一
2009年，初秋像一颗劣质糖果，空有其表，入口哀伤。我拖着少得可怜的行李，步履艰难地上了火车。
我再次打开父亲的钱包，取出那张些许泛黄的照片，背面有着淡淡墨迹。
如我所愿，暖如长夏。
恒城枫源路29号。
我坐在车窗边，在默然的泪水中，回望我浅薄的过往。
那天，我锁上了和我父亲生活了十多年的屋子，瓶里的雏菊还没有枯萎，冰箱中的意面还没有吃完。
我不愿意卖掉房子，不愿意辍学去工作，也不会动用我父亲的存折。
可我看着眼前那碗快要凉掉的意面，倔强地抱着自己。冷风呼呼闯进房间里，刺激着我的大脑。我开始清醒，如果我不寻求别人的帮助，我将失去一切。我已经失去了父亲，我不敢再失去房子，存折，我要原封不动的保存它们，那是关于我父亲的记忆。
二
那张有着父亲笔迹的照片让我灰冷冻结的心看到渺小如尘埃的希望。
仿佛父亲在告诉我，可以去哪里找到他。像小时候与他捉迷藏一般，在我找不到他开始哭闹时，他便立即出现，给我一个拥抱，愧疚的哄我: 暖暖，暖暖，好孩子……
我来到了恒城，从未出过远门的我，尽力让自己显得足够强大。我找到了陈夏，并述说了自己的处境。我看着这个陌生女人脸上的微笑一点点散落，神色落寞，我难以猜想她和我父亲究竟有着什么不寻常的关系。
她对我很好，我叫她阿姨。她从不多话，让我感觉像是在这个家住了很久一般。我防备忐忑的心随着她的平静逐渐有了一丝温暖。
我开始乐意甚至享受来自一个女人的关怀和照顾，但我忘了他还有个儿子。
她的儿子与丈夫住在市中心，那里离欧叔叔工作的地方以及他念书的学校很近。只有月末时他们才会回到这里或者陈阿姨去市中心，一家人团聚。
阿姨让我和他念同一所高中，可我不愿她花费精力，况且我没资格去重点学校。在这个陌生的城市我不敢肆意呼吸和走动。
我曾经像一只肥壮的螃蟹，每天戴着耳麦玩闹般学习，目无一切。但我的成绩不太差，年级前一百，是我给父亲的承诺，他说他非常欣慰有我这个像风一样的孩子。
感觉待在这个家很久了，我终于想清楚要去恒城一中念书，并且和他儿子同在一个房子里居住。他的照片我是见过的，他的头发是栗色的，穿着纯色的长袖衫，卡其裤，我不知道他是怎样的男生。
在我很小的时候我就有了成天吃喝玩乐，必要时才学习的思想，至于感情，简直唯恐避之不及。
但我依稀记得在我初中二年级的时候，有一个男生在我的抽屉里塞了三封情书，我懒得去看，便直接往窗外扔去，害得他丢了好大的面子。后来轮到和他在一个卫生小组，他问我还记得扔过他的情书吗，我一点也不尴尬，还愤懑道，你写那么多我才懒得看呢，下次你可以画成漫画。
三
我收拾着我的背包，把新课本整齐放在书桌上，准备去洗澡。开门时看见一个有些眼熟的男生倚在门框，目光和我惊人的相似，懒散、目无一切。
我懒得和他搭话，便想绕过他。
他却伸手撑在门框，挡住了我。我不得不仰着头，无语地盯着他。
你叫什么名字?他漫不经心地开口。
阿姨没告诉你吗?我反问。
我不得不说，他和阿姨一点都不像，话很多又无趣。我抱紧胸前装着换洗衣物的编织篮，淡淡道，我要洗澡了。
我不知道他对我印象如何，反正我也懒得想，可我没料到我的身边开始多了一个需要注意的人。
从前，我习惯了一个人上学，放学，习惯了独自听着MP3满街闲逛，但他总是算着时间与我一起。这一年，我高一，他高二。
