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树梢上月像是挂上去的，我跟弟弟一抬头便能看到像根香蕉一样的月牙儿正好挂在树上。我们趁着月色快乐的在院子里你追我赶，影子在月光的余辉下上蹿下跳，踩着晃荡的影子我们咯咯的大笑！
母亲在厨房洗锅，只听锅碗瓢盆欢快的碰撞声声声入耳，想必母亲的心情一定挺好。我跟弟弟忘乎所以，决然没有想到母亲会突然大发雷霆。一般有月亮的天气里，母亲的心情都会不错的，也许今夜例外。
父亲还没有回来，每个房间都是漆黑一片，冷冷清清。月从云朵穿过，洒下一片银光，家里越发显得冰冷冰冷的。
我们被母亲莫名骂完以后，只好摸着黑爬上床，用被子把自己裹得严严实实的，也许这样妖魔鬼怪就不会发现我们了吧！
厚厚的被子下面我们汗流浃背，我偷偷地扯开被子一个角，像条鱼一样把头伸出被子大口出着气。此时皎洁的月牙儿又一次透过了窗棂照进了黑暗，我跟弟弟坐了起来，一起面向月牙儿。
不知道过了多久，我隐隐听到父亲跟母亲谈话的声音。父亲回来了！？我们赶紧钻进被窝，佯装睡着的样子。
只听隔壁屋，父亲跟母亲又吵架了，声音很响，好像又动了手，说实在听到母亲的哭诉声，我真想起来拿把刀杀了父亲。
我们跟父亲到底是什么关系呢？每次父亲都说是母亲养的我们。听着他说话的语气，似乎我们跟他是扯不上关系的。爸爸大概并不喜欢我们，他对我们的情分也许仅仅就法律上那点责任吧！
他不爱我们，当然我们也不必爱他。至于他回家不回家跟我们没有半毛钱的关系。反而他不在家时的光景最令我们感觉逍遥自在。
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终于有一天母亲对我们说:“你爸爸不再回来了，他在外面又有了一个家！”听到这样的消息我原本以为我们会很开心的，可是现实我们都不开心。
原来父亲在我们心中的地位竟也是那么重要。以前他回不回家，我们不介意，因为名义上他还是我们的父亲，那份父爱总还在某个地方藏着，我们想要多一点就取多一点，不要也是可以的，至少在孩子群里父亲还是给了我们莫大的虚荣的。可是当父亲不再仅仅只是我们两姊妹的父亲时，我们心中的妒忌，失望和自怜交织起来构成的悲伤和仇恨我想足以摧毁一座大山吧！
看着母亲的眼神，我们的心碎了，如果我们够强大，我们一定会消灭掉一切让妈妈不开心的人，可是我们小的连把斧头也拿不起。
当妈妈流着泪收拾好东西，对我们说:“走吧，我们要离开这里了！”
我们竟又没半点不欢喜，孩子的世界里，远方总是值得期待的。
我牵着弟弟，雄赳赳，气昂昂的走出院门，走过鹄立佇观的人群。大家伸手摸我们的头，给我们塞东西，几个煮熟的鸡蛋，几把炸好的麻花，一些自家地里长熟的瓜果儿，塞的我跟弟弟挂的小包儿鼓鼓琅琅的。我学着母亲的样子向大家道谢。她们中有的摸着泪，有的踮着脚丫看。给我们说:“常回来看看啊！”我们重重的点着头。
看着邻居们的不舍和泪水，我们的内心也是留恋的。母亲带着我们三步两回头，走的慢慢吞吞。我看到母亲的泪浸红了她的眼，我跟弟弟相互对视，胖嘟嘟的脸上都各自粘满了零嘴的残渣，我们裂开嘴巴，傻傻得笑。
在外婆家的第一夜，我跟母亲坐在窗前，默默地一起看了一次月牙儿。母亲叮嘱说:“我们是寄住，你们千万要乖一些，不要跟表姐表哥们打架。”我们懂事的点头。
舅妈做的饭很好吃，常常我们一大家子人坐在一起吃饭，所有人都不说话，我总能看到母亲低着头流泪的样子。
在外婆家我们只待了半年，后来我们就搬到了市里，上了学，母亲也上了班。
每天下学，我跟弟弟先去晚托班等母亲下班接我们。回家的路上我们常常一抬头就能看到夜空中那轮弯月，它不离不弃的跟着我们翻过房顶，跳过大树送我们回家，我们心中充满了温暖之情。没有父亲的日子，我们的生活并没有因此而有所改变，可是母亲却越来越消瘦。
