分开以后，我的生活照旧，一切如常，可是心里某个角落空缺了一块，难以填补，心里空落落的，难受。这一次，我没有痛哭，没有崩溃，没有影响生活，只是我知道，心里有些东西变得不一样了。
这是我长大以后第一次那样喜欢一个人，你能轻易牵动我的情绪，我的喜怒哀乐，只要你在，哪怕相对无言，我都满心欢喜。你就是我想要的爱情，无奈我不是你想要的样子，我们只能散场。
依然记得初见你时的样子，你站在树下，我不由多看了你两眼，那时候觉得你还蛮帅的，正如王菲唱的，“只因在人群中多看了你一眼，从此再也忘不了你容颜。”那一眼，惊艳了时光，此后因为有了交集，自然而然的熟悉起来。可能是在那样艰苦的环境下，你才会被我的开朗乐观吸引吧，毕竟我是与众不同的，至少那时候是。
那时候是上夜班，白天我们需要休息，所以一起下班后买点吃的就各回寝室了，傍晚时分会提前出来买买吃食，顺便走走逛逛，毕竟我们没有太多独处的时间。那时候的你还会向我抱怨每天都见不了我几面，至少那时候的你，是喜欢我的。紧接着我们调休了，那时候很想和你一起出去玩的，原本你说过要带我出去逛逛，可是你觉得工作累，想休息，所以你并没有像你说过的那样。趁着休息，我和小伙伴去市区逛了逛，很有意思，虽然累。回来的时候顺便帮你捎带了些物品，电梯门一打开，看到你穿背心的样子被帅到了，才一两天没见，感觉有点想你，颇有一日不见如隔三秋的味道。我知道，我已经陷进去了。遇见你之前，本打算不再恋爱，不再期待爱情，想以结婚为目的谈对象，遇见你之后，想奋不顾身爱一次。一生难得遇见一次爱情，不想错过，不想遗憾。
白班以后我们多了时间相处，除了一起上下班，一起吃饭，还有了下班后的散步时光。我忘不了那片星空，那条马路，那条小河，那片荷池，那群鸭子，还有那块板凳，它们承载了我们的回忆。虽然打工的日子挺累人的，可是有你在，感觉心里是美滋滋的，总怕时间太快，来不及将你看仔细。怕错过，怕来不及，不想留遗憾，所以我一改常态，和你开始了一段爱情，在比较短的时间里。其实我一直认为，如果真的喜欢一个人，不需要太长时间，爱情是一瞬间的事情，电光火石之间就发生了。随着两个人的接触、相处，我们自然而然地在一起了。
记得那一夜，河边的风很凉快，你的眼睛比星星耀眼，你帅气的脸庞靠近我，让我羞红了脸。我的笨拙，我的羞涩，全化在你温柔的眼里，多幸福。我们常在那河边散步，约会，只要有你在身边，只是吹吹风也很惬意。水声潺潺，鸭子嬉戏，风吹芦苇，我靠在你怀里，或枕在你腿上，听你歌唱，好不惬意。偶尔我们会聊到我们的以后，有一个高颧骨、小眼睛的孩子，像我们两个人一样，多么美好。
我的内心是平静而幸福的，但是你不是，你的烦心事很多，我唯一能做的就是陪你说说话，或者我一直在说话，直到你嫌我话多，或者你开始犯困，我很开心，至少我能让你短暂地舒心，短暂得到休息，毕竟那时候你老失眠，能够休憩一下多不容易。当然你也舍不得睡觉，所以一般都是我在说，你在听，或者你在唱，我在听。多想回到那个时候，那个最美好的时候，我们是简单而快乐的，是互相喜欢的，是欢喜的。
美好的时光总会过去的，慢慢地，我们的工作也告一段落了，我们该离开了，该回到学校了。一开始觉得辛苦，觉得时间真慢，后来发现时间真快，猝不及防间，我们要分离了。那时候很担心分开以后，我们会渐行渐远，好在我们每天联系，时常通过视频、电话分享生活，维系感情。我一度认为这样的我们很美好，和你视频的时候，看着镜头里的你，我就觉得很幸福，听着你的声音，我就觉得很满足，殊不知你并不这么认为。
我们几次商量见面未果，原本说好一起去武汉，可总是因为两个人时间对不上而放弃。考虑你的时间不允许，所以我去河南找你，身边的人劝我不要去，觉得异地恋第一次见面不应该是我去找你，可她们最终拗不过我，我毅然决然踏上寻你的路程，满心欣喜。
见到你在火车站等我的身影，我保持一贯的冷静，没有狂奔向你。你骑着小毛驴，我揽着你的腰，在你耳边絮絮叨叨，自然而舒服。你骑车的时候还回头亲亲我，看着满街的人，我实在脸皮薄，受不住。第一餐是胡辣汤，事实证明我吃不惯，把我吃不完的胡辣汤端到你面前，最后都进了你的肚子里，喜欢这样的我们，自然得像小夫妻。此后的两三天，全是在吃和兜风中度过的，你总把我的小碟子塞得满满的，让我一定要吃完，骑车兜风，给我唱歌，睡不着的时候给我讲故事，喂我吃水果……那个时候感觉幸福得要溢出来，就觉得只要有你在就够了。虽然你因为有事外出，留我一个人时有些无趣，但一个人去吃饭，陌生的环境也让我觉得新鲜，尽管不太适应。也是因为你有事会顾不上我，我提前离开新乡，去找闺蜜，临行前我们一起吃了最后一顿饭，你带我去买车上吃的零嘴，可是却不让我吃零食，我喜欢你管我的样子，所以故意和你讨价还价，一定要吃零食，你败下阵来，让我挑选一样喜欢的买。