白月光

半夜忽然醒了有些睡不着，想起之前母亲说睡醒后总是嘴里发苦，前年母亲生病住院时便检查出胆囊炎如今想是加重了，得赶快攒些钱年底回家带她去医院检查治疗。辗转反侧，温柔的白月光洒在床前，光线里的尘埃仿似凝固了，思绪飘到很远很远。

我自小生长在大山里的一个普通家庭，童年过的还不错。七岁的时候妈妈突然就去了城市里打工，留下父亲照顾我和姐姐。也是从这个时候开始，日子开始很难过。父亲的脾气变得极其暴躁，我记不得七岁以前他是不是这样，但之后他的暴躁持续了十余年。常常因为一点小事就把我和姐姐骂的狗血喷头，我因为年纪小倒还好点，可怜姐姐受了许多苦。记得有一次晚上姐姐烧好了饭他还没回来我们就去婶婶家看了会电视等他回来吃饭，没想到等来的却是一顿打，他怒气冲冲的拿着竹竿看到我们就开始打，我们吓得乱窜。他没打我，我却比姐姐还恨他。就这样过了一段时间他也走了去找妈妈了，我和姐姐欢喜的不得了，临走前姐姐做了一桌子菜父亲把叔叔们叫过来吃饭，说是让他们照看着点但说出来的话却异常恶毒刺耳。等他们吃喝完了我和姐姐才能上桌吃些冷掉的饭菜，心里却仍然开心。父亲走了奶奶住到了我家，说是照顾我们姐妹俩，其实她已经70多岁了，好在身体健朗。姐姐住校，我还是每天都要回家的，家里做了什么吃的奶奶都会送些到大伯家给她的曾孙。实际上那会大伯家的生活条件已比我家好许多。印象最深的是冬天，穿的袄子总是很脏很脏才洗，有次早上换的袄子放盆里泡着晚上回家了还在盆里，上学之前我跟奶奶说过 没有直接说但意思是希望她能帮我洗。她不帮我洗无奈只能自己洗了，那个水真是刺骨，洗的衣服也不干净，那时也才七八岁。后来母亲说她回来之后总能听见别人说我那会灰头土脸整天穿的黑不溜秋的，心疼的要命。

母亲出去一年多回来的时候就带了个弟弟回来，我自然是高兴的，姐姐却不太高兴。头两年姐姐经常说母亲不该生他，弟弟老是生病家里过得异常拮据。在这样的环境里人也变得异常懂事，那时候家里还养了猪，我就拼命的到处铲猪草，小时候皮肤黑大概就是那样晒出来的。我跟弟弟的感情极好，小时候走哪我背到哪，他又极胖，放学后一只手抱他一只手写作业，抱不动就用绳子绑在我怀里，一边写着一边盼着她早点忙完回来，总是到天黑完了我都看不清书本上的字母亲才回来，回来之后也是忙着做饭忙着喂猪。我不明白为什么母亲的事总是忙不完，在她要出去做某件事时我经常问她是不是这件事做完了就不会那么忙了，我记不得她是怎么回答我的，我只记得她好笑的神情好像在说着‘怎么可能呢，是永远也忙不完的’，每当母亲出去了很久我就会到处找她喊她，害怕她会出什么意外会不回来。我似乎早早就失去了安全感而那时我最大的心愿就是母亲不用那么忙，可以陪在我身边。

日子真的很不好过吧，那个时候我对这些并没有太大感知我并不在乎苦不苦我只想母亲一直在我身边。生活压力太大了吧所以初二的时候母亲就带着四五岁的弟弟去县城打工，我一个人在家。平时住校周五周六回家，那时候一个人也不怕，哪像现在一个人经常害怕的失眠，真是越活越回去了。从那个时候起我的性格就变了，我自己并没有太大感觉，只是不爱说话罢了，母亲却大为自责，我永远记得初三的那个初夏，我去路口接母亲和弟弟回来 在路上我一言不发，其实我并没有怨恨什么的 只是有种像‘近乡情怯’的这种情绪，我还是很爱母亲只是不懂得该如何面对她亲近她了。然后我去了茶叶地摘茶叶，没一会母亲也来了她问我怎么了是不是怪她，我没说话，母亲就哭了她说她再也不走了离家在外这一年多没有一天是踏实的，天天担心我牵挂着我。我不知道该作何反应我的脸大概是没有表情吧，我想我确实变了，变得木讷甚至冷漠了，但我真的没有怪她，当初也是我让她放心出去鼓励她去的，我也知道她带着不听话的弟弟又牵挂着我过得该有多艰难。后来母亲经常说非常后悔，应该好好在家陪我，特别是出了那样的事。

