我的很多朋友都说我很文艺，但是，文艺还有另一层意思，就是玻璃心和矫情。
我会为一片落叶悲伤，会为一株小草的顽强而感叹，会为自己在意的人的一句话而失落。
总之，内心世界极其丰富和敏感。所以，常常会为一些事情纠结与困惑，夜不能寐。
2018是我的本命年，也是我最痛苦的一年，因为，这一年，我抑郁了。
就在这一年快接近尾声的这二个月里，我几乎没有睡过一个好觉。有时候，我甚至可以感觉得到自己的头发在一根一根的枯竭，每天早晨起来，觉得好累好累，头发随便用手一抓就会掉好多根，白头发也越来越多。
有时候，我会强迫自己入睡，或听一些舒缓的音乐，让内心尽量平静下来，但是，总会因为一点点的声音或脑海中一闪而过的让人不开心的事情而整个人焦躁起来，胸口像似有一团无处宣泄的火一直漫延到大脑，让人抓狂和崩溃。
那种感觉就像一个落水之人，在一片混沌中拼命的挥舞着双臂，想要去抓住那可以救命的最后一根稻草，而那根可以救命的稻草却不知道在哪里。
又像是在无边的黑夜里行走了很久，却怎么也看不到希望的那束光，那么无助和绝望！
这段时间，我整个人都变得很敏感和神经质。
我曾把这种状态告诉过我的二个朋友，她们都很诧异我性格这么好的人，怎么会抑郁？
从那以后，朋友Z会时不时的发微信或打电话问我:今天心情如何？
为了让她放心，我说：还好。
直到前天早上，我终于抑制不住的在被子里放声大哭。我很纳闷，我究竟是为了什么而哭。
我告诉我的其中一个朋友Q，她很为我担心，说下午来看我。
到下午四点多的时候，她在楼下敲门，听到这种急促的敲门声，我的内心竟然还是感到一阵惊慌，和恐惧。
我发微信给她，是你在敲门吗？她说：是的。我这才放心的下楼去开门。
原来，这个心症自2017年就一直存在，而且，一直没有好转。
一个让我从心底里一直不愿意想起的人，一个让我想起就会产生恐惧的人，这是一段不好的情感的后遗症。从此在我的心里留下了难以磨灭的阴影。
为了能从这种不好的情绪中走出来，2018年初，我又开始了另一段新的恋情。
其实，只是因为对方对我的好，让我觉得很安心。可是，那并不是爱。我知道，我不应该这么做，这对另一方不公平，对我，其实也是另一种精神的折磨。
这一年的六月，我接触到简书，是朋友Z推荐给我的，说我的性格，适合写简书，这也是一个情感的宣泄口，因为我与Z都是那种不爱说话，什么事情都会闷在心里的那种人。
这一年的六月，我跟她去了合肥，参加了文学社团交流会，结识了很多大伽文友。我们还一起定下了三年之约，不放弃写作，三年后一起去西藏。
写作，是我从小的梦想，我知道无论怎样，我都不会放弃。虽然，我没有什么学历，但是齐老师让我看到了希望，她的出生和经历都跟我差不多，如今，她已是文坛的一颗新星。我相信，我也可以做到。
我是一个个体经营者，以我这样的性格，其实，很不适合做生意的。但很多年，我一直在做着同一件事情。因为，除了梦想，还要生活。
这些年，我的心一直在漂。在别人看来，我单身，自由，有房，有稳定的工作，应该是让很多人羡慕的，就连我的朋友Q也是这么说的，她说她很羡慕我现在的生活。
自由自在，无拘无束，每天都可以把生活过得像诗一样美好！
可是，世间人，世间事，哪有那么多的顺遂？一般情况下都是你羡慕别人，却不知别人也在羡慕着你。
为什么？
因为，你不是别人，别人也不是你；你们都不会看到，其实每个人的身后，可能都是一地鸡毛，而这些只有自己才能看的到的东西。
我的梦想是可以自由自在的做自己想做的事情，不用违心的去做自己不喜欢的事情；我想在一个安静的环境里，读书，写字，不被世间的纷繁所打扰。
我想和自己喜欢的人一起，做喜欢的事。
我的现实生活是，我必须要为了生活去努力工作，甚至，要花比别人更多的时间去处理工作中的事情。从接单，报价，设计制作，送货，结款，售后，事无巨细，都是需要自己一一去完成。
每天，就算是我什么事情都不做，坐在电脑前，我都觉得很累。
不是身体的累，就是心里累。
我的梦想和现实生活一直在内心里作斗争。我做不到有些人那样说走就走的洒脱，有时候，我都找不到自己的人生价值在哪里？因此，很迷茫。
很多次，我都想逃离这个地方，去远行。有时候，我觉得我很胆小，懦弱，我放不下经营这么多年才好不容易积累下来的人际关系和客户。
我怕有一天，等我回来的时候，已经物是人非。我怕我再也给不了我喜欢的人想要的安定生活，我怕我的随性会让亲人担忧，我有太多的放不下。我其实，并没有我以前的简书里写的那样，心态已经放的很平和了。
也许只是那一段时间，看书多了，心静。人生，永远是一个不断自我修行的过程。
那天下午，朋友Q进门看到我憔悴的样子，突然从包里掏出一瓶江小白给我，也许，她觉得酒可以让我睡个好觉，一醉解千愁。
可是，还有一句话说：借酒消愁，愁更愁。况且，我答应过F，以后不再一个人喝酒，我会做到。
朋友Q问我：你是遇到什么事情了吗？
我说：没有
她：是因为缺钱？
我：不是
她：是因为要装修房子？
我：不是
她：是因为你对目前的工作不满意，觉得影响到你的写作？
我：不知道
她：因为感情？
我：不知道
