在青春的岁月里，你来过

    泰戈尔说：“暗恋就像一朵美丽的山茶花，虽然美好，但是却不合时宜。”

我喜欢你，

    我的暗恋发生在最放不开手脚的时候，显得那么不合时宜。

    高中时我有一个很喜欢的男孩子，他长得特别干净，是大我一届的学长，很多女孩子都喜欢他。说起我和他的相遇真的挺有趣的，和其他言情场景不一样，我和他的相遇并不在什么落日余晖下只剩你我的操场，也没有在什么花瓣飘零的林荫道，而是在挤死人的……食堂。

    那会儿我们食堂正在重建，所以大家不得不挤在原来的一个小旧食堂里排队就餐。

    那天我和我闺蜜像往常一样排着队，说实在话，我特别不喜欢去食堂，因为人多地方小，人挤人真的让我很难受，所以每次我都是慢悠悠的走着去食堂，心想慢一点嘛，到最后就没有那么挤了。所以一如既往的我排在队伍的末尾。

    以前吧我真的不喜欢到处看，但是今天我就是爱这看看那儿看看，排队实在是枯燥，当我打着哈欠看向入口的时候，他就出现在了我的视线里，本来我就站在靠门口的位置，所以他三两步就来到了我的面前，虽然就三两步的距离，但是那一刻就好像放了慢镜头一样，将我们的距离拉近，盛世美颜离我越来越近了……

    这会儿就应该有音乐响起做陪衬：没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现，在我的世界里……

    我比较矮嘛，他个子偏高，他从我面前过去的时候说了句“借过”，我下意识的给他让道。我都能看见他清晰明了的下颚线，我都不敢呼吸了，心跳的频率也加速了，在他快要走过去的时候我突然萌生了一个疯狂的念头，我想拉住他让他站我前面，当然理智还是有的。

  看着他高大的背影， “这样的男孩子会给女生足够的安全感吧”，当时这个念头在我的脑海里闪现。是的，就是一种安全感，当然，除了他的脸以外，毕竟很多人说长得太帅的男生总是不安全的。

    我对待感情的事总是比较慎重，甚至慎重的有点过头了，所以开始怯懦，逃避，我不愿相信会有一段属于我的美满的爱情，它给我的感觉很不切实际，也很虚幻，抓不牢控不住，加之身边离婚分手见得实在挺多，所以我想，既然找不到那就不找了，所以从来没有动过心，但是这一刻我承认我有点心动了。

    最后我并没有做出什么举动，心想就让这件事这么过去吧，不过是萍水相逢而已，不必放在心上。

    然而缘分他不会在意你是否愿意，老是制造我和他相遇的契机……

    我和他相遇的频率越来越高：

    吃早餐会遇见。他基本和我同一时间进食堂，不是站在我后面就是旁边的队伍。

    然后就是早操的时候会遇见。他高三我高二，队伍离我不远，我能看见。

  有时候我下楼去操场晒太阳，他不一会儿也会出现。

  有时候下午我从宿舍出来也会碰见从服务站出来的他。

    并且有一次我站在教室外的阳台上往下看，就看见了他的脑袋，不要问我为什么知道，如果你喜欢过一个人你就懂了。后来我才知道他的教室就在我楼下的楼下，我四楼他二楼，等他毕业后我升入高三，搬教室的时候我才知道自己搬到了他的曾经的高三教室。

    很有缘分吧！

    我对他就像装了GPS一样，在人群中一眼就可以发现他，因为他我不再讨厌吃早餐和早操，我还可以在拥挤的人群中努力窜，直到离他很近很近，但又不敢靠近，只是在他身后看着他，那段时间我闺蜜都快疯了，因为他走路总是很快，我每次都得跑，而我闺蜜最讨厌跑，没办法，她选择迁就我。

在人群中一眼发现你还跟着你

    现在她有时候提起这件事还是会逗得我俩笑，我的青春也带上了她出境，她说我那会儿很勇敢，但是只有我自己知道，那份勇敢只是狐假虎威，显得很厉害罢了。

    慢慢的我都不知道什么时候他就在我心里发芽生根了，我开始了暗恋生涯……那会儿他赞我一条动态我都能激动的不行呀！我开始想要看见他，想知道他在干嘛，每天都希望和他相遇，总之在过去17年的生活里我从来没有这样“疯狂”过，可能这是一份独属于青春的东西吧！

    不知不觉我都开始了解他了，比如他只在食堂吃早餐，不做早操的时候会去小卖部买零食，他似乎有点格子控，比如他的薄荷绿格子衬衫，墨绿色格子的呢子大衣，他的红色的格子伞等等。

