我一直都觉得，自己总是不幸的那一个

我一直都觉得，自己总是不幸的那一个

从科二考场走出来的时候，已经接近正午，灼热的太阳毫不留情地燃烧着，刺痛了我那颗已经薄弱不堪的心。        ——来自一次令人难过的纪行

一

从小就因为手脚笨拙而不擅长各种活动：学羽毛球的时候总是接不到球，下课的时候一个人站在空旷的训练场上被教练嫌弃；高考结束的暑假里又跑去学车，本以为拿到驾照是顺理成章的事，却用了将近一年的时间与科二纠缠不休，也依旧毫无进展。

很多好友打来电话询问我科二的技巧方法，尽管引起我对回忆些许的不快，我仍然认真地讲解着。然后，不出意外的，在考试结束后的朋友圈里刷到她们通过的消息。

要我去怎么形容那种感觉呢？就是你花费了多出几倍的时间，仍然比不过那些比你轻松的人。

那种从心底里纠结又不甘的酸涩，明知道这样的情绪解决不了问题却又不停地来回忧虑和思考。

每一次挂掉的夜晚，我都会闭上眼睛来回地重现当时的情景，车里的温度，方向盘的触感，还有听到自己挂掉时心脏停跳的感觉。

我想到自己待考时紧张忐忑的心情；想到考前持续的练习与重复；想到教练不停提醒我保持心态的话语；想到自己走出考场后，最先想到的不是自己失败的颓丧，而是觉得自己辜负了太多人…

最令人难过的，不是在伟大壮举上的失败，偏偏是在这类人尽皆知的细微小事上，人们更容易感到失落和沮丧。

二

回到家之后，令我意外的是，与以往的指责不同，家人都来安慰我，说些诸如“好事多磨”的道理。

对于这样的结果，我其实并不意外。

每一次遭遇了滑铁卢，我都会习惯性地把自己假想成年轻时期屡受挫折的伟大人物，然后说服自己保持着向上的心态继续前进。

只是我不明白，为什么每一次陷入难过自责的总是我，就像是命运之手悄悄放过很多幸运的人的时候，永远都会抓紧我。

初一学习打球，却因为肠胃病的意外发生不得不匆匆而终；初三因为状态不好寻求老师帮助，却被无情地拒绝，只因为普通的家境；高一结识了人生中最敬重的老师，却在半年之后永远天人两隔，只能空留苦念；高考前夕一个人默默猜测状元的分数，近乎梦幻地臆想着那一天的到来，只可惜仅猜对了分数，与荣耀擦肩而过。

想了很多，也失眠过很多个夜晚，最终仍不过是伴着“天将降大任于斯人也…”的古言沉沉入睡。

就像当初抱着远大的抱负进入大学，一年之后依旧不知方向的很多人一样，我不敢相信自己，只因为我经历了很多很多触手可及的光明却又遗憾地擦肩而过。

我在永远与“幸运”二字无关的字典里艰难地留下每一笔，也仅仅是，不愿意太过平凡而已。

有时告诉自己，比自己生存险恶的人数不胜数，比起他们，自己已经足够幸运：肠胃不好，索性医治有效；寻师无果，自己在压力下也挺了过来；怨天不公，却也暗自庆幸结识恩师；未能题名，也因此选择了更喜欢的语言专业…

一直觉得，自己总是不幸，有时回味，却又觉得一切都已在冥冥中安排得当。

就让我继续持着这份来之不易的不幸，在这个满布伤痕的世界里杀出一份黎明。