父母在，不远嫁！

父母在，不远嫁！

2019年，猪年。愿望依然是健康地活着，然后看更多的书，结识更多有趣的人，写更多的字。2019年，对我来说，颇有纪念意义。这一年，姐姐出嫁了，持续了20多年的六人制除夕团圆饭从此成了五人标配组。

                                 

除夕那天，提议爸爸多做几道工序比较繁杂的菜，但他回了句：太多工，算了，今年就吃简单点。(要知道往年提,他从来都是尽力去做出最好的)  不知道是不是我太过敏感或是其他，明显察觉到他今年准备团圆饭的兴致没有往年那么足了。

曾经以为“成家立业”这个成年人的环节离我十万八千里，远到跟我扯不上任何关系。这一年里，彻底地蹿进我的生活里，甚至气息浓烈到遍及每一个角落。毕竟，属于90后那份年轻优越感正在被后来居上的00后小鲜肉盘剥蚕食着。

同龄人相继地结婚生子，七大姑八大姨见面的画风不再是“考多少分”而是“找着对象了吗？又或是什么时候结婚”可谓是声声入耳，击中的都是那个“不再年轻"的事实。

最早意识到"父母在,不远嫁"这句话不是在姐姐结婚这个节点上，大概萌芽于小时候外公突然离世，那晚被告知消息的情景，我到现在还历历在目。

当时家里是穷到电话都没有一部的，接电话只能去小卖部那里接。还因为家里姐妹实在太多，日子过得很拮据。那天晚上，我妈换上黑色的衣服独自抽泣了一整夜。

外公的去世，她没有回去，我不知道是什么原因，但是没有钱和孩子太小没人看管照顾，加上一大堆农活要干 应该也是主要身不由己原因之一。这个情景在我心里烙了很久很久...

逐渐长大，出外求学，一出基本以10年为单位。跟家人和村里人见面相聚的时间越来越少，大多集中在逢年过节。回家基本就宅着，有很多人没有再见过，以致于累积起来的乡愁，让怀旧思绪愈演愈烈。

回家路上，在每一寸土地，每一处居所，几乎都能触景生情。原来几度让我迫切想要抽身离开的乡下，长大后会如此地留恋它。

前几天跟父母谈起一个好久不见的以前邻居，果真今天在水果店遇见了。买单那会，听到一个久违又熟悉的声音，抬头一看，果然是他。一时心里那种近乎百感交集，他好像没有把我认出来。

我们就这样插肩而过，但不管怎样，遇到他，心里终归是高兴的，原来这么多年他依然年轻着，还是以前那般黝黑的皮肤，朴素的衣着，暗喜岁月没有在他脸上留下太多的痕迹，看到他还是那么健康生活着，真好！

哪怕就是这种大概率的同村人偶遇，没有交谈，也能让我倍感温暖，家乡的温暖。

也许就是这种“离开太久，倍想念”的情愫来来回回跌宕，才逐渐在心底根植下：切勿把这片生你养你的土地相忘于江湖。

长大以后最常做的一件事是：拿计算器算父母的年龄。不算还好，一算真的会焦虑。原来我的父母已经这个岁数了，还在外赚钱养家，那些你始终无法看得到的苦，尽是辛酸泪。

你永远无法知道明天和意外哪个先来，儿行千里母担忧。古有“羊有跪乳之恩，鸟有反哺之情”，岁月的残酷，你长大一岁，父母就跟着老去一岁，这个客观规律你除了遵守还是得遵守。

好不容易从叛逆期过来，几经周折毕了业，工作刚稳定谈不上起色，又到了谈婚论嫁之年，父母也已两鬓斑白。

如果一转身你为了所谓的爱情，远嫁他乡，那么许许多多曾经酿造的遗憾将会被定格。

记得很多年前有个同学说：她很担心刚手术完的妈妈，每次她妈妈出去远点的集市，课堂上的她总会各种担心她会路上晕倒或者遇到什么事再也回不来。

这种担心多年后我也有，看着父母年事已高，担心他们会出什么状况。这种担心换来的是一遍又一遍告诫自己要学会珍惜眼前和努力去创造。

姐姐出嫁后，经常看到父母念叨起她，或者主动不远去给她送好吃的。忙前忙后，养了20多年的女儿，一起生活了那么多年，突然去了别家生活，少了低头不见抬头见的频率，联系和见面再多也比不上从前了，大多时候留下的是落寞和亏空。

“父母在，不远嫁”这句话后来就是这样层层叠叠地被明白了。

百善孝为先，莫做迟孝人！远嫁的姑娘就像是父母走失的孩子。愿你出嫁后，仍没有错过你父母每一个需要你，每一个重要的日子。我陪你变老的最好方式，我想不远嫁也算一个吧！

年少不知愁滋味，调侃着说，我就不像你们，我走到那里都不想家。飘荡几年的你，是否有无数个难眠的夜，有很多无可诉说的情愫。

长大后的我们，原来最依恋的还是自己生长过的那个啥都落后的小乡村！