中两个是工作人员假扮的，另一个是被试。
实验开始的时候，三个人互相抛球，抛了一段时间之后，两名工作人员逐渐增加互相之间的传球，最终忘掉了被试。
实验结束后，被试被问及感受，几乎每一个都说：“很不舒服”，“好像心脏被打了一拳”。
不要简单使用“玻璃心”的标签去解释一切，拒绝所带来的伤害会比我们想象之中要大很多。对此，有两种比较靠谱的解释。
第一种跟童年有关。以阿德勒为代表的心理学家认为，童年期间，如果孩子在父母身上经常遭遇到挫败、沮丧，会导致自我价值感低。
其中一个后果就是，需要从他人的认可中寻找价值，于是，每一个拒绝都是让他重新体验一次童年的阴影。
第二种跟人类历史的童年有关。美国情绪专家盖伊博士发现，在原始时代，人以部落形式生存。部落保障了个体的安全、食物等。
因此，如果一个人被部落驱逐，意味着被判了死刑。这个恐惧以基因的形式保存了下来，就像我们恐惧蛇一样。遇到拒绝时，刻在基因中的“预警机制”便会启动，随之而来的是紧张、焦虑等混合在一起的“不舒服”感。
拒绝即是伤害。
03
有人说，为什么我们非得照顾对方不可呢？
这些人的说法是，对于自己不愿意做的事情，就应该坚决拒绝，哪怕这个人是朋友，这是原则问题。如果朋友因为这点事情，就对自己产生了看法，那么这样的朋友不要也罢。
这不是什么原则问题，是不会表达拒绝的问题。说的难听点，就是情商低。
假如，有一种方法，能够既让你坚持了所谓“原则”，又没有伤害朋友，是不是更加完美呢？
这个方法很简单，叫“壁球”。
04
两难选择，就像一颗青春痘。
不挤难看，挤了留疤。青春痘长在哪最好？当然是别人脸上。
两难只是我们的思维局限，总以为必须得从中做出一个选择。实际上，只有三个以上的选择，才叫选择。一个选择不叫选择，两个选择必然是两难。
最好的方法是把球弹回去。把对方带来的难题抛还给对方，这就是“壁球法”的精髓。
在心理咨询中，这是一种常用的方法。
来访者常常是带着问题来的，当他们提出问题时，会期待咨询师给出一个答案。这时咨询师就陷入了两难，直接回答吧，如果不是他满意的答案，可能就会失去关系的“联结感”；避而不答吧，又会让来访者产生不信任感。
咨询师常常会反问来访者：你是怎么想的呢？将问题抛还，不仅是为了化解危及，更可以发现来访者的心理动机。
有时候甚至可以直接问：你期待怎样的答案呢？亦不失为一个好的回答。
在开头那个场景中，我们该怎样把球抛回去呢？
05
朋友：晚上出来吃饭吧，我们好久没见啦！
你：好啊，把东西叫到家里来吃吧，因为我手上还有一个PPT明天要，你过来正好能给我一些建议。
朋友：那不是会打扰你？
你：不会啊，只要你不觉得无聊就行。
朋友：那改天好了啊。
你：嗯，随时联系啊。
这样一来，两难的选择被轻松化解，选择的权利交还到对方的手上。就像壁球一样，打到了墙面上，弹回了击球手，这个时候，他要继续还是放弃，就是他的选择了。
这里特别要注意两个问题。
第一个，永远要使用“好”作为第一回应。这是回应的第一印象，会让对方感觉到你是同意的。
第二个，尽量不要使用“但是”这个词。“但是”会强化后一句话，也就削弱了前一句。“好啊，但是我现在没空”，听起来仍然是一句拒绝。要么用连词，要么不用。在上面场景中，给出了一个建议，这就更好了。
总之，在沟通中，我们要“以期待他人对待我们的方式对待他人”，这是人际关系的黄金法则。
愿你找到真相之门
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