那是在中考前的半个月，我和隔壁班的男生开始谈恋爱了，其实并没有什么，只是下晚自习了偶尔会一起走走，话都没有说几句。追溯到一个月之前，上海某知名高中到我们这体验生活并来学校捐赠，学校组织我们列队举办欢迎仪式，当时我们班和隔壁班是在桥上 他在对面，像所有小说里描绘的场景一样他穿了件带有白衬衫领子的衣服，河面的风吹起他的头发露出光洁的额头，他带着黑框眼镜，一副翩翩少年郎的模样，惊鸿一瞥恍若隔世的错觉。我问身边的好友y认不认识他 没想到他俩竟是小学同学也是好朋友，就这样我开始注意起他来，因为y的关系加上他当时的好朋友也是我以前的同学我们有些交集甚至一起吃过饭虽然没说过话但终于混了个脸熟，我甚至觉得他也是喜欢我的，就这样过了快一个月他向y借书，记不清是什么原因拿我的书借给了，他还回来的时候我隐隐有些预感，果然书里夹了纸条说了些感谢的话让我加他qq，那个时候我都不知道qq是什么东西自己的小破手机也没有安装这个的功能便把自己的手机号给了他。周五回家的时候便收到了他的信息就这样水到渠成的确认关系了。周日回学校在食堂碰上了还很不好意思的避开了，这个时候离中考只有半个月。后来的半个月真的很开心，大概是初中三年最开心的日子，那个时候他给我买饮料我却没要就单纯的觉得两个人的感情不该被金钱玷污。大概是因为那会家境不好所以整个人有些清高，现在想想也是好笑。中考后的那个暑假没有联系他就像人间蒸发了一样，因为朋友y的告密母亲知道了这件事，那个时候早恋对于思想极其传统的母亲来说无疑是洪水猛兽，母亲大发雷霆，那段日子我跟母亲的关系极僵，冷战了一个月。高中开学后他上了一中我只上了普通高中他才通过我同学（他曾经的同学）联系上我，大概是他家里人知道了所以暑假才没联系我云云，当时没有想那么多，只觉得欣喜若狂，借室友的手机在qq上聊天。高一的那个冬天毫无预兆的我被分手了，分手前两天他说要考试这两天不能联系我还说了好多甜蜜的话。犹如晴天霹雳，我感觉我整个人疯了，他说他是喜欢上别人了但我不信，我拿我的命威胁他我到处打听他的消息，我始终不相信他背叛了我我的情绪已经趋于平静不再歇斯底里，刚好赶上分班和处好关系的朋友们分开了，我坐在教室里看着一大半陌生的人进进出出欲哭无泪，我深切的感觉到我的心已经麻木了。大概一两个月我就走出阴影了，没什么，真的没什么，哪怕我还是喜欢他，哪怕后来他朋友告诉我分手他是有苦衷的他也找过我求复合六年后的某天晚上给我打了十几个语音电话我因出差回来刚到宾馆太累没有接。我有无数个机会问他当年分手的原因但我没有，不管什么原因分手是真的伤害也是真的弥补不了更重要的是我早已释怀什么原因对我来说已不重要，一向喜欢钻牛角尖的我在这件事上竟如此通透我不得不夸赞一下自己。就这样不温不火高二快结束了，周日有免费的素描课，我就这样成了一名便宜的艺术生，那个时候我真的喜欢画画，老师也说我有天赋，去合肥培训之前家里不太支持却也没说什么刚到合肥没两天母亲就打电话让我回去，还在电话里发了脾气。的确，培训的费用对家里来说确实很困难，那一天我很难受，画的素描也被老师说不好，有些释怀了，身边的有些同学是早就培训过的画的比我好，好像除了我其他人都是家境殷实的。那一晚父亲和姐姐来接我，我们提着行李狼狈的走在街上，泪被风干在脸上。第二天在汽车站父亲买了一瓶营养快线和一瓶矿泉水，牛奶递给了我，我不敢直视他枯燥的头发和疲惫的脸庞。那一刻我真的释怀了，也原谅了他这么多年来的不作为和暴躁的脾气。这个暑假我又跟母亲僵持了一段时间，从画室回来后我整个人更沉默了，这一次心里是有怨恨的，要么一开始就别答应，要么答应了就别后悔，何必给我希望又断了我的梦想，开学时面对老师同学该有多难堪。那段时间浑浑噩噩天天失眠到两三点，甚至通宵睡不着，经常跑到草坪上一坐就是半天，这段日子母亲一直忍让着我，我知道她心里愧疚，其实她脾气并不算很好，那天她终于爆发了在草坪上骂了我，我心里的怨恨反而淡了，跟着她回了家。