其实，我想，我应该是知道的。
除了上述原因之外，我的心里，一直有个结。打不开，死死的缠绕着我。
记得，我跟上一任分开的时候，内心是比较平静的。因为不爱，所以放开，给对方重新选择的机会，也是一种仁慈。
当时，觉得无牵无挂，无忧无虑，我终于可以不负人，也用不担心人负我，那种如释重负的感觉好轻松！
我和朋友Q说了我的内心感受，她说，你以后不要再折腾了，好好过自己的生活吧，一个人也挺好的。
我认为她说的很有道理。
觉得自己从此看淡了爱情，可以从此红尘作伴活的潇潇洒洒了。之后的那段时间，我只想多交几个朋友，可以茶余饭后闲话家常，可以工作之余相约打打羽毛球，健健身什么的，这样生活也挺美好。
我可以从此忘记情感带来的纠葛与伤痛，我终于可以做一个寡情之人了。
不知道你们信不信缘份这一说。但是，我信。
我和你的相识，其实，真的是很偶然却又很自然的。我不知道该如何去形容这种相遇，好像冥冥之中早已注定。
你的出现，让本来心如止水的我，内心掀起了一场狂风暴雨。
第一次见我，你是戴着一个黑色口罩，在黑夜里，我只看到你一双闪闪发光的眼睛，你给人的感觉很温暖，你身上有一种与生俱来的亲切感，让我无法拒绝与你靠近。那一刻，我知道，我的生活再也无法平静。
一向粗枝大条的我，竟然在你的面前心细如尘。我可以捕捉到你的每一个表情里蕴藏的是悲还是喜；可以在无论多疲倦的情况下，都愿意很开心地为你做任何事情。
可以说，因为太在意，太喜欢，我在你面前显的很卑微，因此，我也失去了我自己。
我会因为你的一言一行，开心而开心，悲伤而悲伤。
我很想为你做很多的事情，可是，后来，我知道，我不过是个可怜的影子。我永远生活在你的黑夜中，我见不了光。
我曾经为了晚上能和你走一段回家的路，而兴奋很久。
因为，我和你从没有一起像散步一样的走在大街上过，那一次，我觉得是一种跨越。
可是，我知道，以后也许再也不会有了。
我们不会一起在白天逛街，
我们不会一起手挽着手去逛菜场，
我们不会一起去旅行，
我们不会一起做那些很多人都觉得再正常不过的事情。
前天，我小心翼翼地跟你说：我们明天可以一起去买菜吗？
你说：可以啊
那一刻，我很欣喜。我觉得你在为我慢慢改变一些什么。
昨天，我又问你：我们上午可以一起去买菜吗？
你说：还是你自己去吧，我在家，她今天在附近上班，可能会看到我。
那一刻，我很失望。
因为，你要避开那个你心里一直深爱的人。你怕她看到我们一起买菜，会误会，会难过。你真的很在意她的感受。
那，我又算什么呢？
我说：我希望从2018年到2019年的那一刻，是跟你一起度过的。
你说：好
今天，你又跟我说：如果时间太晚，我就不来找你了。
很多个有意义的时刻，我都渴望着要和你一起度过。
可是，你真的知道吗？
这个世界的人都怎么了？
我爱你，你却爱着她
她爱你，心里却还装着别的人
爱我的人很多，我和心里却只有你
心里只有我的人，我却连一丝温暖都不愿给
你爱她，她也爱你，可你们就是没能在一起
我们的心，都生病了吗？
你知道吗？
如果你早一点告诉我，有这么一个人的存在，我也许根本就不会陷进来。
但是，我知道的太晚了
你说，每一个对你好的人，你都应该心存感激。这话没有错，但用在感情上就是很别扭。
我常常想到自己的母亲就会不自觉的流泪，是因为，我觉得我辜负了她的理解与包容。在坚持做自己的道路上，我并没有得到自己想要的幸福。
她会不会为了当初的妥协而后悔？你说，我把自己搞的这么狼狈，到底是为了什么呀？
你既然那么爱她，为什么还要来招惹我？你从来不告诉我为什么？可是，我需要一个答案。
我曾对你说过，我不介意她的存在，可是，我没有想到爱到深处的力量有这么可怕。
也许，在我爱你三分的时候，我是真的可以包容和不在意她的存在；在我爱你七分的时候，或许也可以勉强接受；但是，越往后就越敏感，越无法自拔。因为，爱情本身就是自私的，没有办法与人分享。
记得我问过你一句话：你知道你这一生想要的究竟是什么吗？
你回答我：我不知道，想那么多会很累。
你是想就这么糊涂的过一生，什么都不去想，也许，这就是你想要的简单幸福吧。
可是，你的糊涂在不经意间，也会伤了很多人。
关于以后，我会尽量保持一颗平淡的心，随缘吧……
对于一段未知的情，太过用心，真的很累！
压抑了这么久，为什么会选择在今天把这些都写下来，因为，明天是2019年的第一天，我要以一种全新的姿态来面对新生活。我的人生，不可以一直这样纠结、迷茫下去，我要活出我自己。
我会让伤我的人失望，让爱我的人安心，让懂我的人欣慰，让那颗无处安放的心在文字中得到安宁，让那些无法忘记的情，在时间里渐行渐远。
留下的，我会用心珍惜，远去的我祝福一切安好。
2018，不再见
与往事干一杯酒，从此再也不回头。
2019年，我来了
愿我不为情所困，愿我不被生活为难，愿梦想会被实现。愿悲伤远离，欢乐常在。愿一切的过往都可以风轻云淡。愿我可以做一个无心之人，没心没肺没烦恼。
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