想知道你的行踪额

  他平时不太爱笑，一脸冷漠，我觉得他好高冷，后来阴差阳错加了他好友，我才发现他其实比较逗比。时间一点点过去，到了他高考的时间了，我们高一高二的提前放假，放假那天是我生日，我告诉他，他祝我生日快乐，说没有给我礼物下次请我吃饭，我当时也不知怎么了就答应了，还约他出去玩儿，后来他说我很勇敢，因为从来没有女生敢主动约他，除了他玩儿的好的女生朋友。或许是因为他的高冷表象吧。

    高考过后学校显得有点冷清，明明还是盛夏的，但总觉得有点清冷。再次来到学校，二楼一层的教室已经空了，当时的心情有点阴郁，因为，可能我将近半年的追逐注定快要落下帷幕了吧，他不在了，一切都要结束了。

    我没有忘记和他有约，由于晕车我拒绝了吃饭，便说随便走走，他答应了。我都不知道走了多久聊了多久，只知道天渐渐黑了。一路上他对我很照顾，很多小细节我到现在都记得，比如突然下了雨，只有一把伞，我两就撑着一把伞，待周围人都没打伞了我两还傻傻撑着，显得有点奇怪。到分别时，他没告诉我他要回家了，他准备去打车，我就跟在他身后，突然发现他是要回去了，我问他是不是，他说是，于是我就说我得去找朋友了，说了再见便跑开了。后来想想，要不是我自己主动说走，他难道要带我回家吗？

    星期天我放假，在红绿灯路口遇见了他，下着大雨他又没有伞，本来我想把伞给他然后和朋友挤一把伞，后来想想还是假装没有看见吧，我把伞沿压的极低，并不想让他看见，但是我知道，他应该认出我了。

    走了一会儿我回头，却不曾想剪着干净寸头的他走我后面。不过是和另外一个女生，呵，我觉得自己有点傻，不管是不是他朋友，我只知道反正他不缺。

    我拉着朋友走的极快，本以为可以躲过他，还遗憾了一会儿，这一次见恐怕以后就不会再见了，当然，以后确实没再见过。

    没想到等我找了个地方吃饭，刚坐下没多久等饭的时候他又出现了，就坐在离我不远的奶茶店外面，这是什么缘分呐！我又开始忍不住偷偷看他了，还是很帅气的模样，看了没一会儿，来了一个女生，是之前那个，过了一会儿又来了，这次是两个……

    我！！！！！怎么那么多~本来还想吃完饭去打个招呼的，转念一想还是算了吧，算了。

    我没心思再看，店里老板的小女儿很喜欢我，还有其他几个可爱的孩子，我就和她们玩儿着，我是这儿的常客，所以老板对我很亲热，就坐我旁边择菜，和我聊着天。

    后来这家店我一放假就会来吃一次，这条街有空的话我总会来来去去的走，我不知道自己为什么在高三那么紧张的放假时间里还舍近求远，那个地方离我学校真的挺远的。

    可能只是为了怀念，或者是祭奠已失去的暗恋，缺了他，我一个人无法将场景复原，但是去他带我走过的地方我可以假装，他，还在。

曾经遇见你的紧张，生怕你发现我的样子

    吃完饭后朋友邀我去楼上看看衣服，衣服确实挺好看，只是我逛的心不在焉，从商贸大楼二楼下来的时候，发现他还坐在那儿，只是我从楼梯拐角看向他的时候，他和他的朋友居然也都在看着我，我不懂他们眼神里的涵义，这是几个意思？

  我硬着头皮走下楼梯，却是再也没敢看他一眼，我知道他还看着我，他朋友也是，一时间尴尬，所以我很快离开了，走到转角处有个娃娃机，朋友玩了会儿，我忍不住从转角处看他，发现他已经离开了，之后便没再遇见。

    后来我在想，如果发生一切的一切我都能勇敢一点，是不是结局就会不一样了？

    可是我没能勇敢。

    他是别人眼里的男神，中分好看，寸板也好看，衣品好看，脸好看，还有点英伦风。总之外形条件好炸天…而我不是大美女，只是个小家碧玉型的，这样的我实在是没勇气，觉得自己配不上。

    暗恋久了，真的，那种卑微就到了骨子里……

    可以说之前我迈的每一步都花费了我好多好多的勇气，到了最后真正可以努力的时候，我明显开始后劲不足，所以他一毕业，我对他的感情不得不慢慢放下，高三期间我也会找他聊天，他也会回复，并且会是比较多的，比起一开始的三四个字两三个字，我看得到他的变化，总之很开心吧，但是能怎么办了？

    后来我才知道，喜不喜欢，合不合适，在不在一起其实是三件事。

    他离开学校后的一段日子里，我看谁都着他的影子，有一次闺蜜看我魔怔了，劝我重新换一个，我试过，学校有其他好看的小哥哥，但是没有一个给了我他给的感觉，他，始终是无法替代的啊！