吃完晚餐后，我会看两小时课本，他便又要和我一起待着。这让我很厌烦，白天我可以忍受他的存在，但晚间我一定要独处。
一天，两天，三天……他要是安静看书我就漠视他的存在了，可他却拿着手机和游戏机玩个不停，有时候还移动到我的床上，说躺着舒服些。
我再一次被他的消息铃声惹怒了，并且不受控制，我的内心在呐喊: 我不能因为这是他的房子便要容忍他的打扰。
欧纪昔，你可以出去吗！去你的房间，我受够你了！我终于摔下课本指着他颓废的姿势吼道。
见他半天没回应，我很生气，只得去扯他的衣袖，却发现他已经睡着了。
他熄灭自己深邃耀眼的双眸，收敛锋芒。
我其实并不讨厌与他同路，我只是在意因为他自身的魅力给我带来的指指点点。
有一天，我买了瓶可乐，在操场上边走边喝，眼光不离远处低垂的云朵。
我不知道欧纪昔也在操场，他打着篮球，看见了我，竟然直直地走向我。他夺过我手上的可乐，咕咚咕咚地喝光了。
我心中猛地生起一团怒火，换成以前我是懒得计较的，但如今我没什么零花钱，即使每周阿姨都给我，我也都原封不动地放在书桌的抽屉里。我不想欠太多，因为我知道欠下的终究要还。
欧纪昔，你真讨厌，我咬牙切齿地说完这句话，便给他一个类似“雪姨”的白眼。
他扑哧一笑，林恩星，你怎么这么抠门啊！说着他掏出裤兜里的奶糖给我。
我以为他善心大发，或者知道做人要矜持的道理。便心安理得地收下了，可我没想到，我摊上了一个大麻烦。
那包进口奶糖是一个女孩送给他的，他不想吃便给了我。那女孩知道了，气得在我桌上写了无数个滚字，并且在我的凳子上挤满了番茄沙司。
真是可惜了那一包包就着薯条超好吃的沙司。
不过我正好有理由不和他同路了，也亏得板凳这么脏，我逃了在这里的第一节课。我坐在操场边的排椅上，乐滋滋地吃着奶糖。
那奶糖真是好吃啊，正当我拆开不知道第几张糖衣时，一个篮球不合时宜地朝我投来，我瞪大眼睛，想用手挡住，又舍不得丢掉拆去糖纸的奶糖，于是我被这个横空出世的篮球直中胸口，疼得我快要吐血。
我懒得去擦鼻孔涌出的鲜血，我好疼，干脆闭眼睡吧。
等我醒来，看到一片安静的白色，我的睡意更浓了。耳边响起一个陌生的声音，我转头看向他。
平常女孩子见着我都会害羞的。他平和的语气。
我心里那个无语啊，一中的学生都这么无聊和自恋吗。
我懒得理会他，闭眼养神，但我的脑子里却萌生了一个想法。
那个，医疗费……我还是没好意思说下去。
他却微笑回应，你还真是特别，怪不得欧纪昔喜欢你。
什么，欧纪昔喜欢我，开什么宇宙毁灭的玩笑，不对，这是个恶作剧！他一定是在报复我为了一瓶可乐当面吼他。原来奶糖是幌子，用球打我才是目的。
我心里那个沸腾啊，我就说嘛，那球怎么不偏不倚就打在我身上。我激动起身，却被胸口的疼痛压得喘不过气。
他连忙扶着我，帮我顺气。
我推开他，出于怀疑，也出于对男生近距离接触的排斥。
他尴尬地坐回凳子，一脸茫然。
我也不知道接下来该说什么，不对，我应该问他为什么说那样的话。
欧纪昔不知道从哪里突然冒出来，急匆匆地走过来抱着我，我脸涨得通红，听着他近在咫尺的心跳声，这是我第一次被男生拥抱。
我受不了，狠狠地揪着他腰上的肉，大声叫着，欧纪昔，你想勒死我呀！
他颤了一下，不舍得松开双臂，紧盯着我。我下意识转头，看见凳子上的他脸色神秘，我只能扯扯嘴角冲他笑笑。
欧纪昔扳正我的脑袋，问我，你好点没有啊?
