与孩子的叛逆期和解

叛逆的预备期，其实从孩子的出生就已经开始了

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我们都知道有叛逆期，却没有为叛逆期做过什么

不知道有多少家长，真正用心去了解过 ‘叛逆’是什么意思？孩子的叛逆期意味着什么。

而我们最常见到的，是父母拿孩子的叛逆期当洪水猛兽一样的防着、怕着、无奈着。

最近接到更多的来访咨询、以及朋友诉苦，有初二初三的孩子、也有高一高二的孩子，而父母的态度大抵是烦恼和焦虑的。

他们打通电话的第一句话大多是：

“完了完了，我们家孩子突然叛逆了。”

“我儿子叛逆了，以前特殊乖的孩子，现在居然说要和他爸干架。”

“我现在啊，每天就是哄着他、顺着他，就这样，每天还要吵一架，真是重话都不敢说啊……”

这些都是身边的朋友、还有接待的咨询者的真实情况。

每个父母都知道孩子的成长绕不过这个叛逆期，可除了来之前战战兢兢等待、来的时候无尽的烦恼焦虑、然后每天都在想，这个该死的叛逆期到底什么时候能结束外。

我们为了这个叛逆期做过些什么呢？

叛逆是好是坏？如果在孩子的叛逆期而他并不叛逆，父母就真的可以放心了吗？

叛逆轻重，与孩子的个性相关，还与什么相关？

在孩子的叛逆期来临之前，我们除了等待，还能做些什么？我们又要如何与叛逆期的孩子相处？

你以为你一味的妥协和退让，就是对孩子最大的让步了吗？

那只是你偷懒的做法而已－－让步、忍着，而不去寻找方法解决问题，这不是中国式父母最擅长做的事吗？

而这对孩子顺利度过叛逆期、对孩子更好的成长和发展自我意识，又有什么帮助？

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什么是叛逆期？

如果孩子在叛逆期并不叛逆，我们真的可以放心吗？

所谓叛逆，顾名思义，就是反叛的思想、行为，忤逆正常的规律，与现实相反，违背他人的本意，常常做出一些出乎意料之外的事。

“叛逆期”则是指在某一发展阶段，表现出特别明显的反叛思想、行为、忤逆正常，刻意违背他人的时期。

在心里学上这样来描述“叛逆期”：代指这个阶段孩子的自我意识快速发展，对独立、自主、自由有了迫切需求。

从以上对叛逆期的文字描述来看，首先叛逆是有反叛、忤逆的外显行为；

然后这种行为所表达的内显原因：是孩子的自我意识发展与对独立的迫切需求。

从日常接触到的家长求助与家长焦虑来看，我认为大多数的家长，都只看到了孩子叛逆的外显行为，而忽略了孩子叛逆的内显原因。

因为如此，所以才会将叛逆视为洪水猛兽、面对时又如临大敌。

如果我们将目光放在孩子叛逆的内显原因上，这何尝又不是一件可喜可贺的事呢？

管理学上，我们有一个从依赖到互赖到独立的成长过程，而生命的发展、人的成长，也同样遵循这个过程：

孩子从出生时，认为自己和妈妈是一体的，不分你我，这是一个完全依赖的阶段。

再到两三岁第一个小叛逆期、七八岁第二个独立意识建立期、十三四岁第三个自我成长宣告期，在这过程中，父母与孩子相互依赖，互为促进与成长；

再到十七八岁，孩子度过了三个阶段的成长期之后，进入青年期，无论他是否具备完全独立的能力，却已有完全独立的需求，这就是成长的独立期。

所以孩子的叛逆到底是好还是坏，从这个成长过程来看，已经很清楚了：

叛逆是孩子成长中的必经阶段段、是孩子从依赖到独立的重要发展过程，这是一个不可省略的成长阶段。

如果在孩子应该叛逆的时候而没有叛逆、或被压制，那么他的这种成长需求，迟早会在未来的某一刻爆发出来。

那么我们父母可以想一想：一个成年人的身体、一个社会人的角色，表现出少年人的叛逆爆发，他得到的理解、认同、以及帮助会比在少年期少得多，甚至会被社会视为异类而被排斥和孤立。

