一个人，我觉得还可以

文 | 白日蝴蝶梦

2017年12月26日  星期二  晴

1

临近凌晨一点钟，其他三位舍友迟迟未归。今天真是奇了怪，他们好像是约好了的样子，没人跟我抢卫生间，没人跟我抢洗衣机，还真有点不适应呢！

我这里是一套四房一厅的房子，分别住着两男两女。房子是由其中一位男孩独立租下的，然后再分租给我们，顾名思义，他就是我的二手房东，年龄与我相仿，为人和气又细心。比如，你甩干完衣服，要是不仔细掏的话，就会把袜子剩在洗衣机里，要是凑巧被他发现，他便会把袜子晒干后，在归还时，才提醒你丢袜子了。

你看，兴许是太久没有异性对我这么无微不至过了吧，所以我才对这个二手房东的每一次暖心举动，都印象深刻。

睡前喜欢把一切能关上的东西都关上，阳台门，卧室门。而在准备关灯的一瞬间，又会反反复复地一一确认，反复到焦虑不安，似乎连对这些细微的小事都没有安全感。

听人说，安全感只能自己给自己才算最稳妥，寄托在别人身上，只会让自己措手不及。

2

7月的时候，跟他聊过一次天，他说10月底会回国一趟，还说我们一定会见面，还说要请我吃好多好吃的。

于是，我从夏天等到了秋天又等到了冬天，我们还是没见上面。

我没有再去追问他延迟的原因，也没有再打扰他。

闺蜜说：“想回来的人，早就回来了；不想回来的人，才会一直找借口。”

“你忙吗？”

“嗯，最近都忙的。”

“哦，注意身体，别太累。”

“嗯。”

“你过的怎样？”

“还可以。”

“哦。”

我们六年没有见过面，平常的微信聊天也不咸不淡，毕竟我们不再是男女朋友，他的生活、他的工作、他的伙伴，也都不再是我们的谈资，我们的聊天内容，从最近过的好吗到再见，也在三句内结束。

可是，一听说你要回来，我平静的湖面还是泛起了涟漪，我还是去剪了个新发型，买了几件新衣裳，期待着与你见上一面。

我们都曾在时光里缅怀，那个再也不会回来的人，也许我只是想要一句面对面的再见，也许我只是孤独了，只是需要一个温暖的能够融化我的怀抱，得不到，于是挣扎。

有人说，“没有说再见，就是不会再次相见的意思。”犹如有些歉意，既然已经迟到，那就没有再说的必要了。

3

我不知道是从什么时候开始接受一个人生活的。也许是在我连续给他QQ留言了三年都无人回复；也许是我特意开通国际长途后，却是您所拨打的电话是空号；也许是我忽然间意识到，就算他重新回到我身边，也不能恢复到过去，就像一张有了褶皱的纸，怎么也抚不平了。

于是，我开始与他隔绝，我删掉了他的所有照片，所有联系方式，我渐渐习惯一个人独处，假装自己从来如此，不曾有事。

前几天，一位异性朋友，突然甩了一张加绒的黑色铅笔裤给我，问我穿不穿？

我回答，“太厚了，显腿粗，不穿。”

他连续找了好多资料向我证明，这款裤子，一穿就显瘦，是韩国卖疯了的魔力裤。

最后，我拗不过他，松口，“那就买一条试穿看看。”

他却回复说，“起码两条换洗，已经付过款，寄你家地址了。”

我只会挤出一句寡淡无味的谢谢之外，便没有再多的感动。

上周日与友人相约逛街，她一见面就问我，“最近过得还好吗？”

我停顿了数秒回答：“我觉得还可以。”

友人又提起了你的名字，听说着你的一切，虽然遗憾没能参与你的生活，但也庆幸听说了你的一切让我更加努力向上去变优秀。

一个人的生活，其实还可以，但也没有她们所说的那么快活与潇洒。我学会自己煲点汤，捞点线面吃，不再像以前一样只会订外卖。每天临出门前，都会给自己检查一遍是否有带钥匙。双休日再也不敢赖床，生怕错过了这大好时光，这周去森林公园拍拍照片，透透气，爬爬山，下周去鼓山，再下周还可以去金牛山。

我学会了摄影，学会了写文章，学会了一个人看电影，一个人吃火锅，一个人去旅行，一个人应付工作上的种种，一个人看人潮拥挤，人山人海，是的，我好像什么都会了，好像再也不需要你了，而你再也不会回来了。

打开窗户，任微风吹散凌乱的头发，望着窗外点点的星光，闪呀闪呀，觉得这个世界真美。听着蔡琴那怀旧的歌声，心中不由涌起一丝伤感，一天的烦恼飘然而去，在这个寂静无声的黑夜里，学会坚韧，学会思考，学会用心去感受生活中的点点滴滴，守一份脆弱但开心的心情，不由从心底产生一个感觉：“一个人，我觉得还可以。”