高三的最后半年真的过的很开心，虽然最好的朋友不在身边，但我拥有了新的友谊，宿舍人变少了大家的感情反而更好了，跟同桌也快速建立了深厚的感情，一切都在慢慢变好，快乐的日子总是短暂就这样迎来了高考。

大学是在合肥一个很偏的地方上的，填志愿完全是看哪个学校名字好听，真是无知极了。自己什么都不懂就听家里意见远了会计专业，后来找工作的时候再次怨恨自己的无知，选对一个专业能让自己少走多少弯路。大学生活很平淡，没有参加任何社团社交活动，宅的不能再宅了，室友也都是比较宅的人。大学也没有什么朋友，就跟宿舍那几个人玩，总是怀恋高中那会的日子，其实我知道她们都已经有了新的好朋友且都过的比我好。

大一那年冬天母亲生病住院了我和姐姐去看她，姐姐能说会道的逗的母亲很开心，我却像根木头桩子一言不发，想着母亲一下子苍老了好几岁的面孔和稀疏且白了很多的头发在过道里暗自垂泪，这场病对母亲和我来说都是一个大打击。我也很想和她说笑想抱抱她，可是我的身体是僵硬的脸也是冷漠没有表情的，我好像无法再自然的亲近她哪怕我们是这个世界上最爱彼此的人。母亲一直担忧我，觉得我闷闷不乐郁郁寡欢的，我恨死自己的冷漠木讷和面无表情了，别人以为我是高冷其实我只是面瘫罢了。

大学里的小波澜:兼职被骗了两三百块，和上铺室友吵了一架之后再也没说过话，丢了几次钱后来证实是我最好的朋友偷的，我没捅破她也许还以为我不知道，我一点都不伤心好像平时的关系好都是伪装出来的毕竟毕业之后再没联系过。

出来实习后发现套路真的很多，被套路多了也开始学会套路别人了。实习的这一年有过很多快乐的日子也遇见了一些能让彼此都快乐的人，也是真的吃过一些苦，不过我想这些应该是普通人都会经历的，只有吃了这些苦以后的日子才会越来越好。最重要的是要守住自己初心，诱惑真的太多太多，守住自己的底线。

前段时间辞职休息了一个月才找到工作，上班前母亲来我这接弟弟回去，来了之后一直停不下来，帮我收拾厨房打扫卫生给我做饭不愿歇着，我知道母亲始终是心疼我爱我的，想多为我做点事却不知道我亦看不得她受苦受累不过彼此都不善言辞罢了。有时候也气自己不争气没能考个好大学宽慰她，如今因为工作的事还让她操心，也许我这辈子都成为不了那样的人，不能让她自豪让她过上非常好的日子。妈妈是最好的妈妈，我却不是最好的我。

天亮了 我的白月光会化作一缕阳光 一滴雨露 一丝微风无时无刻不在陪伴着我。