我郁闷了，这么关心我干嘛，我又不是你的谁。
坐在凳子上的男生突然起身，很真诚的语气，纪昔，实在不好意思，伤到她算我欠你的。
我连忙扯住他的衣摆，急得差点咬到舌头，干嘛呢，你打到的人是我，你该欠我！
他笑起来，应着好，算我欠你的。
我像阴谋得逞般，毫不拖泥带水地，你电话多少啊?留一个。
他没预料到我的话，有点错愕地看着欧纪昔。他貌似很爽快，她就这样，你写吧。
欧纪昔想背我回家，被我果断拒绝，并且对他明确表态，从明天开始我不再和他同路，否则我会再次遭殃。
他没接受也没反对，但从那天开始他真的不再和我一起。
我开心极了，想到电视剧里的一句话：终于甩掉一张狗皮膏药。我还打算去拿精神赔偿，我打电话约了用球打伤我的江皓成。
不得不说，他人真好，我拿到了他给我的赔偿，除去我请他吃的鱼丸，苏打水，炸鸡，还剩300多块。
我揣着钱，欣喜而归。因为太快乐的缘故，我主动开口和欧纪昔说话，我说，欧纪昔，有空请你喝可乐，再还你一包奶糖。
因为毕竟是他朋友的钱，我也不好意思独自受用。
哪知道他竟然不理我，径直上楼了，我无奈地耸耸肩。
四
窗外的落叶吻开了最后一丝月色，我伏在桌上。我很感念父亲为我安排了这场柔软的时光旅程，即使我的青春已经随父亲的离去而消亡。但我不可思议地得到了第二个家，在恒城的日子，那些不熟悉的街道在我闷闷地懒懒地走过后，竟也变得温暖起来。
但我也隐隐觉得所有的幸福总有它消耗殆尽的时分，所有原以为的理应当，也会错乱。
那是一场罕见的台风，多少年未遇已不得而知。可它像一只巨人的手，揭开了秘密的帷布。
那天我正在阳台上，优哉游哉地听着歌，看着漫画，晾着刚洗过的头发。
忽然，一阵急切的吵闹声弥漫在耳边，我的头发呼啸着，身体被一阵狂风拍打。我害怕地趴在地上，脑海里清晰地闪现着一句话: 大风来的时候，人要像乌龟一样趴在地上才不会受伤。
我很好地践行着这个传言，直到被一个人用力抱起来。
我惊愕不已，挣扎着，提高嗓门对他吼道，欧纪昔，放我下来，台风来啦，你不要命啦！
只见他踉跄着步伐，奔向房间，我本想继续挣扎，但我看见他眼眸中有着像星星一般的泪光，我心中突然像塞了石头一样难受。
他把我放下，再紧紧抱住我。
林恩星，刚才我看你趴在地上，以为你……
如果是以前，我一定又吵又闹，怪他乱说话。但如今被他这样抱着，我一直凉凉的身体开始温暖起来。
我的眼角坠下了一颗泪珠，它伴着窗外吵闹的雨声、呼喊声、车鸣声、迅疾而过的风声摔在地板上，也落进了我的生命。
我不再懒散，我抬起双手，环着他的腰，回应他的拥抱。
欧纪昔，你可能不知道，你是除了我爸之外，我今生第一个拥抱的男性。我从小就是一个不会轻易付出感情的人，但我要是喜欢一个人，我就会将毕生的温暖都交付给他，这也是我在诠释我的小名，暖暖。
我知道我们之间还差很多座山，很多条河流，我不在意这些数目，我一直相信那句话:爱上了就不会失去。
即使已经失去了的挚爱，也不会被时间所折磨，被空间所割破，而是余生的星辰日落。
五
台风过境，这个城市像突然之间被上了锁，被封存起来。
我们并未找到欧叔叔，我提议让欧纪昔留在这里继续联系欧叔叔，而我搭应急车去看陈阿姨。
欧纪昔死也不要我离开他，他说，林恩星，你傻啊，你走了，我还要去找你，别给我添麻烦。
我的手就这样被他握着，心一直停靠在光亮的港湾。
如果这一天，我没有饿得叫欧纪昔给我买三明治，也就不会发现一个被隐藏了多年的秘密，我一直都知道这世间有很多欺瞒。
需不需要去深究呢，反正我是懒得管，这个习惯令我的父亲放心，因为我从没有问过我母亲的去处。
