发呆中的我。
人的心理路程是复杂多变的,一步步剖析自己的内心想知道究竟为什么会焦虑，烦躁，难过，为什么开心，。追寻最本质的想法。
看来很多本书，到目前为止都不能很好安抚我的心灵，遇见事情后，仍旧是焦虑感扑面而来，慌张。
想起懂得很多道理却仍然过不好这一生，此刻莫名想起性格决定命运，感觉自己很丧。
并不知道命运的走向，也无心预测，只是知道很多事情，因为性格根本改变不了，多年前看了《飘》。
很喜欢斯嘉丽的性格，细腻又坚强，吸引7我一点点往下看。
尚不能分辨是非的时候，看的最多的是国外著作，第一本名著是莫迫桑的《一生》，感受颇深。
一人独处的时候没有办法排解那种蚀骨的无聊感的时，便会翻书，听歌。
难过的时候，写一堆没有任何逻辑可言的文，那时候应该是笔记吧。
对于写文章没有任何意识，只知道做这样的事后，整个人会放松很多，现在明白了原来需要一个发泄口。
现在甚至明白，焦虑时会做梦，而且每次以后解决不了的事，最终都会过去，毕竟我并没有遇见什么不可解决的天大的事。
如今偶尔会有孤独感袭来，蚀骨。
可是我并不打算掩盖它，明白这是一种常态，一直以来都在寻找一种平衡的相处模式，适应它，然后慢慢度过每一日。
幼年的时候最害怕的是什么呢?
是独自一人在傍晚时分站在浩大的院子里，望着远方的天空，一点点变暗，那时候变暗的不是天，而是心。
幼年经常从家里送到爷爷家，两边都会让我产生复杂的情绪，有时候在爷爷家会很小心，毕竟小时候最爱我的是爷爷，其他人并不是，内心会有小心翼翼之态，后来回家，可能环境的不熟悉，仍旧会有一种小心翼翼之感。
现在的我，不会有那么拧巴了，因为我明白，我可以慢慢找到一种我喜欢的方式对待自己。
怎么舒服怎么来，并不知道到底什么样的经历对自己有影响，但是目前明白了内心的缺陷，一定要自己发现，然后逐渐找到自我。
我是什么时候知道自我的重要性的呢。
大概是二十岁左右。什么时候萌发的呢.,17岁、
当我知道自我的重要性的那一刻，就一直在找寻什么，一直以为是朋友，爱情，是强大，其实都不是，就是自我而已，我喜欢什么不喜欢什么其实才是最重要的。
不懂自我重要性的时候，总觉得人生中头等大事其实是爱情，那么现在呢？
不会了，谈恋爱时候是和恋爱的本上恋爱，结婚的时候是和自己结婚，事实上，说起婚姻我很害怕，从这一点可以得出结论，和自己结婚，我终究会离婚，因为我是懵懂的，不了解自己。
人人都说最了解自己的人是自己， 其实不是，我一点都不了解我自己，我甚至不知道我到底想要什么？
就算知道要什么，可是现阶段想要的就是以后人生想要的吗。
有时候会很纠结，会在想我大大小小的决定都是对的吗？
真的能承受所有自己所想的吗？比如我真的就想结婚吗？
我真的爱自己目前的现状吗，我到底下一步怎么走，性格大概是最难改变的了。比如我也会自满，不知道实事求是，很讨厌自己。
看不见事情的全局面貌，满脑子的未知，我爸总是和我说要有一个目标，可是我想来想去，目标到底是什么。
目前的目标也是我爸和我说出来，或者说未来我会成为什么样子的人，我脑海里都是迷糊的，每次这样子思考就会觉得我唯一知道一件事，大概就是我很无知了吧。
我没有人格分裂症，但是不同时期的我都是不同的，有那么一句话说，人是会变的，不。
人不会变，只不过在不同的时期扮演的角色不同罢了，正因为如此我根本不知道哪一个是本我，哪一个是最真实的自我。
难过的时候是我吗，还是成功的时候是我？
不得而知，事实上我讨厌这样子的自己，但是我无比热爱那个真实的自我，我知道当自我暴露的时候大概是我最舒服的时候了吧。
基于这一点，我问自己到底为什么今天那么焦躁，大概是因为很多时候别人没有达到自我的内心的希望值，归根究底其实就是在生自己我气。
很多人说生活艰难，大概学会与他人作比较以后会活的更艰难了吧。
很鄙夷自己的内心状态，但是自己难受的时候就需要憋着吗？
不，我想发泄出来，那么应该怎么做呢？
比如，今晚研究美食，犒劳一下我的朋友们，哈哈，果然，写出来以后整个人都是舒爽的。
我会尽最大的努力找到它，然后和自己结婚，和它恋爱的。加油
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