01

我认识一位父亲，当孩子做的任务没有达到他的标准时，他从不否认孩子的努力（“你怎么什么事情都做不好？”），而是先充分认可和赞扬他们已经完成的部分，然后再指责出还需要做什么。他会说：“嘿，小不点，你把玩具整理的这么整齐，胳膊一定很有劲，不过地上还有一些墨水痕迹，它们很顽固。”

这位父亲说：“虽然他尽量去避免发号施令，但只有一件事他确保自己和妻子不会变成唠叨的老太婆，那就是程序。”他和妻子一起在家里设计了一块留言板，孩子们可以随时在上面写下自己想好的家务程序或者进行修改。他们不会和孩子喋喋不休地争论诸如谁该洗碗或者整理衣服，他们会说：“看看今天的安排。”孩子们自然会通过留言板知道今天该干什么。

这样的小故事轻而易举就能打动我，父母能够借助幽默和想象的力量化解孩子的抵触，这是种多么好的生活方式啊！在此之前，我相信只有成人才有能力营造情绪，但是，孩子自己其实才是真正的情绪转换大师，他们天生就能从沮丧迅速变得高兴，而这是成人丧失已久的能力。这种能力的力量往往超出成人的想象，幸运的是孩子没有我们那么多限制。

02

在我过去的教育和听闻里，父母的生活是全然的奉献，孩子永远是他们考虑的第一件事，也是最后一件事。

作为新时代父母，我要寻找新的生活方式，我已经超越了那些老派、自我奉献的狭隘观念，不是吗？

比如：

我想要自己的生活，独立于孩子之外。

抚养后代也许是个神圣的任务——但有时会让我困惑——孩子们还那么小，我的路还很长。

比起陪伴型父母，我更想做榜样型父母。

社会期望我们付出很多努力，努力更多——同时还要面带微笑。父母总会有些不必要的负罪感，也许有些负罪感是没有必要的，但是确实存在——驱赶着我要做的比自己想的更好；逼迫我在分毫不剩的时候付出更多；促使我突破自己的极限，却很少允许我奢侈地回味自己的真实感受。

有时候我觉得自己像是一块已经被扯得很长的塑料布——再也不能付出什么了。

我发现，当我放松下来慢慢思索的时候，就能有更大的力量面对和处理问题。当我静下心来弄清楚自己的感觉时，常常会发现事情不像我想的那样棘手，甚至可以发现新的可能。

在思考解决方案的时候，我给孩子的答复可以引起完全不同的效果，当我不再愤怒地说“是的”，而是和蔼地说，甚至说“不”的时候，也只是简单地发自内心，但结果是孩子接受起来就容易很多。很久之后我才想明白，原来这里面包含了对孩子感觉的真正尊重。

孩子们需要得到真挚的答复，如果我们言行不一致，往往会适得其反。比起应付你的虚情假意，孩子更善于接受你的真实感情。

03

当出现紧张的情况时，父母最好问问自己 ：“谁是问题所在？”如果问题出现在孩子身上，让孩子畅所欲言；如果出现在父母身上，让父母说出来。说出自己的情况和感觉，不要埋怨和指责，关键词是“我”。

这位父亲还告诉我，每个人的感觉都非常不同——不仅是在对待学校和家庭问题上，对每件事都是这样。A的母亲喜欢和孩子一起烤蛋糕，而B的母亲可能连孩子走进厨房都觉得无法忍受；有的人喜欢每天和孩子互动、做游戏、读故事，还有的人想想这些事就觉得手足无措，我们都具备一定的能力和限度。“成熟”的一部分，就是和我们性格的限度交朋友。

最后，这位父亲意味深长地对我说：父母的首要职责是——对自己负责，对自己的需要、感觉，甚至对自己的“限度”负责。父母应该尊重自己的限度。

诚祝每位父亲父亲节快乐

共勉。