这时候他所面临的困境与心里问题，将是巨大的。

我们没有统计过，有多少成年暴力、成年忧郁是因为少年时期的叛逆被镇压、或根本没有叛逆的机会所至。

因为大多数的成年暴力和成年忧郁，会被定义为环境因素、性格因素，而自然的忽略了家庭教养的方式、以及孩子叛逆期是如何渡过的。

但从人格与成长的发展来说，我们有理由认为，在不能顺利渡过叛逆期、或不被允许有叛逆期的孩子，未来适应社会、经营家庭、自我成长，都会出现或多或少的问题。

综上，叛逆期是孩子在成长中的必经阶段，是孩子自我意识觉醒、独立需求增长的表现，是好事。

甚至我们该为孩子叛逆期的到来而庆贺，终于他们开始从孩子迈向成人。

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叛逆表现的轻重，与孩子的个性相关，还与什么相关？

我们还会发现，有的孩子叛逆起来，天翻地覆，昨天还是个听话的小乖，而今天就是个满身逆鳞的暴君，说不得碰不得。

而有些孩子的叛逆则表现得相对平和，与家人可以顺利沟通、遇事也能平静对待。

这样的差别，除了孩子的本性与性格的不同外，最主要是与父母的教养方式的不同带来的差异。

童年时期越听话、父母控制越严重的孩子，叛逆的表现就越明显。

纠其原因，在孩子的少年乃至童年时期，他们与父母的力量是不对等的。当父母用力量与权威压制他们的成长与意见时，他们无法反抗、于是选择退缩的方式来保护自己。

当他们成长到少年乃至青年时期，他们的体能已经有了长足的发展，有的男孩子在身高与力量方面已经超过了父亲，这时候，他所有在成长过程中被压制的力量，就全面的爆发了出来。

用一句通俗的话说：就是控制有多狠、反弹就有多重，从物理学上来说，就是一个作用力与反作用力的关系。

所以我们做父母的，不要对于孩童时期孩子的听话、服从而沾沾自喜，一个即将爆发的小宇宙，会在未来不远的少年期等着你。

那么有家长会问：我从不压制孩子，我们家就是自由式的放养，为什么我孩子的叛逆表现还是那么明显呢。

我想说，你的不压制，或许就是不建立规则、不建立界限，这样的孩子已经是个小霸王，哪里还分什么叛逆不叛逆，一直就是那么自我，只是在他力量更足够的时候，连少时的畏惧也没有了，所以表现就更明显了而已。

所以看似来势凶猛的叛逆期，其实并不是孩子的问题，而是我们的教养方式出了问题。

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叛逆的预备期，其实从孩子的出生就已经开始了

孩子的成长并非一朝一夕，而是日积月累。

当我们在说孩子叛逆期的种种让人生气冒火的行为时，其实从孩子出生时期我们的抚养方式，已经为此埋下了种子。

所以说，要让孩子的叛逆期不过得那么鸡飞狗跳、剑拔驽张，实际上从孩子的出生开始工，我们应该一直在做准备。

在孩子对父母的完全依赖期（即婴儿期）：我们需要给孩子充足的安全感－－对他的需求第一时间给予回应、不随意名频繁更换抚养和照顾的人、让他的生活有规律。

在孩子的第一个叛逆期（2岁－3岁）：要为孩子建立起初步的行为规则（人际交往、游戏、礼貌等等），最好能送孩子上幼儿园，让其适应有限的社会规则，并学会简单的人际交往；