她三十来岁，还带两个孩子，这辈子要想再成个家真难。每个有月亮的晚上母亲总会一个人坐在楼顶喝酒，有时候是白的，有时候又是红的，夏天就喝啤酒。我总会默默坐在她的身边担心的看着她。弟弟总会在一个可以清晰看到我们的角落看着我们。
母亲脾气越来越大，常常莫名其妙对着我们发火，又莫名其妙的坐在一边哭泣，我跟弟弟只能站在边上看着。
父亲会在特定时间给我们打钱，可从来没来看过我们，弟弟本来是判给父亲的，只因弟弟当时还很小又不舍的跟我们分开，这就一直跟着我们住了，每当母亲哭的时候他就默默的走开，蹲在墙角发呆。
没有父亲的日子，我们开始思念往昔那些日子。那时候每到一个节日，母亲总要花很多心思给我们做很多好吃的，一直等着父亲晚上回家，我们趁着微弱烛光，一起吃饭。这不过是件稀疏平常的事，却常常出现在我的梦里。
只从父亲离开后，这样的生活便不再有了，我们的妈也没有当初的那种心境！烛光晚餐成了我们童年最温暖的回忆。每到节日，我们总习惯性的点上一根蜡烛，看一看我们记忆中月的模样！
我跟弟弟一心只想盼着快些长大，好来分担妈的担子。
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每当看到母亲的样子，我就不自觉的想起我的未来来。我想如果我学习不好，将来考不上好大学，就会像母亲，永远只能卑微的靠着给人洗碗端盘子生活，以后找个男人也只能像她一样被呼之喝来，挥指则去。
我不希望这个预言成真，所以我在学习上一直都比弟弟刻苦，结果却恰恰相反，弟弟成绩总领先于我。
我上初二时，弟弟上初一。他的班主任正好是以前父亲村上的，我们都叫他文翰哥。他刚刚大学毕业，是个血气方刚的小伙子，他总觉得我弟比我聪明，来家访时，也直言让我母亲多关心一下我弟弟。
我也承认我弟弟是比我聪明，可是让我成全弟弟，放弃我的前途，我觉得我又做不到。
文翰哥成了我的死敌，以前对他的那点爱慕早没落成了怨恨。
初三毕业时，我的成绩刚刚达到一中的分数线。当天我拿着通知书，有些窃喜，谢天谢地，总算是考上了。我兴高采烈跑回家，认认真真把房间好好整理了一番，做了饭，用我平时省下来的钱，买了一扎啤酒，期待母亲能快点下班。
我从大白天等到月亮升起，母亲跟弟都没有回来。月光从窗户射进来，银色的白光投影在地上，竟没有往日的昏暗。
母亲说了，只要我能考上，她就供我。现在我总算是考上了，她是没话说的，我窃喜。
母亲跟弟弟回来时，已经是深夜。母亲说，带弟弟去买了件衣服。
我弟弟确实需要一件衣服，他已经有一整年没有穿过一件新衣服了。我虽明白家里没有多余的钱，但是内心依然还是有一丝丝妒忌和羡慕之情。
弟弟从小性格就内向，眼前的事对于他来说仿佛都不甚重要。小时候，他的任何东西我都能抢过来自己玩，而他却从来不会说“不”。
我个子长的快，上小学五年级时身高就达到一米六，已经超过了母亲，所以母亲每年总能省点钱给我换一身衣服。她说，女孩子大了不能穿的太寒酸，不然人家笑话。
反观弟弟发育到比较慢，上初二还是一个小学生样，不但个子不长，也不长肉。以我母亲的观念，小孩子穿啥都行，只要不漏肉，我弟也不要求，所以常常几年都穿不上一件新衣服。
文翰哥也给我母亲提过这个事，要母亲多关心一下弟弟的内心，稍稍给弟弟买几件像样的衣服。
唉！说实在，母亲也很难，每个月父亲的抚养费跟她的工资加起来最多也就四五千，除了每月的生活费，各种开销下来也就所剩无几，家里的情况我也是清楚的。所以花钱我从来都很节俭，我也体谅我母亲不容易，放学回家我尽量包揽一切家务，让母亲稍微轻松些，但让我放弃我的未来，我是无法接受的。
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母亲找了文翰哥，让他给我做参谋，看这个高中是否该去上，穷人不打没把握的仗。
文翰哥当然认为我没必要去上高中。他说:“像我这种情况上了也白上，就算考上大学，你妈也没能力供你们两个孩子？与其这样还不如去学个技术。”