其实我也知道真相是维护这个世界不断更新的另类保障。
可我认为爱就是在拥有的时间里懂得珍惜，欺骗又如何，伤害又如何，爱就是爱，它不必携带那么多复杂的因素。
我蹲在街边，看着被台风打乱的一切，这是我第二次经历沧海桑田。花落流年已度，春去佳期未误。欧纪昔，我与你走过了四季，走过了如歌岁月，快要跨过似水流年了。
我等了很久都没看到欧纪昔拿着三明治来找我，我拖着空空的肚子，仔细地搜寻着他的身影。
欧纪昔，你怎么啦，我等你很久了！我终于看到他的身影，想要快速过街，一把抢过他手中的三明治，再边吃边数落他一顿。但我却注意到了他面前的男人，是欧叔叔。
我看见了可笑可悲的一幕，欧纪昔拿着三明治和提着两口袋快餐的欧叔叔对视着，一个神情愤怒悲痛，一个目光呆滞还在瑟瑟发抖。欧叔叔腿边还有一个小孩子，正扯着他的裤子，奶声奶气地撒着娇。
我很感谢这街道上来去的汽车阻挡了我的脚步，我突然十分害怕站在街边看向对面。一年前，我站在街边，看见了对面的救护车急急忙忙地把我突发疾病的父亲拉往医院。如今我站在相似的位置看见我爱的人被秘密一刀刀凌迟。
一个外表俊朗，语气温柔的男人瞒着自己的家庭，在同一个城市组建了另一个家庭。
每逢月末我们相聚在一起，吃着可口的饭食，喝着香浓的果酒，在这看似温馨的亲情中，掩盖着一个华丽虚假的心。
欧纪昔仰着头不让自己掉泪，也不让我看到他的惆怅。我担心起来，我不知道接下来该怎么办，但我不想懒散了，我想守护他。
那天早晨，我轻手轻脚地起床。欧纪昔已经瘦了好多，我只想动用我这双从未下过厨的手为他做一锅浓汤。
当我笨拙地捣鼓了很久，终于做好一锅蘑菇浓汤时，我才惊觉欧纪昔并不是在睡觉，而是早已出门。
我的脑海瞬间浮现各种不好的画面。我流着眼泪，自言自语，欧纪昔不要我了，欧纪昔不要我了……
他会去哪里呢，会去哪里。我披散着头发，到处乱跑。我和他一起生活了一年多，却不知道除了家之外还能去哪里找到他。但我觉得只要我不停地跑，好像就可以看见他，但他会等我吗，会等多久呢。
口袋里的诺基亚响了起来，我才发现我的智商低得可怕，明明信号早已恢复，而我却忘了使用这个奇妙的空间宝盒。
我听见手机里传来他软绵绵的声音，恩星，你在哪，我去找你，等着我。
欧纪昔，我喜欢你，不要离开我……
六
当我们终于有勇气把关于欧叔叔的秘密告诉陈阿姨时，她没有失望和崩溃，而是如往昔一般的平静。
她告诉我们这样一个恶俗的真相。
十九年前，我父亲林于和欧纪昔的母亲陈夏，郎才女貌，谈婚论嫁。但欧纪昔的父亲欧兆文却正被商业敌人诬陷有犯罪嫌疑，他的母亲也就是陈夏的老板，歇斯底里，以死相逼，跪求陈夏为他儿子作证，并和他儿子假结婚，保他儿子平安。
心善的陈夏以为只要帮助欧兆文摆脱了嫌疑就可以离开，却不曾想到，一个巨大的意外产生了，那就是欧纪昔的到来。
陈夏吞下所有凄苦，忍痛告别林于，嫁给了欧兆文，开始了一段长达十九年的悲剧，一场虚情假意的婚姻。
这是欧纪昔的故事。
而我也知道了父亲未曾说出口的秘密。
他沉默，甚至懦弱地离开了陈夏，回到故乡宜城，娶了我美丽的母亲苏玫。
我和欧纪昔坐在阳台上，整夜喝着酒。那些其实早已陈旧的秘密让我们逐渐明白，尽管遍体鳞伤，生离死别，只要我们活下来了，就没有理由亵渎生命。因为活下来也是一种爱，它来自时光。
陈阿姨和欧叔叔离婚了，往后的时间里，他们不用再担惊受怕地演戏，秘密的揭示，总归还是让他们回到了各自安好的轨迹。
欧叔叔将房子留给了陈阿姨，而她也不必再用谎言扼杀思念，在卧室里挂上了她和林于年轻时的合照。
