只有经历过生活的挫折，你才能找到更好的自己

只有经历过生活的挫折，你才能找到更好的自己

如果今天是世界末日最后一天，我想对自己说：“请重新活一次吧！按自己喜欢的方式活着！

01 求学之路

好累，刚抵达深圳机场后的感悟，坐在回住处的机场大巴上，看着窗外如行云流水般消失的景色，眼皮在不停地跳动，恨不得马上闭上眼睛休息。

可我此刻的心却是清醒缭乱的，这个国庆过得很糟心，完美的假期就这样被家里的烦心事搅乱了。

不知从什么时候开始，我开始厌烦了，厌烦我的家乡，更厌烦没有预兆的突发事件，尽管在工作中再棘手的问题我都能清楚，逻辑清晰的去解决。可一旦遇上家里的事，我总是乱了方寸和阵脚。

今天我又在公公婆婆面前失态了，不知她们能理解我的所作所为还是被我吓到了，其实老公也没有说什么过分的话，主要一提到我家里的事我就开始神经过敏，那样的污点，从自己口中说出觉得理所当然，从其他人口中吐出总是让我极度的敏感和害怕。

老公说我这是自卑，我害怕向别人展示我自认为懦弱不可见人的一面，所以我选择逃避，一直以来习惯伪装自己，把自己装进幸福的箱子里，向世人展示自己的幸福感指数满满的。

是的，我承认我害怕，我承认我自卑，我羡慕别人有名校毕业的背书，我羡慕别人有爱护他们的爸妈，我更羡慕别人可以不费吹灰之力就能过上平淡的生活，而这些，都是我费劲全身力气却很难拥有的。

我12岁时，以一哭二闹加耍赖的方式闹腾爸妈一夜，最后还是没有如愿以偿去市里读书，姐姐则毫不费力的去了，姐姐私下告诉我，其实她一点不想去，但爸妈觉得长女因该受到良好的教育，而次女呆在身边就好。

一年后，姐姐争取到了回到父母身边就读的机会，而我也如愿以偿争取到了父母同意我到市里读书的请求，我开心得连夜用火炭烤干我最喜欢的刚洗好的牛仔裤，我要穿上自己最喜爱的服装出现在学校里。

辗转难眠一夜，困意都无法抵挡住我的兴奋之情，半夜爬起之时，听到父母在房间窃窃私语，原来他们也还没睡。好奇使我想知道他们在聊什么？是聊给我准备去新学校要用的生活用品，还是每月该给我多少生活费？

在寂静的夜晚，耳朵贴在没有隔音的门上是最轻松就能听到谈话的内容，因为听得太清楚，我的心也沉闷得越难受。

原来爸爸根本不想我去读书，他所谓的答应也是在心不甘情不愿下，原来女儿终究抵不过传宗接代的封建思想，女儿读书无用早已在他心里根深蒂固，既然如此，又何必给希望，既然如此，为什么又要把姐姐送去，是矛盾还是因为后悔了。

第二天，带着哭红眼的心情，婉拒了爸妈让我去市里念书的请求，妈妈惋惜的摇摇头，爸爸则有点暗喜的温馨提醒：可是你自己不愿意去的哦，将来可别怪我不让你去。

唉，所有无奈和幸福感都已随着昨夜的心碎埋葬，再见！我等了一年的校园，今生无缘来世再见！

02  工作的无奈

三年高中求学结束，意味着毫无疑问的必须到市里去了，因为镇上没有大学，所以让爸妈无任何理由在强留住我。

满心欢喜的幻想着在喜欢的大学，坐在宽敞的教室里，躺在像公园一样有着大草坪的大学校园里看书。然而，现实总是残酷的，技校成了我的归宿。技校学费低、毕业出来立马安排工作成了最诱人的砝码，我没得选也不能选的去报道了，报道当天我心如死灰，终究，这都是命！