面对文翰哥的引经据典，滔滔不绝，我哭了。母亲以前也说过，在万不得已时，她也只能顾一个。弟弟现在成绩比我好，要让步的肯定也只能是我。穷人家，放弃前途的总该是女子，这是亘古不变的定律。
我清楚母亲的压力，她一个人要供两个孩子，确实不易。但我总认为事情到了那一步一定有解决的办法，所以我坚持想上。为了我的未来，我去找了父亲，这是十来年第一次去他的那个家。
父亲是最早出来打工的那批人，现在听说再搞预算，还挺挣钱的，可是这么多年，却从来没有给我们增加过抚养费，也从来没来看过我们一次，他现在又有了两个孩子，所以我认为他想顾及我们也是爱莫能助。
父亲以前是一名乡村老师，跟妈的结合完全是爷爷以死相逼的结果，我跟弟弟的出生也是当年爷爷逼迫的产物，所以当父亲踏上外出打工这条路时，也注定他们的这段婚姻已走到了末路。
有时候我认为，父母的感情是能够直接影响到他们对子女的感情的。一般如果能跟别人有子女，那么先前跟前夫或前妻生的孩子就成了他们的鸡肋，容易被忽略。尤其是男性，他们没有十月怀胎，一朝分娩，所以跟孩子的感情完全只是一种日积月累的情感，没有纽带，所以更容易舍弃这份情感。
不过我想不管父亲是否爱过我们，我觉得这都已不重要，重要的是我能否用我的自尊换取我的梦想，这才是重点。
我回外婆家时，听别人说起过父亲现在居住的地方，就凭着这点消息，偷偷去找了父亲，说实在我怕我母亲知道后会很伤心，所以并没有提前跟她商量。
寻父之路很顺利，我刚走到他们楼下就遇到了父亲。他比我想象的要年轻，或许是他从没干过重活的缘故！
第一眼爸爸并没有认出我，但我认出了他，我喊他，他楞了一下，他叫出了我的名字。就在那一刻间我哭了。这哭包含了太多层意思，总之委屈占了多半。
我向他表明我的来意。他同意我去上高中，不过前提是三年以后如果我考不上二本以上的大学，就不能再上。我同意了他的要求。
回到家，我才小心翼翼地把这件事告诉给我母亲，我说我爸供我去上学。我母亲没有明显表情，只是站了起来，向窗台走去。
月幽幽的泻进一点光，照在妈的脸上，妈好像哭了。
我看到了桌上的医疗本，我问妈，是不是身体不好。她说，最近太累，身上一直不干，应该是到了绝经的时候了！
人生真短，一晃我妈又到绝经的时候。看着妈的瘦弱，我心里真不是滋味儿！
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高三第二学期夜里，我收到了文翰哥的短信，他让我们赶紧来趟医院，说我母亲快不行了。
看到这样的消息，我感到五雷轰顶，天旋地转。
两个月前，母亲还说她们饭店在外地开了家分店，生意很好，要调她们到外面去帮忙，工资要比以往高，让我跟弟弟不要每月都回家，她要回来，就给我们电话，我们误以为真。
我母亲干了一辈子的端盘子的工作，勤勤恳恳，苦了一辈子，只为了我跟弟弟能在一个像样的家庭快乐成长，到头来直到她临死的时候，我们竟没有一个人在她身边。
当我跟弟弟赶到医院时母亲已经走了，她一米五九的个子，到死却更加瘦小。我说我想看看妈，文翰哥说：“别看了！去吧！给殡仪馆打电话！”
弟弟哆哆嗦嗦，看着我。
我说：“我去吧！叫我弟留在这里。”
弟弟站在那里，咬着嘴唇，手明显在颤抖。从小到大他的性格我是了解的，他腼腆，胆小，自闭，面对这样的事，他一定吓坏了，哪还有打电话的心情。
其实从他身上我也能看到自己的影子，只是我似乎更会伪装抑或意志更加坚定，我愿意用我的勇气同自己身上的腼腆，胆小，自闭去抗争，所以很多人都认为我是一个刚强的人。
我走过阴深深的长廊，我听到自己的脚步声，感受到自己的心跳，我的眼泪掉下来了，模糊了我的视线，我向前走着，其实我也没有方向。
路过护士台，我问护士，“你们有殡仪馆的电话吗？”
她们看着我，说:“有！要我们给你打吗？”我摇了摇头，我说:“我自己打！”