我也解开了心结，知道了父亲总为我做的那一碗海虾意面是长夏暖风，青春犹在。
那张照片，我送给了她。
她满含热泪地接过，看到了背面的墨迹：如我所愿，暖如长夏。
我告诉她，我的小名叫暖暖。
七
这一年，欧纪昔考上了北京的大学，我也步入了高三苦读的阵营。
我从未问起过他为什么会选择去北京，其实我不想去北方，我想待在温暖的南方，在有海风，有无尽落木的恒城。我喜欢戴着耳麦，慢悠悠地生活在这里。
可能欧纪昔早就忘了他在阳台上给我种的雏菊，我全心全意地养着它们，即使我知道那是他偷偷去公园里挖来的。我们好似在这场激流勇进的岁月里不可避免地忽略了很多东西。
我不想骗他，我认认真真地对刚从北京飞到恒城来看我的欧纪昔说，我想好了，我不去北京，我要留在恒城或者回宜城。
他淡淡笑着，我看着这张早已刻在心里的脸，竟辛酸不已。
他将我抱在怀里，仿佛酝酿了很久，他说，恩星，我想我只有足够强大，才能保护你，让你过着放心的生活。
我知道，欧纪昔，我都知道，你一定丢弃了很多才做出了那些让你彻夜痛哭的决定。
我们是同类，是亲人，是相爱的，我们经历了太多才真正明白，没有勉强的日子才值得过下去。
我喜欢的人在和我一起吹过春风，淋过夏雨，拾起过秋叶，看过冬天的烟火后与我告别。我们之间非常默契地拒绝任何欺骗和隐瞒，矛盾是无畏的，重要的是我们因为相爱所以深深信任了。
北京到恒城，距离很远，但我们从不联系，短暂的嘘寒问暖会引发如瀚海般的思念，彼此相安，终会深情相拥。
那年我在恒城念了一所二流大学，入学当晚我失眠了，便熬夜看了很多电影，其中有一部，我发现它像是在讲我们的故事。
初恋的两人没有在一起，但他们各自的儿女却携手余生。
这样的结局会是我们的预示吗，我欣喜睡去，好梦安然。
我听过最珍贵的话是我父亲的遗言: 你要好好活下去。我听过最温暖的一句话是欧纪昔说的: 林恩星，我会陪你一辈子。我听过最浪漫的话是我在恒城吹着海风，数着兼职挣来的钞票时，接到欧纪昔念大学后给我打的第一个电话。
他说: 恩星，北京下了好大的雪，这是最后一场雪了，也是我和你分开的最后一年。
宜城和恒城是不下雪的，我也从没有亲眼看过雪，我最想做的一件事就是和欧纪昔牵手去看一场雪。当所有房屋和街道都被大雪覆盖时，好像那就是永恒。
八
快到圣诞节的时候，我为了省钱，坐了几天几夜的火车去了北京。我看着车窗外晃眼的霓虹下站着一个抽烟的男生，这是我第一次见到这样褪去青涩的他，浓烈的成熟气息让我意识到我们或许都长大了。
我们在白雪皑皑的北京相拥而眠，我从没想象过，有一天我醒来不再是空荡荡的房间，而是他吻着我的额头，让我多眠，然后轻轻走进厨房为我温牛奶，做早餐。
但他不知道他拥我而眠时，我背对着他，看着繁华耀眼的窗外，泪流满面。在寒冷惨白的北京，在他的怀抱里，我在反复咀嚼着那条短信。
我静静地伏在他身边，触碰着他的眉眼，第一次亲吻他的唇瓣，在眼泪决堤的那一刻丢盔弃甲地逃离了。
我去了上海，另一个急速的世界。我见到了十五年未曾相见的母亲，我并不知道这是个怎样的女人，抛下家庭独自在上海生活。她沉静，冷漠，她用了很多时间找到我，给我发了那条短信。
她说，让我给她一个肾。
我要拿出身体的一部分给一个三岁便走开的母亲，也要忍受身体的残缺与绝望的离别去照顾美丽却不曾给予温暖的她。
都说所有可贵的爱情在亲情血缘上一文不值，直到今天我才体会到。欧纪昔对我来说，是生命。苏玫对我来说是记忆，这记忆里有父亲的影子，我有过犹豫和不情愿，但我在对父亲的极度思念中妥协了，我要救苏玫。
