握着手中的红酒杯，我慢慢陷入沉思。
我从来没有在这样的时间喝过酒，一般都是晚饭时，恰逢心情不错，为自己倒上一杯，而且是白酒。
我不喜欢啤酒和红酒，啤酒似乎更适合午夜的大排档，一大堆人嗨皮时。红酒呢，好像更适合浪漫时刻，比如情人约会。
而对于我来说，酒的功能就是让人微醺，让人内心更加开阔，白酒无疑最快可以达到目的的。
此时此刻，我坐在书桌前，看着手里的红酒杯，内心慢慢滋生出一丝浪漫，我幻想自己已经成为一个大作家，在思考着自己即将诞生的作品的内容。
然而，涌入脑海的不是故事里男女主人公的浪漫，而是一个身怀六甲的女人，在一个破落的小门市部门口收拾东西……
那时候的我，23岁，大学刚刚毕业，我的同学们此时此刻已经涌向各个城市去奋斗，而我，像个胆小鬼一样，从父亲的羽翼之下躲到了老田的温柔乡里。
我一向胆小懦弱，生性敏感，至少之前是这样的，还记得上初中时那个身份证，照片上的我，眼神躲闪，头微低，表情极其不自然，那个身份证照片，把我的内心世界表露无疑，很长时间以来，我都深深的把它藏起来，我总觉得，那张照片让我赤裸裸的暴露在光天化日之下。
那时候的我，活的像只田鼠，爷爷重男轻女且脾气暴躁，但也没有见他对弟弟有多好，爸爸同样脾气暴躁，我和弟弟终日活在他们的暴政之下。
在爸爸去世之前，妈妈像我们家的背景墙一样，默默无闻。妈妈终日劳作，她皮包骨头忙碌的样子就是我童年对妈妈所有的记忆。
我从来不记得自己被抱过被喜欢过，唯一的一次被爱的感觉就是那次下雨天，爸爸背上背着我怀里抱着弟弟从我家去我家小卖部，那天的快乐和幸福抵消了整个童年的缺失。
我还记得自己曾滔滔不绝的给另一个小伙伴讲述我被呵护的情景，鬼知道我有多夸大事实。
其实爸爸高兴时，我们也是可以听到好多故事的，毕竟爸爸也是那时候很稀缺的高中生，爸爸肚子里的故事好像永远讲不完，但那仅限于他心情好的时候。
那时候我喜欢去姑姑家，因为姑姑和姑父从来不发脾气，在他们家，我可以肆无忌惮，不用察言观色，还可以远离爸爸和爷爷的战场。
童年像一场噩梦，可是，谁又能知道，此时已过而立之年的我，又有多想回到童年，也许回到童年就可以见到我的爸爸，也许回到童年就可以躲开这操蛋的中年。
似乎四十岁之前，我一直在躲，一直在延伸着自己的懦弱。
我像鸵鸟一样把头扎进沙子里走完了自己的初中生涯，我记得小米说过，说我活的那么潇洒！
小米是我的好朋友，我们初二的时候同班，那时候的我，成绩还说得过去，但是下半学期我就明显感觉自己跟不上节拍了，但又不敢问，我总觉得，所有人都不喜欢我，包括老师。
那时候，我还被老师选入了合唱团，曾经我也偶尔信心满满的孩子，因为我不是真的差，只是我自己觉得我好差。
从小，在我的家里，我没有受到过夸奖和认可。
后来，小米被列入学霸行列，而我出局了，我们是后来结婚后又在公交车上碰到后才又联系上了。
她口中的潇洒，也许是我最好的保护伞，我内心有多怂只有我自己知道，我自卑的不敢直起腰来看别人，这种状态直到毕业。
毕业后，小米考到了梦寐以求的学校，而我去了一个很偏远的地方读高中。
毕业那会儿，爸爸问我，是否还想继续上学，我不知道自己还能干什么，我不想在家呆着就说想上。爸爸就把我送到了那里，那个我最难忘的地方。
在那里，我的思想慢慢的开始转变，我唯一不变的就是延续了我初中以来就爱看书的习惯。
初中小学阶段我看完了我舅舅家和二姨家所有的书，但是很明显他们家的书那时候已经很难满足我的渴求。
高中以后，我有机会接触到了更多的书，我读到了大量的文学作品，在书中，我似乎找到了方向，我不再那么迷茫，不再那么惧怕。
同时，爸爸估计也看出了我的变化，他知道自己的女儿已经长大，也不再对我使用他的大嗓门和暴脾气，那时候爷爷已经去世了，然而妈妈和弟弟依然是他暴脾气下的牺牲品。
这就是我的原生家庭，长大后彻底走出来的我，理解了一切，爸爸脾气不好，是受爷爷的影响，但爸爸心地善良，他也是受家庭影响不会控制自己的情绪。
除了这一点以外，爸爸依然是我的偶像，他爱读书，这一点影响我终生，爸爸做事情周到细致，妈妈说，我们家盖房子之前，爸爸计算用材料可以做到几乎分毫不差。
那时候我们家有十几亩地，家里还有小卖部，农忙时节，也正是小卖部最忙的时候，爸爸妈妈每天最早出工，最晚回来，有时候我也一块去干活，看到别人陆续回家了我累的直不起腰，但是爸爸丝毫没有回家的意思，非要干到天黑，我就想哭，我现在依然记得那种绝望。
但是正是爸爸这种坚毅的性格才让日后的我有了学习的范本。
后来做辅导班，我继承了爸爸的倔强。
也正因为爸爸的勤劳，我们家那时候在农村，算是家里条件比较好的，除了我自己自以为的精神上的不满足外，物质上我从未觉得欠缺。
那时候，那个偏远的高中，成了我一生最难忘的记忆，或许，人大概都是高中十六七岁阶段最难忘吧。
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