护士将电话抄给了我。我拿着电话号码，却怎么也按不下去，我的手颤的厉害。
我心里其实一点也不想打这个电话，我只想把母亲悄悄地带走，藏在冰山上，想她的时候，就可以去看她，可是怎么扛出她来，谁又同意我把她给冰冻起来？几次三番后，我还是打了电话，他们那边说很快过来拉人。我坐在长廊的椅子上，母亲的音容笑貌一遍又一遍的浮现在我的脑海，我的眼泪也随着思念，一次又一次的夺眶而出。
我舅舅来了！文翰哥看到我舅舅，情绪很激动。他问，“你是不是她的亲哥哥？”他指着我母亲，“是你亲妹吗？”
我舅舅老实巴交，过了半天，似乎才想起他要说的话，他对我说:“亮，我在外面打工，也不知道你妈有病，我这接到消息就赶来了！”
舅舅从不当家，当家做主的都是舅母。这几年家里两个孩子，先后都上了高中，这个家也是捉襟见肘。更何况我自己的亲爸爸都不管我们，何况家境不富裕的舅舅。
把母亲的事料理完，我便没再去上学，我决定外出打工去。
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我弟弟回到了父亲身边，不过弟弟说了，监护权在他们那边，但是他习惯住在我们的家里。
工作的第一个月，我给弟弟买了手机，顺便也给办了张卡。弟弟高三了，学习任务越来越重，我算是他在这个世上唯一可以获得慰藉的亲人，打小我们就相依为命，现在我们更要相互取暖。
我常常给弟弟电话，可每一次电话这头的我在一个劲得说，电话那头竟是死一样的沉静。也许是弟弟性格使然，他不喜欢聊天，所以慢慢我们之间竟升起了一个无形的沟通屏障。
独自在外举目无亲，常常在夜深人静时，就会感到很孤单，无助，很想跟亲人聊聊天，可是我的弟弟却始终不愿与我保持亲密的关系。
每到深夜，我只能独自仰望星空。还记得曾经在一本书上看到，在浩瀚无垠的天际每一个星都是一个灵魂，我想也许我的母亲也在那里。每当这样想的时候，我那颗彷徨的心就会感到无比安全。面对月牙儿，我竟像看到了母亲的影子，一些痛苦也随之消失了！
我对亲人的思想，故乡的牵挂，只能凭借网络聊以慰藉。我在无聊的时候就会拿出手机，打开微信，看看朋友圈。
有一次，我在文翰哥的朋友圈里看到了父亲。原来是父亲48岁生日，他这次是荣归故里，在老家过，左邻右舍其乐融融欢聚在一起，吃饭喝酒，场面很温馨，很热闹。
看到这一幕我的心除了妒忌，就是无限的忧伤。我想我母亲，想我们小时候，想弟弟，每当想起这些成年往事，就忍不住的落泪。我给文翰哥发了信息，我说:“是我爸生日？”
那边很快回了我的信息，说:“是的！”沉默一阵以后，文翰哥又发了一条，“亲人没必要那样！”
不知道为什么，看到这句话，我的眼泪又忍不住流了下来。我打开通讯录，看到父亲的电话号码，我不知道是否应该打过去。我尝试了几次，依然没有足够的勇气。
晚上，我站在窗前，看着穿梭在云朵间的月牙儿，我想起了弟弟。小时候我们常常一起光着膀子坐在窗前，一起看月亮爬上树梢，一起微笑，一起取暖，然后又一起钻进被窝，一起害怕，一起开心，相互陪伴，这不也是一种幸福吗？父亲有自己的家人，我跟弟弟也是一家人。
我拿起电话，准备给弟弟打个电话，这时我的手机响了，显示是父亲的号码。
我非常震惊，父亲怎么可能会给我打？不过我的那只手还是不由自主的按了接听键。
我听到了的声音，他说:“亮，你小时候在家栽的樱桃树结果了！你知道树有多粗了吗？碗口那么大了，你奶奶还把它用篱笆给拦了起来。你跟你奶奶说话吗？”
听着爸爸的声音，我的眼泪夺眶而出。奶奶！奶奶！奶奶早已成了我记忆中一道模糊的影像了，她还记得我吗？
我的记忆里奶奶似乎很年轻，她带着四叔，常常到河边洗衣服，四叔把衣服围在一个小滩里，脱了鞋进去踩，奶奶却决然不让我们去。也许这件事，奶奶在我的记忆里便成了恶奶奶。如今她还能记得我？我听到电话那头奶奶苍老的声音，竟没有半点陌生感。我叫，“奶奶！”