三年又过去了，还没领到毕业证，工作已为我安排好了，我不得不佩服叔叔的办事能力，国家机关公务员委托企业老板办个事真的是小菜一碟，那是一句话的事儿。

我去报道了，第一份工作在一家会计师事务所实习，每天的工作就是写账本、贴发票、录凭证、做报表......等，做着一些即枯燥又千篇一律的工作，我开始厌烦了，厌烦到每一次拿起账本我都想哭出声，时间一长，我渐渐有了呕吐的症状。事务所的大姐姐们都挺关心我，以为我身体有什么问题，可他们不知道，我是得了厌恶症，这种病医学上无记载，得此病的人由心而外，自然生长的。

事务所对面有家文学培训机构，教小孩子和老年人写诗、画画、写作的培训中心，每一次路过，听到里面传来朗朗的读书声和作词作曲后，得到老师和同学的赞扬声时，我心里说不出的羡慕。工作不忙的时候，我常常趴在窗台上，静静地看着对面，幻想着我也是他们中的一员，跟着他们一起念着、读着、聊着......

时间在点滴中潺潺流淌，转眼，我已在事务所呆了三年，我从一开始的厌恶到克服，再从麻木到习惯，这过程很漫长，但也过得很快，我是怎么熬过来的，至今我仍然无法解开这个迷团，只知道自己像个机器人一样到了时间点该做什么事。

2014年，我应姐姐之邀，来了深圳，到了深圳的第一件事，我不是去找财务的工作，尽管我知道自己对应专业找很容易，我却选择了保险业务员，连我自己都不可思议，可能当时被洗脑了，也可能只要不让我做财务什么工作都可以吧！

三个月后，业绩的不达标使我被淘汰出局，我开始晃荡，不知道自己要做什么，前路茫茫。我当时想，自己这辈子也就这样吧！

03 遇上你是我的缘

晃荡了大半年，期间换了不下5家公司，10个岗位，钱也消耗得差不多了，回还是留成为了我要面对的紧迫选择。

就在这时，我遇到了现在的老公，我们其实早在几年前就认识了，只是彼此都有各自的朋友圈，交情淡如水。重新相遇使我们的话题增加了很多，他跟我谈过去，谈未来 ，谈思想，谈科技......他说得口若悬河，我却呵欠连连，当时，我连想都不敢想，这样两个不在一条平行线上、生活在两个世界的人居然走到了一起。

额，可能上天也喜欢捉弄我吧，姐姐遇到了姐夫，回老家结婚了，一个人在深圳无依无靠使我感到孤独、害怕，于是，我们以合租的方式住到了一起，我睡房间，他睡客厅，住在一起一个多月，彼此相关无事。期间，我经常把很多负能量的东西发送给他，而他，则在接收成功后清洗干净完毕再转成正能量回递给我。

我们这样一黑一白的组合，就凑合地相爱了，争吵、不理解、计较.......充斥在我们的爱情中，恋爱中那些甜蜜我都没享受到，我活在自己编织的痛苦和郁闷中，把自己活成了林黛玉，忧思忧虑，谁懂我心思。

无病呻吟，成为了这期间的我做得最多的事，看着我就这样“堕落”下去，他决定，用自己仅存的能量来拯救我的心灵，从阅读开始、从书写开始、从爱情的感化开始......

一路走来，他对我从未放弃，我发脾气时他像个父亲一样开导我；我难过时他紧紧抱着我，鼓励我；我开心时，他陪我一起笑一起闹一起疯......

我的人生因为有他才圆满，遇上他是我的缘。

今天，我回顾往昔，最让我欣慰的是感谢当年的不放弃，才成就你我这段姻缘；感谢当年的坚持，让我可以做自己喜欢的文案工作；感谢当年的任性，让我鄙弃自己不喜欢的，追求让自己感动快乐的。

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，活在当下，珍惜每一天，快乐享受每一秒。因为，只有经历过生活的挫折，你才能找到更好的自己。