我除了渴望过和欧纪昔去看一场大雪，我还渴望过在落叶归根的季节，和他围同一条毛线围巾，提着菜篮慢慢走进人间烟火，时间尽头。
我和母亲的配型报告出来了，我没想到我做好了一切准备，上天居然和我开了玩笑，配型并不成功。
月色洒满了病房，我在淡雅的百合香气中，回忆往昔。在我未满二十岁的生命中，我失去了父亲，也即将失去母亲。我懒散，碌碌无为，我守护不了任何人和物。这一切的缘由是我太自私，从不知道给予。
我辜负了我的小名，我不该叫暖暖。我想了很多，多得让我像喝醉了酒似的，我听见身后的苏玫正在唤我。
暖暖，暖暖。
这是她时隔多年再一次叫我的小名，我脑袋打结般不知如何回应。
我只能坐在床边，握着她的手，一言不语地看着她。
然后我又听到了一个秘密，另一个遗言。
她说，从她知道林于不爱她，爱的是一个小名叫暖暖的女人时，美丽的她便疯狂地恨我和父亲。她恨为父亲付出的青春，恨为父亲执迷的爱情，她带着家里所有的存款傲慢离去，临走时还狠狠地给了我一巴掌，骂我小混蛋。
怪不得我从小对她没好感。
她还说，她病后就急着找我，她要我这个年轻的生命来弥补她当年的屈辱。我告诉她，我是你的女儿，我可以给你我的全部。但父亲真的没办法了，因为他已经去世了。
我看见她像个孩子一样哭了。
我对不起林于，对不起你，但我并没有不爱你们，我只是……
苏玫，当你叫我小名的时候我就知道你只是太热衷于单纯的情感，但你孤独生活了这么多年，你应该会发现，爱也是需要取舍的。
九
我带着苏玫的骨灰回到了宜城，家里尘埃密集，但所有东西都原封不动地留到现在。
我打开手机通讯录，将欧纪昔的名字移出了黑名单，我给他发了一条短信: 如我所愿，暖你流年。
那个下午，我安静地收拾房间，铺上新的桌布，挂上我和欧纪昔过新年拍的照片，在花瓶里插上花束，还计划着哪天去把欧纪昔给我种的雏菊移植过来。
天色渐晚，我出门买菜，好想吃一锅蘑菇浓汤。
宜城变化很慢，时光似被储藏多年般。我经过那家以前常逛的音像店，它还是老样子，老板也还是那个不喜欢放流行歌的长发大叔。
我还记得有一年，我在这家店听到了一首调子特别的歌，然后我停住脚步，听它的歌词。
有生之年，狭路相逢，终不能幸免。
他回复了我: 有生之年，相伴相眠。
我又一次站在街边，左手提着一口袋胡萝卜和蘑菇，右手拿着手机，看着这条短信，笑着流泪。
我听见对面传来熟悉的声音，我害怕，不敢看过去。
我紧闭双眼，脑海里却出现了拥挤的人群，人群尽头是他的身影。
他带着犹如翻山越岭的疲惫，肝肠寸断的思念，还有知悉我的安好后释怀的喜悦……
欧纪昔，你不知道其实在你为我种的那一丛雏菊下有一个糖果铁盒，铁盒里还有一封信。
你知道那是什么时候写的吗。
那封信并不长，但我真的很用心，我是怀着未知的恐惧以及将要离开你的悲痛写下的。
我写到。
欧纪昔，其实我喜欢你并不比你的喜欢少。我只是太卑微，拥有的太少，以至于我怕你爱我会吃亏，我想把我毕生的温暖都送给你。
我看过一句美得让我心疼的话，那是一个优雅的男人写的。
我行过许多地方的桥，看过很多次的云，喝过很多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
对不起，欧纪昔。
我将要离你很远很远了。
我走过很多条街巷，听过很多首老歌，度过了很多空白的日子，却只有爱上你的时候，才知道流年匆匆，时光易老。
因为你，我的生命才叫暖暖。
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