“拜托地球爆炸吧”

“拜托地球爆炸吧”

“拜托今晚地球就爆炸吧，我们都别有明天了。”

3月15号，苦熬一个月终于等到了国家线出来的那天，那时我在脑海中一直默默地念着这句话，有点自私，但那一刻，我真的希望世界毁灭。

从考研初试出成绩到国家线公布的这一个月，我找了一份文案兼职，那天我坐在办公室的电脑前，看到暴涨十分的分数线，虽然已经做好了心理准备，但我的眼泪还是“唰”一下，差点就决堤了。

我竭力控制住自己的情绪，只敢偷偷地趴在桌上小声抽泣，我不想让对面的老师看出我的异样。

地球是不可能爆炸的，但我关于未来一年的设想已经崩塌了。那天晚上，我提不起任何精神，那天晚上注定一辈子无法忘记。

我像蔫了的茄子，躺在床上，梦见自己在奋笔疾书，半梦半醒间，我发现自己还在背着专业课的框架。考研已经结束了，孤独和压力丝毫没有减轻，好多次，我大口大口呼吸，但还是感到胸闷，就像一条窒息的鱼，无助地挣扎。

从某种程度上来说，考研像是一个真空玻璃罩，隔绝掉了外界的种种压力与声音。而考研失败，则是玻璃罩的突然抽离，将罩内的我猛然暴露在惨痛的真实之中。

这次失败，意味着我去年一年的辛苦和努力全部化为泡影，我付出的时间、金钱，做出的牺牲全部白费。

我放弃了调剂，因为调剂就要去外地，而去外地也去不了喜欢的城市。我依然在这个小小的培训机构，做着我不喜欢亦不起眼的工作。

对于考研，说不上是一种执念，考研失败，痛苦未满，或许更多的是遗憾，很多的话，最后都凝固成一声长长的叹息。看着群里其他小伙伴兴高采烈地吆喝庆祝，热火朝天地准备着复试，说不难过，不羡慕，都是假的。

我曾经无数次地憧憬未来的生活，也许未来太遥远，不得不服从于现在。我没有办法接受任何人的安慰，我只能靠自己，靠时间从黑暗中挣脱出来。把这份工作稳定下来，拿着微薄的工资，维持着不温不火的人情，再考虑以后的安排，尽管心里有百般不情愿，我仍然接受了。

总会有许多的委屈，许多的不甘，我把我的心里话写在这里，有时会觉得这个世界太不安全，因为处处都有人在窥探你的隐私，窥探你的举动，窥探你的秘密前，潜伏者，伺机给你一刀。

考研的时光的确很难忘，很值得纪念，但我不愿意再去回忆，那些徘徊在图书馆、食堂、寝室三点一线的日子，那些枕着手闭着眼便是午睡的日子，那个132的座位号，总是留下了许多不为人知的痛苦与绝望。想都不要想，这辈子都不想去回想。

这段自暴自弃的时光终会过去吧，我不知道，我需要时间来疗伤，现在我仍沉浸在抑郁和悔恨中。再回首，希望这些所有，最后都可以一笑而过。