在孩子的第二个叛逆期（7岁－8岁）：在此之前要为孩子建立起大部分的社会规则与行为界限，让他知道什么是可以做的、什么是不可以做的，对待孩子的态度要温和而坚持。

在基本的社会规则和行为界限形成之后，孩子在成长过程中，无论有多少自我意识的膨胀、自我独立的需求，他的表现也只是表达反抗、容易被激怒，但绝不会越界。

长年累月的界限教育，早已内化成他自己的管控机制，无需你的控制，他也会自我启动。

所以说，你家孩子的叛逆期很难搞吗？

请你自我回顾一下，在他成长的每个阶段里，你是否有过于控制或过于放纵？

你是否用合适的方式为他建立了行为界限？

你是否在他的能力范围内，给过他足够的自主权利？

你是否在他人小力弱无力反抗年阶段，对他一味的要求和压制？

所以孩子叛逆期的问题，真的不是这两年的问题，而是你在他的童年期种下的因，收获了现在的果。

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与孩子的叛逆期和解

在知道了叛逆的核心本质是成长需要、叛逆期并非坏事、知道了叛逆期的反应与童年时期的教养方式相关后，我们可以做很多事，来与叛逆期和解、与叛逆期的孩子和解。

理解－－接纳－－引导－－共同成长，这是与孩子叛逆期和解的正确态度。

孩子的叛逆期，有三个最重要的变化：

第一，生理发育更趋向成人化，体内突然冒出来的力量，有时候连他自己都无法控制。

比如说暴躁的脾气：也许我们不能去压制它，其实也压制不了，压制的结果就是火星撞地球的家庭大战。

我们正确的做法是：理解他们成长里的冲突与无法控制，接纳这个事实而不要试图去指责和控制制。

在接纳之后，引导引导他们用正确的、合适的方式将情绪发泄出来－－比如说运动、比如说有效的对话。

在引导之后，与孩子进行一次有效的沟通，向他解释这种情况的原理，告诉他你的理解，并告诉他我们可以有更好的情绪处理方式。

第二，心理发展中的自我意识膨胀与强烈的独立需求

比如说：在自己的房间要关门，不允许父母随意进出；

比如说：不允许父母翻看自己的书包和作业，即便里面没有任何秘密，也不允许动；

比如说：不喜欢父母过问自己的交友情况、在学校的人际情况等等。

再比如说：不喜欢父母管得太细，从穿衣到饮食、再到课外阅读，都有自己的主意。

当孩子有了这些表现后，我们其实应该高兴－－因为他们已经有了强烈的自我意识、认识到自己是个独立的个体、应该也有能力为自己的行为和选择负责。

当然，他们心里成长的需求，与实际能力还达不到匹配的程度，这时候就需要我们去理解、然后在适当的时候给予适当的帮助。

这里所说的适当：是指不要强行介入。

如果因为家长的强行介入，而导致孩子关上对你沟通的大门，那么你将得不尝失－－在没有成人经验引导的情况下，极度发展的自我意识与并不匹配的个人生活经验与能力相冲突，引发的自我怀疑，将导致极为严重的心理问题。

如自卑、抑郁；反之是自大、狂妄等。

不仅不能强行介入，更不能强行压制。

强行压制的结果有两种：

个性平和的孩子，或许就被压下去了，而压下去的后果，是他失去了自我成长与自我探索的机会，从此后拒绝成长。

近期有大量的报道，说考入高等学府的大学生，因为人生失去目标和方向，不知道生命的意义，而选择自杀。

他们不是因为不堪学习压力而自杀、也不是因为前途未卜而自杀，而是因为在自我探索过程中，发现不知道自己活着、学习好的意义是什么。

这些孩子的成长，大多由父母包办－－让他学就学、让他考什么就考什么，不太困难的拿到一个好成绩，在老师和同学眼里都是优秀和成功的代表。

所以他们就这么看似一直在走一条平坦通途，而实际上，他们失去了太多自我成长秘生命探索的机会与乐趣。

强行压制对于性格暴躁的孩子来说，反应则会更明显，就是对立和抗衡，甚至出现不礼貌的肢体对抗。

这类孩子我们说，后果相对没有上一种那么严重，他们反抗的结果是按自己的方式去成长，长偏的可能性是50%，而长偏的结果也不一定会是生命的代价。

所以在知道了孩子所有的叛逆行为，都只是成长过程中的必然表现后，我们应该多一份理解，真诚的接纳，并技巧的化解。

第三：学业的压力

孩子的青春期，大多在初二到高二这个阶段。

初中阶段，孩子将面临人生中第一次最重要的考试－－中考。

虽然说幼升小、小升初，都很残酷，但至少你考不取还有一个对口学校可以上；但初中不同，初中考不取高中，或许你就只能上中职、或者进入社会。

所以正值心理生理变化的重要关口的孩子，同时面临人生中第一次最重要的淘汰考虑，他们所面临的心里压力，并不比我们成人轻。

再说高中，更是如此。

已经进入高中的他们，对自己或多或少有了一些未来的规划与目标，高考的结果，将直接让他与同学层次拉开，这对于自我意识已经发展完整的孩子来说，不仅是一场学习的战役、更是同龄人之间的竞赛。

年轻好胜的他们，有对未来的焦虑、也有对胜利的渴望。

这样的压力之下，家长若再进一步施压，便可能会成为压死骆驼的最后一根稻草。

加上学习时间过长，没有更多的渠道和方式来缓释压力，他们的面临的情绪危机就更严重了。

在这种时候，如果父母不能理解，一味的以好好学习为要求、一味的打压控制，迎接你的将会是可怕的后果。

理解孩子的不易与压力、接纳孩子的现状，与他共同制定适合他的目标，这才是我们正确对待孩子学习的态度。

所以与孩子的叛逆期和解，没有方法，只有态度。

有理解孩子的态度，接纳真实而不完美的他，然后把你的理解与接纳，真实的反馈给他、并投射在你对待他的态度上。

所有的引导与行动皆建立于这个基础上。否则孩子不会接受你的引导、更不会跟从你的行动，且会完全拒绝与你的沟通。

切忌打着理解接纳的幌子，以施控制之实。

如果你做不到理解、做不到接纳、更做不到站在他的角度去理解他的行为，那么孩子叛逆期的问题，或许你应该交给心理咨询工作者去解决，相信他们能帮到你。

END