有人向情绪管理咨询师提问:
这样的威胁式语气是出于什么心理?这种男人要如何相处
老公在异地工作,最近生病没上班养病。
我和老公视频,因为说的有点晚,他认为我啰嗦,耽误他早睡了,就不由分说直接挂了电话,其实以前也会有一言不合就挂电话的时候。
现在我会试着让他知道我对这种行为的感受是受伤的,然而他的反应是我是林黛玉,伺候不起,还撂下一句,别得寸进尺,不然连视频都没。
我想知道,男人说这话是出于什么心理,应该不单单是大男子吧?这种男人要如何相处?
我是情绪管理咨询师魏洪谦,我的回复:
你好,你的老公在外地没有工作,处于生病康复阶段。这种情况下,他以耽误他早睡为理由拒绝与你继续视频通话。你感觉到了不被尊重,还觉得他是大男子主义。
1.你委婉表达的不满,他的回应是你不要得寸进尺,你是林黛玉。
夫妻间为了保持亲密关系,在异地的情况定期视频通话,这是基本手段之一。他把你的这种维持夫妻亲密关系的需要,视为负担,甚至是你的过分要求。
我感觉这里面有故事。我很好奇他和他妈妈的关系怎么样,还有他小时候的生活经历。
他为什么会选择在外地工作,甚至生病了也选择在外地修养也不回家修养。
2.夫妻关系是第一序位的亲密关系。在发展两性关系之前,母子/母女关系是最亲密的关系。
如果在早年的生活经历当中,我们和妈妈有没有完成的心理发展任务,或者曾经有些重要的心理需要没有得到满足,我们可以通过谈恋爱结婚生活来继续发展和补偿。
婚姻当中的夫妻关系,最重要的功能之一就是修复我们在早期生活经历当中的创伤,完成未得到完成的心理发展任务。
在这个层面上,夫妻双方是相互成全的。夫妻之间的种种摩擦,争吵,甚至感情冲突,都是在完成心理发展任务,完善自己。
在这个层面上,冲突就是机会。如果回避了冲突,就相当于白白浪费了相互成全一起成长的机会。
很明显,你们两个人都有避免直接冲突吵架的习惯。回避冲突,这是你们两人的共同点。
因此,你们不谋而合的允许你老公在异地工作甚至养病。
这是相互妥协的结果,也是合谋的结果。
3.你们两个人,对于表达爱和关系的方式不一样。
你所理解的爱和关心,就是他能和你视频通话,就是在相互表达爱和关心。他反倒把视频通话视为浪费时间。
有本书《爱的五种语言》,里面提到每个人对于表达爱和感受爱,都是不同的。你对爱的理解和感受,就是相互陪伴。他的呢?咱们假设一下,比如说,他对别人赠送的衣物会非常感动。
或许可以交换,你找到他能感受到的爱的表达,给到他,他能接收到的表达方式,比如假设的送给他衣服。他感受到了你对他的爱,也会给你回馈,视频通话的时候也会给你支持,你们能做到平衡。
所以重点是找到他的爱的语言。
4.你既然来提问,就需要你来打破回避冲突的现状。
可以用“情绪一致性表达公式”来直接表达你的情绪感受。
##下方是我学习情绪一致性表达公式的笔记
关于情绪一致性的表达
高效沟通公式(事实+我的情绪感受+我们一起解决问题)
很多人都认为,表达我们的情绪感受,比如愤怒,会造成冲突争吵;
表达我们的伤心,会引发对方的挖苦嘲笑。
如果应用“情绪一致性表达”沟通公式,将不会出现这种情况。
和亲密的人表达情绪的时候,往往因为太过于熟悉,表达是自动的,不经过大脑的。
“你怎么又忘记关空调?”,这里面浓缩了三个层面的信息。
1是,你没关空调;
2,我认为你没关空调这个事情很严重,让我很生气;
3,我们一起来解决这个问题。
对方只接收到了你莫名其妙的愤怒。但是搞不清楚来龙去脉,也不知道怎么安慰你。
那么,我们怎么表达才能更加清晰?
(1)客观冷静地确认事实,你今天空调是不是忘了关了?对方确认,或者辩解。
(2),这次,这个事情,我感觉很不舒服。你没关空调这个事情,让我很恼火。对方表示理解。
(3),你忘记关空调,是不是确实有什么事情阻碍了你。你能告诉我吗?我们一起来面对这个情况,你不需要一个人苦苦支撑,因为我们是一起的。对方确认知道你的要求,一起面对困难,一起共同承担解决问题的压力。
##笔记结束
以上是我的看法,我是情绪管理咨询师魏洪谦,欢迎继续交流。
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