与君书

正居阒寂家室，夜色浓稠如墨，执笔致书于你。两年时光已逝，你可还好？

想必是我担心多余了，你在微信朋友群赤裸裸放置着你俩的合照，幸福无以言说。我时常去逛逛你的QQ空间、朋友圈，浏览你近来的照片。

看来人最易犯的，且久治不育的疾病是怀念。

独自去了丽江几天时间。丽江并非传说中的美丽与动容。本以为出去一段时间后回来能够做到彻底决绝地遗忘你，之后明白，中毒太深，怎会轻易复原！一个人兀自去爬玉龙雪山，缺氧加身体虚弱致使昏厥在地，佰稼一路尾随过来，把我硬是从山顶背回了山下。虽至此，我俩无缘在一起。

回成都后打理离职手续、交接事务，一月后迅疾离去，没有片刻停留。

那年成都的冬天无由的冷，风大湿气重。你一直不善照顾自己。随便在街上路边摊买十元六双的劣质薄袜子，牛仔裤和球鞋穿了好几年洗旧了依旧没更换。于是在离开前挑选了各式各样的保暖舒适的衣服，深蓝牛仔裤、素色羊毛衫、卡其色休闲裤、加厚皮鞋，让同事转交给你，望能抵御轻薄的人间冷暖和世态炎凉。我并不知你的尺码，猜测估算。如穿着不合身，可赠与其他友人。未知自己还能做什么，或许是最后能够为你做的唯一一件微不足道的事情而已。从此以后，可能再无瓜葛。

你喜喝酒，我购置了一瓶。酒可暖身，亦可伤身。你本知道的道理，我亦想多添一句:适度即可。

于你发的最后一条短信:至我人生的二十几年的时光里，你是我目前唯一这么动心过的人。

不确定你是否看到了这条短信。在这一年里，我的痛苦来源于你，我的幸福也来源于你。

围绕中国和东南亚转了一圈。也许是之前走过的地方太少，于是对这个世界充满了探索与渴望。也不知道自己想去什么地方，不知道自己会在哪里结束旅行。只是不断地行走、行走。想对这个世界多一点了解。以前觉得世界很大，现在觉得世界很小。几个小时，可以从一个国度到达另一个国度。也许，只有见过世界最曼妙的风景，才看得穿人世间的所有不过是过眼云烟。

我注定会远离他乡，拒绝安定、拒绝稳固、拒绝重复，这是一条永无止境的路，没有终点。一辈子如同一只没有脚的鸟，需要不断地飞，不断地飞，不能停下来，无法停下来。

多次出机场站，走出浮肿人群，踏在魂牵梦绕的国度土壤，眼看其他服饰民族的人群，呼吸着特有的空气，终于难过地泪如泉涌。

你于我而言，本没有牵扯太多。如同这些国家，他们不属于我，我也不属于他们。只是，我喜欢这些国家，我不希望他们在我的生命中如同一个过客或陌生人，没有留下没有任何痕迹即孤绝而去，恰如你。一生当中本喜爱的人与事并不多。如连跟喜爱的实物都没有关联，这一生将会留有许多遗憾。我不想有太多遗憾。

你曾告诉我，有生之年，非去趟拉萨不可。我真的到了拉萨，在这里待了一个星期的时间，飞扬的彩色幡旗，香浓馥郁的青稞酒，静成一幅画的湛蓝苍穹，虔诚磕长头的藏族人民，都是很美好的记忆。只是，我始终认为，我俩是一块儿来的。

中间遇到几次危险，一次是在巴基斯坦差点被流弹打中。一次是在拉萨，遇见了泥石流。显然上天对我很是照顾，没有太大状况。

游荡了半年后，最终选择在大理停留下来并长久居住。从来没有这样一方净土，看不倦的变化不断的云朵，常年青翠葱郁的山脉，一汪澄澈纯净的大海。人多却不杂乱……

我在这里开了一家咖啡馆，名字叫做“日光之下”。靠我之前几年工作经验的积累，咖啡厅运转得还不错。能够养活自己，支付得起房租。每天早睡早起，做饭、吃简单的食物，会有很多旅客来到我的咖啡店，我偶尔和他们聊天，听他们的各自迥异故事。但从未告诉他们我的故事。

前段时间，从朋友那里得知你过两天便要结婚。当时我正在北京，本来第二天店子还有紧急事务须处理，但还是急忙买机票去了成都。不知道该给你买什么东西当做结婚礼物，遂买了两支助眠枕头。寓意是：千年修得同船渡，万年修得共枕眠。其实，说自私一点，我希望你在睡觉时都能想起我。

见了你。对于我们这段感情，你已释然，只把我当做最简单的朋友。而我，却始终无法释怀。你邀请我去了你的家里，我都得佩服自己在你家里的坦然淡定，直面那位将会与你携手的女子。你的家人在房间里面整理新房，绸缎鲜艳红色被子，我过去帮忙抚平喜被。眼睛环视一圈你的房间。最后一次。

中午吃完饭，你说你要去剪头发，让我陪你一起去。跟在你后头，如往前一样，一路风尘却磕绊行脚，如走了一个世纪。可能这几天忙婚礼的事情太困顿，你坐下理发店的位子便闭眼睡着了。头耷拉在肩膀上。我坐在你的侧面，凝注你，直至理发完毕。一如既往的干净利郎的细碎短发。

翌日便是你大喜之日。原谅我，没有那么大气，还是无法直面你与她牵手接吻的画面，甚至想都不敢想。找了个缘由，当天滚回了大理。

其实，这两年，有时搭车路过成都，特意在成都驻留一天。只是为了去走走我们曾经去过的咖啡店、酒吧、书店……

我至今未敢去谈一段新恋情。或许是那段时间，用尽了我所有的爱情元气。 是的，那段时间我爱你爱得几乎忘掉了自己。

万默，我从来没有想过我这么爱你。

你绝难遇到这样的一个我了。绝难遇到。不会再有人像我这么执恋你了，我也再也不要像以前一样执恋你。

当然，今天写这些东西，并非是为了去揭开自己最疼痛的伤疤，只是想告诉你，这么些年，没有你，我依然过得挺好。每个人都很重要，但并非是离开就不能活了。是的，我承认我曾经爱你情深，但不代表我逃不出来了。每个人终将走出阴霾，看到晴空万里。

前几天，给以前的朋友寄了东西过去，但是没有给你买，你应该不需要我买了罢。

这应该是最后一次写关于你的文字了吧！也应该放下了！

某天，在自己咖啡店里面突然播放到一首歌，蔡琴的《恰似你的温柔》。我停下手中的工作驻足良久，随后热泪盈眶。

某年某月的某一天/就象一张破碎的脸/难以开口道再见/就让一切走远/这不是一件容易的事/我们却都没有哭泣/让它淡淡地来/让它好好地去/到如今年复一年/我不能停止怀念/怀念你,怀念从前/但愿那海风再起/只为那浪花的手/恰似你的温柔