那头的奶奶哭了，她问:“亮，什么时候回来看奶奶啦！”
我说:“快得！”
挂掉电话我的心里竟无比平静，我感到了前所未有的感动和幸福。我想我心中的伤正在慢慢愈合，因此再大的风浪，我也敢义无反顾的选择迎头赶上，我不确定这种感觉是否是来自亲情的滋养，但是我确定我的心在跳舞。
过了一段时间，父亲又给我打了一次电话，说他有个工程在我所待的城市，问我要了地址。
过了好久，我都把这件事给忘了，我突然接到父亲的电话，他说他已经到我们厂门口了。我赶紧放下电话，去向领班请了假，匆匆跑到厂门口，老远我便看到了父亲熟悉的身影。
我激动的看着父亲，叫了声，“爸！你怎么来了！”
“不是来这出差吗？顺道来看看你！”相比我，父亲到显得很轻松。
看着父亲舟车劳顿显出来的疲惫，我竟有点心疼。我带着父亲回到自己的出租屋，父亲看到我住的光景，竟忍不住的说:“太差了，床底下既然还能看到冒出来的新草，这屋里太潮了。亮，回去吧！去读个幼师啥的，比你在工厂上班好！”
看着父亲略带皱纹的脸，我心里明白，父亲还有两个孩子，现在他的压力也很大，哪有那个能力供我。我说:“我不喜欢孩子！”
父亲久久没有啃声。在人生的前十几二十年里，这是我们父女在一起待的最长的一次。送走了父亲，我的人生路上仿佛一下子开满了鲜花，我心花怒放，喜气洋洋。
如果心诚，石头都能开花，但是我要说的是，只要开心，到处都可以开花。最看不上我的领班，看到我在工作上的转变以及认真负责的态度，都不敢相信这是真的。一段时间后，才问我：“是不是恋爱啦？”
我羞红了脸说：“没！”。
他说：“最近表现不错，再接再厉！绩效奖都给你加上去了啊！”
面对领班的夸奖，我的心美滋滋的。
在六月，弟弟马上就要高考，我决定要回去一次。
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回家突然变得很快乐，这是以前从来没有过的感觉。走出火车站，我看到了弟弟，他现在个头高了不少，已经超过我一个头了，只是有点瘦，瘦的叫人心疼！
路上弟弟基本没有说话，我问他答，或点头，或摇头。面对弟弟这种境况，我有点担心，我总感到他心里面藏着事，可是他不说，我也问不到。
回家，家里很乱，到处都是衣服，矿泉水瓶，没扔的来一桶的盒子，他的床边鞋摆的乱七八糟！
以前母亲在的时候，弟弟从来没有自己做过家务，很多时候都是母亲跟我顺手就把这些事给做了。现在他不会料理家也是情有可原的。不过在进门那一刻我还是挺气愤的。毕竟我今天回来，不管平常怎么邋里邋遢，今天屋里应该还是要打扫一下不是，不过当时我没有爆发我的愤怒，我想他该高考了，还是让他开心的去迎接高考吧！
我把家里打扫了一下，给文翰哥打了电话，让他晚上过来吃饭。
晚上就我们两个人的时候，我就问文翰哥关于我弟弟的事，我想让他跟弟弟多多谈谈心。文翰哥一脸无奈的表情，对我说:“你弟弟的情况，我是最早知道的，说实在跟他已经谈过很多次了，不过收获甚微，有时候人需要自我疗伤！”
看到文翰哥，我就想到他小时候，他妈死的早，在家就只有爸爸，所以经常跑来我家吃饭，然后我跟弟弟屁颠屁颠跟着他。
他家满墙都是她妈的照片，我想他每当看到墙壁上的照片心里一定很享受，尽管他早早没了妈，但父母的爱情足以让他感到幸福。
我喜欢他家，是因为他家总是很干净，温暖，在他家我觉得哪怕是个破凳都发着温暖的光泽。
我问:“文翰哥，你啥时候结婚啊？”
“等挣到彩礼钱就结！”这是一句玩笑话，却让我听着很伤感。
上次在文翰哥的朋友圈看到他的父亲，我记忆中他爸的样子一直都很帅，现在看着人又瘦，又黑，背也驼了，门牙也掉了，现如今应该有五十多了吧？扳指算算文翰哥也三十一了，还没结婚，他爸一定急的睡不着觉！
我开玩笑对文翰哥说：“哥，我做你媳妇吧！不收彩礼！”我说完哈哈笑，文翰哥看到我笑，也乐了。
