其实今晚我本来计划11点前睡觉的。
你信不信？
01
深圳又到了连续暴雨的季节，但温度怎么都不肯降下来，每个早上都会汗流浃背地挤一台破旧的电梯。
早晨迷恋上热干面，可就是拌酱看起来就很胖，克制了一下还是选择一根玉米和鸡蛋。
最近每周上班好几次都会碰到同一栋楼的同一个女生一起挤地铁，说来还奇怪，碰不到的时候还觉得有点奇怪，刻意会多留意下。
有好几次下班了想找家电影院去看部电影，但每次经过拥挤的车盛町就特别想早早地回家。
后来又去吃了一次梅村巷子里的老周记顺德双皮奶，就一直念念不忘地想去吃。
但还算管的住自己嘴巴的，念念不忘也就只有念念而已。
每天两餐后，第三餐好像也没那么重要。我最怕别人说我变胖了，所以每次都先问“有没有觉得我瘦了”的方式让对方欲言又止。
减脂，赚钱。
我觉得这两个真的好矛盾的存在啊！
02
今年我好像一篇日记都没有写过。
饶有兴趣地回去翻了一下，2017年的今天自己在家喝啤酒、吃绝味鸭脖；2016年的今天去欢乐海岸参观终结者25周年；2015年的今天，杭州一直下暴雨，那个晚上我一个人在家半夜急性肠胃炎……
其实我一直觉得自己并不算是细腻的人，对待人和事都很粗枝大叶。
只不过如果我特别在乎的东西，我会更加刻意地去留心罢了。
可能是年龄越来越大，看待一些事情变得更加理智现实一些。
比如说钱和事业，好像那种焦虑不安的情绪会变得更加克制，有时候就是这样，因为发现赚钱和你多努力很多时候并没办法形成正比。
除非你放弃一些东西，放弃已经形成的习惯和安逸，放弃你已经安稳的朝九晚五，放弃看起来很重要的五险一金。
但放弃后，你能去做什么呢？
这个问题比孤注一掷地放弃更加让人觉得可怕，人生是又很多种选择，可是并非每种选择都是有保障的。
所以呢？对不起，好像没有所以哈！
其实现在回头想想，年轻时候就该多多听听长辈的话。
03
今年最备受打击的一句话，是被问：“为什么你工作快五年了，还买不起房子？”
当时感觉像一瓢冷水一样凉透了心，那晚失眠了好久。
其实想想，五年买不起房子的人大有人在，所以并不能说工作五年了还买不起房子，这些人就得打上废物的标签。
我更多感慨的是这五年怎么就过得这么快，快的让我都记不起毕业那年的样子。
昨天晚上整理了下大学时候的照片，然后翻到几张我们搬离大学寝室时的照片，我对着这写照片发了好久呆。
有时候会特别想再回到那个寝室房间，摸一摸当时的桌子和椅子，躺一下曾经睡过了四年的木板床，看看从窗口看出去的寝室楼。
虽然我知道可能并不会有多么大的变化，但如果真的有机会回去看看，我肯定会哭，而且会是那种嚎嚎大哭的狼狈样子。
其实这么多年过去了，不是买不起房这件事让自己觉得多么狼狈，而是慢慢变老的心态、慢慢对你失去期待的人、越来越看重你身价的婚姻、联系越来越少的朋友、越来越多结婚的朋友、一直没有变化的生活状态，以及始终不愿意承认的现实。
04
今天上班的时候，外面又是一场特别特别大的雨。
其实我好喜欢下雨，每次在家里听到外面的雨水滴答声都特别的舒坦。
特别想到一个地方，有竹子或者芭蕉叶，然后有淅沥沥的雨，然后能够就那样呆着什么都不做。
挺向往安逸的生活，不需要过多地去考虑该不该做和能不能做的问题。但其实束缚挺大的，如果不赚钱那就找不到女朋友，结不了婚，买不起房子和车，生不起孩子，没办法给爸妈养老，露宿街头……
想想真的好可怕，还得有多少年时间让我去筹备这些资金，还能保持多年感觉自己还年轻的心态呢……
我一直觉得人总是那么渴望能够有足够的金钱去充盈生活，是一件非常可耻的事情，但我现在觉悟了，负担不起一个家庭才是可耻的事情。
我在想啊，如果人是没有情感和家庭维系的动物，那是不是就不需要那么操心了？
05
这一年，听到太多人说不想结婚的念头了。
这种念头是个像传染病一样会互相感染的思想，虽然我并还没有接受这样的念头，但有时的确会产生消极疲惫的想法。
人和人之间，互相了解认识真的是挺耗时间的过程啊！
如果用一面之缘去评价一个人的话，我肯定是属于那种第一次见面就是不及格的性格类型。
其实我挺相信秉性难移的，所以所谓的“遇到下一个人，一定会好好爱对方，改点自己的臭毛病，不让对方伤心，不吵架”之类的承诺都瞎扯淡。
顶多是，两个人明白了婚姻和爱情的方式，用一种合适的方式去生活罢了。
所以我经常都觉得自己毛病其实还挺多的，遇到一个能够容忍的人，也挺难。
06
我最近特别嗜睡，每天都觉得睡眠不足。
不知道你会不会也会遇到一段时间的短暂性低谷期，不想上班，焦虑不安，心情烦躁，什么都不想做，感觉前方一片灰色……
当然我不是说姨妈期那种，不开玩笑……
虽然我知道这样的状态一段时间会过去，但这种感觉其实挺糟糕的。
07
我是个挺懒的人，但我想往后还是多写写吧。
写完感觉自己会变得阳光起来。
你也是，不管一路上有多少不悦和坎坷，都要阳光起来。
爱朋友和家人，爱生活和自己。
一切都会美好起来的。
08
睡了，晚安。
2018/08/22
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