今年我27岁，在一家公司做着会计。如果不是因为一些特殊原因，我早就辞职了，或许我早就和我的同学一样，结婚生子，做个家庭主妇。
当初我也算是怀揣着一份简单的梦想——多赚点钱，过上更好的生活，有一天能靠自己的能力孝敬父母，所以我毅然来决然来到这座繁华的城市。来的第一个晚上我记得是住在青旅，那个青旅有点像大学宿舍，不过是男女同一层楼，以前在学校的时候我们管这种宿舍叫鸳鸯楼。说起这么美丽的名字我心头就酸酸的，想哭，我不知道是不是因为现实与幻想的巨大差距。我想是的。让我最无法忍受的就是男女共用一个洗漱间。炎热的夏天里，你不能想象那个场面有多么的不和谐。
电视剧里的尴尬艰难处境总是带有几分传奇和凄美的色彩，而这永远不可能在现实生活中发生，大概同样是因为理想与现实的差距才弥补了观众在现实生活中的缺憾吧，满足了他们的幻想。就拿《翻译官》来说吧，在上海能住上那么实惠的房子真是梦寐以求的事啊，事实上能有个小单间就已经不错了。现实中怎么可能会有那么多颜值爆表的年轻单身上司，哦，还很有钱，还开始对你这样那样，后来居然爱上了丑小鸭式的、被大家都不看好的女人。
生活真得很现实，你没几分姿色才不会有几个用下半身思考的动物的愿和你有过多的拉扯；生活真得很现实，想多赚点钱有时候真觉得跟吃屎一样难；生活真得很现实，没钱的人时时有可能爱矮人一等。如果你想说我物质、俗那就尽情地说吧，我现在越来越能理解《性瘾日记》的女主人公了，可惜我还没电影里的欲火重生。
别看走在大街上的那些俊男靓女穿得有多么鲜艳亮丽，其实谁也不能确定他们每日背后的真实的生活是个什么样子，谁也想象不到浓妆艳抹之下盖住的到底是什么。呈现的外表和独自一人的世界总是很难达成百分百的和谐，就像你的朋友圈总是会比你的现实生活要更精彩。
看到这也许你猜出了我有没有过到我当初想要的更好的生活了。这个会计工作我做了三年，前两年换了两份工作。前两年生活过得紧巴巴的，有时生怕自己大病，因为可能连病一场都可能向家要钱。感觉人从父母那独立出来其实就是为了求生，每天忙活个半死，就是为了活下去。
直到如今，我的第三份工作，做得最长，三年，这也是最为煎熬的三年。三年前我来到这家公司的时候，这家公司的老板雄心壮志，说要争取五年内把公司做上市，鼓励大家加把劲。开始我也是热血沸腾，以为终于找到了一个好公司了，终于能实现自己的梦想，但是后来才发现公司伟不伟大、上不上市，如果不能让我因工作生活得更美好跟我有半根毛关系啊？周末的变相加班，晚上加班，还有职责不分，各自分内的工作不做好最后还说是互相帮助、共同成长。
在我快要准备辞职的时候，他出现了。他是销售部门经理，我们初次搭上话是因为他在路上回家的时候手机被偷买东西无法付款，我就帮他先垫付了，如此才开始一来二往。在此之前我们都只知道大家是同一个公司的。借此他有了我微信，我有了他电话号码。好像有了第一次的相识后，我们好像在路上发现对方的次数就多了起来，虽然我们彼此都并没有特意改变自己的习惯。
到这我想提前插一句我的感受:物质匮乏的女人很难绽放自己的魅力，也很容易被人耍弄。
我们之间越来越熟，有时候他周末会叫上我和他一起吃饭，看刚出的电影。对他的了解也越来越多，他不是那种小气的人，但也不会大把花钱；他说话很直接，有一次他问我有没有交过男朋友，我说没有，然后他笑了笑说道：“有一些话我想问问你。”起初没大在意他会说什么。他说，“自从认识你后，不知道为什么我每天都会想起你，尤其是你那柔弱的眼神（停顿了好一会儿），已经不知道让我失眠了多少次（眼睛深情脉脉地望着我，那一刻我觉得我是最有美丽的女人了。）。”
不过他的这些话让我有点猝不及防，对他一直都是不喜欢也不讨厌的感觉。还没等我想太多他继续说道：“不知道我们有没有可能交往？”我满脸发热，正在支支吾吾的时候他又说道：“如果我们之间能交往的话我可以给你介绍一个更好的工作，也可以给你另租个房子，可以让你更轻松点，愿不愿工作都随你。”我还什么都没有说，过了一会儿，还是他接着说：“不过我也跟你坦白，我有妻子，不过我跟她早已感情不睦多年。你可以考虑一下，明天晚上还没回答我就算你默认了哦。”
接下来的24小时我不断在答应与不答应之间徘徊，答应了我不就成了所谓的小三了吗？不答应，可现在又不是我想要的生活。始终下不了决心，虽然我知道其实我是想答应的。
那天晚上他在外面等我，直接开车把我拉到了一栋小别墅那，虽然是旧的，这是我不曾想过的豪华地段。房内设施一应俱全，好像当晚就要住下来，事实也是如此。
Diary of a Nymphonmaniac
之后的每一个月他都会给我一个月的零花钱，足够我一月使用。我们之间似乎很隐秘，公司没有人知道。不过有一次同事间大家去KTV唱歌，有很多人不知道为什么都点那首《小三》，他们唱得很嗨，好像有小三是一件很快乐的事情，不像我，坐立不安，心乱如麻，面红耳赤。之后我总觉得他们在背后议论我，骂我是小三，后来我也不知道他们到底知不知道我是小三了。
他找我好像目的很明确，就是想要我满足他的肉体欲望，每次他都很有激情，他的这股强烈欲望一度促使我依赖上了他，不过不知道是不是因为我内心始终认为自己是小三的原因，对他的感觉我一次次在我们哼哼唧唧的云雨之后就烟消云散。
他和我在一起从来不说他妻子的事情，我也不想问，也巴不得他不说，好像这样我就能少想一点自己是个小三的事实。
自从答应他之后，生活条件的确大幅改善，即使晚上的生活也更加多姿多彩了。要不是有小三的心理压力，我和一个幸福的妻子无异。
有一次听到同事说他的老婆知道他在外面搞女人割腕自杀了，现送去抢救了。这次终于打破了我仅仅受寻常的心理压力的困境。当天一个人回到别墅，一回去就关紧门窗，我知道他晚上不会来。
一个人躲在被子里哭，看着朋友圈里以前同学的照片，再看看自己发的穿着贵到死的萌照，忍不住失声痛哭。可能谁也没想到满身名牌的美女会羡慕一个天天要给小孩子换尿布，整天邋邋遢遢的穷母亲和那个偏在人山人海的时令选择去旅游的加班狗。三年来我选择了被动而有主动的被物质强奸的生活。对，就是强奸，强奸了我的肉体，强奸了我的青春，强奸了我的梦想，应该还有我的灵魂。
哭着哭着我发现我竟然睡在了血泊中央，浑身是血，立刻坐起来发现旁边躺着一个割了腕，蓬头垢面的女人。
拼命往外逃，跑着跑着，跑到了一个很熟悉的楼里，那里男女混住，共用一个洗漱间。看着男女混用的洗漱间，这个不和谐的场面，我觉得心安理得，心静如水。
假作真时真亦假
无为有处有还无
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