突然接到朋友阿武的电话，第一句就是“你问问丫丫，她是不是有病？”阿武说，丫丫突然要和他离婚，就因为他瞒着她重新换了一辆车，车刚开回家，丫丫就大发雷霆，放话说要“离婚”。
我劝阿武仔细反思下自己的行为，换车毕竟是件大事，事先没跟丫丫商量就先斩后奏，丫丫生气也在情理。既然本就理亏，那就回家跟丫丫好好道个歉，这事儿应该也就过去了。
阿武却不依，他嚷道：换个车，没花她丫丫一分钱，名字还主动写她丫丫的，贷款我自己还，你说我哪里对不起她？她还又甩脸子又闹离婚的。
我打电话给丫丫，试图劝劝她。丫丫丢出一句“他做过什么事，他自己知道，你让他自己好好想想”。原来丫丫闹离婚根源不是那辆车，而是因为阿武疑似出轨。
听闻这个理由，阿武觉得丫丫无理取闹，对于丫丫让他反思的要求更是一副“我没错，拒不反思”的态度。
阿武说，过去这几年，你根本不能想象我他妈有多累，为了还几十万的房债，我他妈玩儿命挣钱！我把我能做的所有的活儿都揽下来做，陪客户喝酒喝到快吐血，半夜还起来去机场火车站拉客，每天不是在挣钱，就是在挣钱的路上。而丫丫，她每天除了带个孩子，做个家务，我让他出去上过一天班，挣过一天钱，遭过一天罪吗？一天天闲得，没事儿找事儿，疑神疑鬼！
阿武的辛苦，丫丫怎么会不知道。
两个人白手起家，没有老人帮衬的他们，每一步都很艰辛。孩子没人带，丫丫不得不辞职在家自己带，从此生活压力全都落在阿武身上。
因为体谅阿武的辛苦，丫丫独自打理好家里的一切；因为体谅阿武的辛苦，即便阿武一回家就瘫在沙发上，不做家务，不管孩子，丫丫也很少说什么；因为体谅阿武的辛苦，即便丫丫想让阿武帮他做点什么，阿武只要说太累，丫丫也绝不勉强……
可体谅归体谅，体谅不代表视而不见。
阿武有一个相识很多年的老朋友阿夏，女性，至今单身，老套一点的形容，阿夏算是阿武的红颜知己。从时间上来说，阿夏认识阿武的时间比丫丫认识阿武的时间还长。阿武说他只把阿夏当兄弟，可在丫丫看来，即便嘴上不说，心里多少有些把阿夏当情敌的。偏偏阿武对阿夏还特别好，甚至似乎比对丫丫还好。
举个栗子。
丫丫带孩子走亲戚回家，下了高铁，打电话想让阿武来接一下，阿武一句“太累不想动，你自己打车回来吧”就把丫丫打发了。
而阿夏每次有事需要阿武帮忙，阿武就算再忙再累不吃饭不睡觉也都先把阿夏的事儿先办了，如果没有条件帮，创造条件都想要帮。有一次，为了阿夏一句开车能不能捎带自己的随口话，甚至提出让刚拿到驾照的丫丫自己单独开一辆车，只为自己捎上阿夏，最后这事儿被丫丫怒怼了一通才作罢。
所谓没有对比就没有伤害！阿武对阿夏一个外人的上心程度竟然好过对作为老婆的丫丫，这让丫丫心里如何不介怀。
还有，阿武作为一个已婚男人，和这个未婚异性朋友之间相处竟然没有把握分寸的意识，这让丫丫很不爽。
有一次，阿武，丫丫，阿夏，同坐一辆车，路上，阿夏看到阿武头上的白头发，全然不顾丫丫就坐在旁边，竟然不自觉伸手抚摸着阿武的头发说“阿武，你竟然长白头发了诶！”阿武没觉得有啥不妥自然也没抗拒，就任由阿夏在他头上摸索。丫丫却是当场心里不痛快，又不好发作，等到下车，丫丫甩脸就带孩子回家了。阿武还觉得莫名奇妙，阿夏倒像是知道和自己有关，推让阿武赶紧跟回家替她向丫丫道个歉。
我问阿武有没有觉得自己和阿夏的相处应该注意分寸，毕竟阿夏是异性，又还没有结婚，即便拿她当兄弟，也应该顾及丫丫的感受。阿武沉思了半秒，承认自己分寸把握失当。
我问阿武有多久没有跟丫丫有亲近的举动，有多久没有像恋爱时那样关心丫丫了？阿武有些尴尬的说“都老夫老妻了，一天到晚那么忙，哪有精力像恋爱时那样哄她开心”！
“那你为什么有精力关心阿夏？”我问他，阿武闷了半秒钟，抬头看了我一眼，似要解释，张了张嘴，终于还是没有开口。
我不敢肯定阿武对阿夏是不是真的有意，但我肯定阿武对丫丫渐渐丧失了耐心。
或许是因为孩子都生了，阿武产生了没必要翻丫丫这本“书”的错觉；或许是丫丫久不工作，阿武产生了我养着你的优越感；或许是阿武觉得丫丫沉迷孩子与家务，少了对自己关心的失落；或许丫丫关注的家庭鸡毛蒜皮跟阿武忙碌的挣钱大业的没法交流……
总之，阿武和丫丫的婚姻就在这点点滴滴的磨损中，亮起了红灯。
记得很久以前，曾看过任贤齐的访谈。他说他和太太婚姻保鲜的秘诀是“ 保持礼貌、体谅信任、制造甜蜜”。我想，一段真正的好婚姻，大概就是两个人结婚了还能像没结婚那样和对方相处，不因为得到了变得不珍惜，而是因为相知更加体谅对方。
最后，阿武和丫丫说开了以后，自然是没有离婚的。这件事之后，阿武把孩子暂时交给外婆，带丫丫去了一趟承诺了许久的自驾游，走的那天，两口子笑得跟花似的。
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