原来时光不负人，就怕你负自己。
大四那年，我选择考研，想逃避就业的浪潮。因为觉得自己浑浑噩噩过了四年，什么东西都没有学到。害怕毕业就是失业，所以跟父母说，我准备考研，那时候，把考研当做是自己的挡箭牌。
那段时间，寝室同学每天都在跑各种招聘会，只有我，一个人一天到晚在寝室窝着，他们问我为什么不去找工作。那时候，我还颇为傲娇回他们，“老子，准备考研，要继续深造，以后你们回母校，还能来找我”。
那时候的豪言壮语，竟然成为之后被调侃的笑资。
我复习的时候，就是三天打鱼两天晒网，寝室呆不下去就去图书馆，看书根本看不进去，就想着要打游戏。每次父母问我复习怎么样，让我不要太紧张，钱不够问家长拿。那时候，每次问父母要钱都会多打给我，说备考费脑，让我买点补脑。
毫无悬念，我的第一次考研肯定是失败。我报考是本校的研究生，查分数的时候，大学室友都问我考上了吗?但看着那低的分数，我不知道该怎么回答，只觉得狠狠被打脸。看着他们朋友圈到处晒的是去哪里玩，又交了女朋友什么，说真的，越看越觉得自己过得不是人的生活。所以考研结束后，我过了几个月啃老的生活。那些日子，父母只要一跟我说话，我就会发脾气，觉得他们没事找事。
父母都是农民，他们这辈子就我一个小孩。每次看到年老父母还要去干农活、打零工，心里就不是滋味。我意识到自己不能再继续颓废下去，一定要振作起来。所以，我跟父母说，让我再备考一年，如果还没有考上我就安心出去打工挣钱。为什么要选择再考一年。也许是骨子里那不服输的因子作怪，我总想再拼一把。
幸好曾经的自己没有放弃！
我没有选择在家里，而是去了学校，租了一个单间，开始复习。那段时间，我害怕遇见学弟学妹，怕他们问我:“学长，为什么毕业了还在学校”。我不敢发朋友圈，怕一大堆人问我去哪里高就。我私密了通往朋友圈入口，怕看到朋友圈活得很好的样子。
三点一线，往返食堂、公寓、考研教室。我告诉自己，没有任何退路，只有背水一战。我把所有零碎的时间都拿来复习，连上厕所的时候，嘴巴都默念英语单词。那段时间，整个人廋下去，吃不下睡不着，属于高度紧张。我知道自己这样的状态，肯定不行。只能逼自己去跑步，跑到气喘吁吁，把压力全部释放掉。
比起大学那自由自在的生活，那四个月，我真的进入逼自己疯狂模式。我时常在想，如果大四那年，我有这觉悟，我也许不会二战。
可惜，我就是那个撞了南墙才会回头的人。
幸好，二战我考上了心仪的学校，录取通知书寄到家的那刻，父母拿在手里看，我发现他们眼里闪着泪花。
两年，终于对自己，对父母有个交代。
考研真的是一条你要耐得住寂寞的不归路。很多人在半路放弃，因为要做那个走到最后的人并不容易。这一路，很多人和你一起在默默努力着，为什么他们都能坚持下去，你却不能！
也许什么东西都能作假，但是结果不会。一战失败，整个人颓废不堪的那段时间，我明白，原来有些人只是看着很努力。
而我就是曾经那个看着努力的人而已，每天朋友圈打卡，自己在背知识点。可是只有自己知道，发完朋友圈的下一秒，我心安理得的去打游戏。在考前一天，去搜集锦鲤的九宫图，保佑自己明天考试能顺顺利利。
所谓锦鲤护体，只是自己的障眼法。
空空的脑袋上考场，哪怕是绞尽脑汁，也写不出半点和考试答案沾边的知识点。
我时常在想，如果当时的我就这样放弃了，现在的我会怎么样？
也许变成一个每天抱怨发牢骚的人。
也许变成一个心安理得的啃老族。
也许变成一个空虚寂寞冷的单身狗。
这些幻想的人设都是我厌恶的模样！
好在，当初没有放弃自己，虽然二战的路并不好走。
我想，我这样的一个人都可以，而你们，肯定也会成功。
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