  终于有一天我忍不住了，给他写了长达六七页的表白信，我不知道他学校，所以我拍在手机上发给他，直到我要交手机了他也没回复我，这一周我都惦记着他的回复，放假拿到手机的那一刻，我迅速开机，看他的回复，怎么说，他回复了我很多，也很认真，这是第一次他回我这么多话。

    回复里他告诉我高三了我应该想的是好好学习，而不是心有杂念，以后的事以后再说，我觉得可能他给不了我在信中问他的答案，他问我能不能现在不回答，我一向不会强迫他，于是我没再追问，然后就不了了之啦！哈哈，怎么有点难过？

  他这个人吧自己不好好学习，每次都会叮嘱我好好学习，给我讲很多大道理……

  我想终归需要放下了，可能是我的感情一开场就受了挫，而我又是那种尽量避免会伤害自己的事的人，爱情对我来说很陌生，所以，不要也罢，所以我的心再次锁死，别人进不来我出不去，后来遇见了几个对我很好的人，我都选择打哈哈装傻充愣，实在不行就直说。

    我就是没勇气吧。

    高三下学期我选择沉寂下来，把他放在心底，在他和前程面前我选择了前程。但是刚开始的几周只有自己知道自己干了什么：每次放假还是会第一时间打开手机看看有没有他的消息，在联系人列表里找到他然后进去早已沉默许久的对话框。输入然后删除，久而久之，可能是失望太多，于是我真的放下了

    高考来临，我平日里心态一向很好，那几天居然出了奇的很难过，有一部分原因是跟我竹马吵架冷战，所以我天天找我爸哭诉。可能是看开了吧，最后高考那几天我特别轻松，虽然没有发挥全力，但是也算是比较正常了，比起那些平时努力认真到疯魔最后还没有我考的理想的人我已然算是这场万人过江竞争中比较幸运的了。

    最后一科考完，我爸来接我回家，手机到了半路上才开机，发现有几条消息来自他，其实我们已经好久没联系了，没想到在我高考第一天他就给我加油打气，内容我到现在都记得。第一条是“加油啊”，中间不知道他发了什么，撤回了一条消息，最后一条是“全国人民都是你的后盾，我支持你！”

    而我高考完才看到消息，一时间什么感觉都有，还有点慌乱，很惊喜吧，我一直以为我只是他生命里一个特别不起眼的过客，应该早就忘了我吧，没想到过了这么久他其实还记得的。

  后来又聊了很多，不过关于那个问题，我没有再问，问了也不知道是什么结果，总之没多大意义了吧！他跟我聊这么多让我又重新了解了他已经很开心了，这份毕业礼物对我来说很有意义了。

  现在的我有时候还会回想当时发生的事情，关于我关于他，我还记得当初自己加他好友通过时脸上的开心，他带我出去玩儿的的快乐，他放弃打游戏陪我聊天时我的惊喜，还有各种遇见他的欣喜，当然还有莫名的醋味，迟疑，胆小，犹豫，怯懦。

    可能我忘了自己还有勇敢这个东西了吧，我干什么都是三分钟热度，但是对于他，我花了心思，花了时间，高三过去了，大学早就开始了，我不知道他什么时候可以从我心里消失，虽然不痛不痒，但是他总是印在那里，轻易的就从我脑海里蹦出来，高三那会儿我卸载过扣扣，取关过他微博，我以为这样就可以忘了他，其实是我太天真，有些东西并不是依靠实体存在的，比如我对他的感情，它存在于我的心。

  虽然结局没有很完美，我也没窥探好奇他对我的心，但至少我把自己从暗恋升级为明恋，跟他告了别，最终我把他当做动力，在高三坚持了下来。说没有收获，其实又有，至少他当时带我出去遇见他朋友时，介绍说我是他的朋友，那时候我记得我很满足了！嘿嘿

  这是我第一次喜欢一个人，在我最美好的年华里，遇见了我喜欢的人，我追逐着他的步伐，触摸过他的衣角，无数次在人群中与他对视，看见过他浅浅的微笑……说遗憾吧也不是特别遗憾，我觉得这是青春的残缺，好像很多人都这么经历过，我没有例外。

  我不说你不提，曾经那场暗恋的大风搅起的风浪慢慢成为一圈圈涟漪，然后一切就归位尘埃落定，这份青春的残缺，就留在心里吧，我不知道什么时候会忘记你，我只能尽量将自己的心抚慰平静，希望在以后得日子里，我还能遇见以为属于我的Z先生……

    在青春的岁月里，你来过，我喜欢过，就像一阵风，风起浪涌，风平浪静……