其实我哪是想吃零食，是想看你管我的样子，那样会让我觉得你在意我。结果当然是我乖乖地放弃了零食，转而买了水果。由于时间还早，所以我们沿途兜风，一路谈天说地，或是听你歌唱，紧紧揽住你的腰，不知道下次是什么时候。你说，我再不多抱抱就没有机会了，一语成谶，那竟是最后一次见你，最后一次抱你。在路上折了一只杨柳，紧紧握到火车站门口才舍得丢掉，离别总是伤感，不知该如何道别，所以只能看着你，然后挥手，告诉你我走了，谁曾想那竟是最后一次见你，早知如此，就应该狠狠把你拦在怀里，好好亲亲你，抱抱你。原本淡定的我，在你电话挂完后终于有了离别愁绪，泪湿了眼，为了不让人看见，拼命地忍住。至此，我们又一次分别。原以为下个月我们还能再见面，谁曾想我们竟然彻底地分开了，往后余生，再无关联，再不可能碰面，多么让人难过。
我们一直保持着联系，异地恋没有想象中的难熬和艰苦，想起你的时候，我是欣喜的，是幸福的，虽然也想陪伴在身旁，但是觉得有距离，有各自的生活、各自的空间也是不错的，可以共同成长。毕竟能够熬过异地恋的感情更坚固不是嘛。
你是个大男孩，心里装着很多事，容易焦虑，压力太大，经常失眠，心情也不是很好。你被一堆烦心事困扰，我体贴地不打扰你，既然无法帮你分担，至少不成为你的困扰。你状况不好的时候，我会骚扰你，只为了不想让你一个人难受，一个人扛着很累不是嘛。所幸你越来越好，至少比较乐观了，不像以往一样深受影响，因为焦虑，因为压力而失眠。
国庆期间，我们各自回家，那个时候，你说我们去领证吧，我的内心多么狂喜。结婚、生孩子是让人向往的，虽然还带着一丝恐惧，可是如果对方是你，我是愿意的。那段时间，你的身体状况不是很好，我好想奔向你，我刚离开你没几天，总感觉过了很久很久。而你说想我，想我在你身边的时候，我恨不得长出翅膀。我以为我们能够一直在一起，因为我们都想要结婚了，无奈你退缩了，可想而知我有多痛心。
可能是你比较放宽心了，我们视频的时候你频频犯困，所以我早早放你休息。比较长的时间里，我们保持这样的联系，每天我都觉得是充实而美好的，因为有你。有一天晚上，我们没有视频，你没有回应我的消息，事后我才知道你去了医院，身体状况不大好，好在体检结果不算太遭。我已经做好去医院陪你的打算，好在你不用住院，回学校调养，悬着的一颗心总算是放下了。可是热爱健身、骑行的你，不能再做剧烈运动了，即使恢复了身体也不喜欢，你该是怎样的难受呀，可是我什么也做不了，只能笨拙地安慰你。你觉得自己是个废人了，可是我觉得只要你能平平安安地就好，果然男女性思维不一样，而且我不是你，无法真的体谅你的心痛，你的难受。我所能做的就是尽我所能，让你开心，哪怕只是短暂的开心。
在我沉浸在爱情的幸福里时，你突然失联了几天，你不知道，我有多担心，脑袋里有千千万万个想法。你是不是又晕倒了？你是不是身体不舒服了？你是不是遇到什么事情了？各种各样的猜测全涌进脑海，我都没法保持淡定。当然，我也怕你是故意失联，就像网络上说的那样，是为了冷暴力，是因为不在意。但是我相信你，所以打消了这个念头，可是你让我失望了，你就是有意为之，因为你想和我分手，多么让人难过。我不明白为什么，你怎么能说不喜欢就不喜欢，难道之前的种种全是假象？我实在无法接受这个事实，可是又不得不接受。如果死缠烂打有用，那我愿意放下我的矜持，我的自尊，我的骄傲，可是你明明白白告诉了我你的想法，我知道，无论做什么都无力改变你想和我分手的决心，那不如大大方方地放手，对我们都好。
虽然曾经也担心我们会分开，设想过无数种可能，却不曾想会如此迅猛，让我茫然失措，怅然若失。你已然成为我生命中不可或缺的一部分，此刻却硬生生地要将之切除，实在残忍。每天骚扰你已然成为一种习惯，俨然是一种瘾，现在得强制自己戒掉，着实难熬。你是我心里的伤，外表完好无损，实则内里已经败坏，白骨峋峋，溃烂不堪。
从今以后，我们不再属于彼此，曾经说我是你的的那个男孩，已不复存在，那些美好全成了曾经，成为过去。我不相信什么能够阻挡一段感情，除了我们自己，你不喜欢我了，就足够瓦解我继续和你在一起的决心和勇气。我可以接受你没那么喜欢我，没那么爱我，但无法接受你不喜欢了、不爱了，一个人的独角戏没有意义。往后余生，各自安好，我的未来，终究与你无关了。
我们的爱情，嘎然而止。有时候转念一想，停止在最美好的时候，也未尝不是件好事。总好过在爱开始褪去，变形，我们变得面目全非的时候，伴随着争吵等不好的情绪荡然无存。
你是我的。
你不是我的。我是我的。
不后悔遇见你，不后悔奋不顾身地爱过，不后悔将最美好的自己呈现在你面前。
往后余生，惟愿你平安喜乐。
网友评论