这几年文翰哥对我们家的帮助很大，说实在我都不知道怎么感谢他。有时候我也怕他结婚了，再也不跟我们来往了，所以最好的办法就是我嫁给他，就不用担心这些事了。
他说：“我大你十来岁，又跟你家一墙之隔，从小一起玩大，这种感情可一下子转变不过来！”
我呵呵的笑了，他摸摸我的头，站起来向我告别。
看着他的背影，不知怎的，我又哭了。也许我的内心是有点喜欢文翰哥的，我把他当成了我的天，我的地。不过奈何这天地带来的踏实感却因他的一句话被打回了原型。尽管我没有从文翰哥嘴里听到我想听得话，但我的心却慢慢接受了这一现实。
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当我又一次踏上外出打工之路时，我的心是温暖的。文翰哥不计报酬的帮助让我内心充满了爱。冰很坚硬，但热烈的火可以暖化它不是？我想我对弟弟的态度应该再多一点耐心和关心，我想他一定会快乐的。
当一切都在向好的一面发展时，我弟弟出事了。这个电话是父亲打来的，他说弟弟跳楼了，现在正在医院抢救。
听到这样的消息时，我完全傻了。弟弟昨天还主动给我打了电话，说他一切都好，今天竟出了这种事。我当时大脑一片空白，四肢变的僵硬，我不清楚我是怎么出的车间，总之有个几十分钟的时间我竟是没有记忆的。
我下了火车，走出站台我看到文翰哥跟一个女孩来接我，他说：“没事！现在医学发达，一定可以救活！“
我问：“是从几层跳得！”
“顶层！不过挂在树上了，问题不是很大！”
我跟着文翰，来到医院，我那瘦弱的弟弟全身都插着管子，我爸站在一边。
他看到我，叫了声：“姐！”
我全身酥软，嘴里竟一句话都说不出来。
弟弟看着我，似乎笑了，我看到他嘴角的纱布动了，他喉咙处也动了动，他说：“姐，对不起，我要走了，要留你一个人在这了，以后你要好好的！”
弟弟的眼睛很有光，这是我从来都没有见过的光芒。
“你为什么要这样？”我终于吐出一句话，我当初最大的希望是这一切都是假的，如果是真的我宁愿躺在病床上的是自己，我愿意替我弟弟去死，是真的，发自肺腑的话。如果阎王爷就在我的身边，我一定会拿着我的命换回我的弟弟。可这都是我的臆想，我怎么去换回他的命。
弟弟动了动手，他是想给我擦眼泪的，可是他的胳膊断了，他抬不起，只能动一动，他说：“有的人生下来就是众星捧月，而我们生下来都是多余的，谁会真的爱我们，疼我们，除了被嫌弃，还是嫌弃。我们祈求上天给我们一点希望，可是摆在眼前的却是荆棘丛林，姐，我的姐，如果有来生我会继续当你的弟弟，只祈求你把我撒向山林吧！不要把我交给他，是他害了我们一身啊！”弟弟用眼睛指着爸爸，爸爸在墙角哭的像个孩子。
弟弟走了，我最亲的人走了，我的心也死了，看着爸爸我就会想起妈，想起弟弟，每晚睡觉时我的梦里全是小时候我们一起看月爬上树梢的情景。妈妈在树下笑，我们在月光下奔跑，我看到弟弟的脸上分明充满了微笑。
弟弟走后，爷爷奶奶千里迢迢跑来医院看了弟弟一眼，回去两人双双都生了病，他们为当初的决定感到悔恨，为自己儿子所受的打击难过，为失去的孙子感到悲哀，不久便双双离世。
时隔很久我都在这样的悲伤中无法自拔，我想我的父亲也被这样的悔恨缠绕着无法解脱，父亲明显老了许多，他的头发似乎是一夜间就白了！
他让我去学门技术，不要老去那么远了。我想了想也决定留下来，第一次听从父亲的安排去念了幼师专业，我想用我的心去温暖更多的孩子。
当我踏上求学之路时，正赶上文翰哥结婚，新娘正是那次同文翰一起来接我的女子，看着他们那么般配，我心里特别的开心。文翰哥终于成家了，他爸爸也了了给娃成家立业的责任。酒席期间，我看到叔叔喜的嘴都合不拢。
听说文翰结婚没多久后，夫妻二人就集资在市里买了一套不大的爱巢，来年就生了孩子。
过年回家祭祖，我看到文翰的爸爸坐在门前的桃树下逗孩子，人明显又年轻不少。
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